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篇1：愛情隨筆
愛情隨筆精選 韶華歲月，染時光
誰的故事染了風霜，誰的回憶斷了念想，舊時光裡的惆悵，老了風塵，溼了淚痕，舊了年輪。
——題記
墨夜靜沉，秋風瑟瑟，月涼如水，清香搖晃了枝頭纏綿的樹葉，月色荒涼的背影又拉長了孤單還有那卑微的寂寞。一個人停留在蕭條的梧桐樹下，一起和著月色還有漆黑的夜色，融入其中，深深感受暗夜的淒涼。暗昏的路燈，還泛著淚水，因為深秋的故事，有那麼多的傷感。如果一個人疲倦了一些沒有結尾的回憶，那又該如何去逃避。如果一個人厭倦了某一些無所謂的傷感，那又該如何去歡笑，夜蕭瑟了枝頭的樹葉，月光的淒涼染遍了夜的憂傷。一個人靜靜佇立在夜色之中，聽著風吹落樹葉的嘶啞聲，殘花敗落，葉葬花，葬了月色無邊的傷心與回憶。
涼風陣陣，思緒纏纏斷斷，綠蔭楊柳，雲散月隱，花又開，葉又敗，風含悲樂，誰曾細細聆聽那份藏在寂靜下的傷感，有風陪，有夢隨，悲傷的風景，那簡單的夢想，踏雲而走，隨風而落，看著遠方，守著那份時光，帶著一種溫馨的光亮，捲走一點又一點歲月淡忘的往事，慢慢消容成那美麗的夜景，短暫的美，卻有那久遠的記憶，那歲月早以淡忘的記憶，換來一場悲傷的邂逅，
淚，總在風起時傾城。婉轉的心音，跌落在昔日煙火的平仄。韻腳裡不再有溫度，那些給你的留白，覆滿滄桑。所有的故事，未完待續，卻在盞中隨茶香走遠。再沒有一弦月色，可以傾城曾經。終究只是過客，來去匆匆。
終究，我還是那個琉璃的女子，走不進你輝煌的城。我想，或許執念已疲倦。你的眸光裡，我再也不是那個青青的女子。奔赴萬重山水，你已經將來過的痕跡，靜靜掩埋在一個慵懶的午後。任我安靜著，清寧著，寂寞著。沉寂著。或許，有些歲月，會在塵埃裡發芽，在塵埃裡泛黃。
記憶是一張掛滿風鈴的捲簾，藏匿不了回味裡一絲繾綣的痕跡。風咋起，吹皺如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看草長鶯飛，看落英繽紛，看季節輪迴處的暗影。碾碎回憶……有一些事，途經歲月之後，或許能夠被憶起的，不再是光影隱藏的故事，不再是風拂淺窗的萬千虛幻，那陽光照射下的門扉之內，因為細密，因為孤寂，也只剩下一層又一層難以剝離的瑣碎。我知道，那感覺，即使是將思念合攏之後放入清晨的風裡，放入風的雨裡，放入雨的心事裡，都再也無法成詩。因為，輕慢的時光終究會將詩心凝固，而詩的脈絡，是折翼的翅膀，已然荒廢在時光的舊址上，無法載淚而飛翔。於是，不再任性著寫字，不再寫與自己無關的句子，不再寫不走心的故事。
夜的餘涼還在心上，墨夜深沉，晚風吹過的枝椏還是那麼的悲傷，是誰悄悄唱著別離的歌，把月色的憂傷落入身後的影子……我還是那麼的不想言語，還是那麼安靜著落寞傷感。歲月是把雙生刀，年輪劃過記憶的邊角，細密的光影抖落出那些封塵的往事，微涼的心，安靜不已，心事會舊，時光會散，我不得不依偎著從前的影子靜靜的訴說悲傷，誰的故事染了風霜，誰的回憶斷了念想，舊時光裡的惆悵，老了風塵，溼了淚痕，舊了年輪……
韶華歲月，染時光，清秋鎖霧，殘月如勾，曉雲流浪，拉長的影子，誰在低聲的謂語。
韶華歲月，染時光，別離的憂傷還在心底，細密的光影吹皺如花般破碎的流年。
韶華歲月，染時光，誰的故事染了風霜，誰的回憶斷了念想，舊時光裡的惆悵，老了風塵，溼了淚痕，舊了年輪……
愛情隨筆精選 曲終人散
曲終人散，傷心人才懂!
我用文字記載歲月的憂愁，卻永遠寫不出我的等候。
--題記/憂鬱
歌曲漫回不斷的重複著“我終於知道，原來，曲終人散，真的只有傷心人才有”從未知道，我要聽多少遍才會疲憊，至少這個夜晚我靜靜靜聆聽著，還是那麼的觸動心絃，沉浸在憂傷的夜晚，總是會想起你，想起那些往昔，麻醉並悲傷的聽著……
過往的這一切一切，快快樂樂，開開心心，飄飄渺渺;朦朦朧朧，又真真切切。充滿了欣慰，充滿了幸福。
也許，我們早就該知道，天下沒有不散的宴席，只是不願去接受罷了。
也許，從一開始，我們就徹底的錯了。只是我們都天真地認為，擁有了花前月下海誓山盟就等於擁有了整個世界，擁有了世界的一切。我們都錯誤地感覺，可以依偎盼日出相伴送日落就等於可以肩並肩與之白頭攜老了。早知這樣的結局我們卻偏偏開始......
美麗而耀眼的花朵終究會枯落，再動聽悅耳的歌曲終究會結束，再感動浪漫的愛情終究會消逝……日出的光輝只是在那依偎的一剎那，夕陽的巨集美也只是在那相伴的一瞬間，當一切都散了的時候，就像樂章的最後一個休止符---曲終人散。
也許，我弟弟說的對：“微笑，因一個人而起;痛苦，因一個人而生。一次冷落，會悶悶不樂;一句想你，會倍感幸福。所以，當愛在時，就要好好去珍惜。好緣分可遇不可求，有緣的人才能聚首;真感情可守不可丟，有愛的心永不說分手別把真心愛過，變成曾經擁有;別把一次過錯，變成一生錯過。原諒並不難，只要感情深;永遠並不遠，只要彼此真。在一起不是說說而已，而是用心珍惜;真情意不是一時興起，而是一世相依……”
如果，情感和歲月也能輕輕撕碎，扔到海中，那麼，我願意從此就在海底沉默。你的言語，我愛聽，卻不懂得，我的沉默，你願見，卻不明白。由於寂寞，我選擇了掙脫。由於清醒，我選擇了沉思。由於看不見未來，我選擇了放棄。由於放棄，我選擇了眼淚，轉身離別。
太多的痛只能一個人去承受;太多的淚只能一個人去流;太多的回憶只能讓我獨自醉心......
多少個夜裡，我告訴自己不要在去想你，告訴自己你只是生命裡的一個過客，可是，我卻始終做不到對你的思念，是如此深入，不可收拾，是否你已經讓我敗得如此徹底?
也許，有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐於心。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，註定了要揹負一輩子;生命中，總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎，然而那裂痕卻留在了歲暮回首時的剎那。
明明說著看開了，放下了，不再想了，可每次卻總是不自覺的想起那個給與溫暖的人。每每又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然後，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反覆，心，終於累了，現實就是這樣，我又何必這樣折磨自己呢?
不管走多遠路，也能走到盡頭;不論多深的痛苦，也會有結束的一天。愛情，開始得總是很美麗，卻忘記了美麗背後的傷痛,雖然一生很長，我還沒有走完，但我已覺得這個世上有著太多的遺憾，你，我，或許就是其中的一種吧。今生的水永遠不可能衝煮來世的茶，人群中偶然的相逢卻在塵世中迷茫分離。
曾幾何時，我又怎會如此的感傷。同樣的時間，同樣的季節，只因拉開了故事的帷幕，做了一個漫溯到整場回憶的幽夢，於是，我的深情散落成一季的憂傷，在這個離別的季節裡，褪去曾經的鮮亮，隨著淚水一起紛飛。
愛情隨筆精選 暗黑
有時候我感覺是一種包袱，也似乎是一種責任，但也不太明確是些什麼，這使心裡有很大的矛盾，卻不知道該如何去做出選擇，也只能看著風雨然而慢慢的悲傷吧，但太多的心酸與無奈只有自己才知道，真的讓我感到無助，我卻找不到更好的詞來形容這人的揹負，或許說放下都能清淨，但背後卻似乎有些什麼促使自己不能放下，然而那既是責任，因為你不該忤逆這一切的事實，欠下的都要還，這世上沒有誰欠誰的，然而人走了，什麼都清了，都靜了，也就如此的寧靜下去。
有些人活這麼久可能也不知道自己的責任是什麼，或許是你還沒有發現，或許說你還沒有到該發現的時候，因為每個人的經歷都不同，只有去早些經歷或許說早些結束這痛苦。沒有誰能夠幫助誰解脫這迴圈的生活，每天都在重複著上一天的生活，每年都在重複著上一年的生活，之女也在重複著父母的生活，永無止境的去活著，最終死去，都不知道自己為了什麼而活著，不能說是一種使命，也不能說是一種責任，也不能說是為了自己而活著，那樣會很自私。
或許這是大自然的規律，沒有什麼值得去猜疑，去猜忌，去弄明白這一切都是些什麼，因為都害怕去面對現實，為何如此只說呢!列如很多人都知道人活著終究要死，但很多人提到死卻感到害怕，明知道有這麼一回事，卻要逃避，這是不敢去面對，那是因為心裡的膽怯，正如人都知道這一切的黑暗，這一切的噁心，這一切的醜陋行為，但卻沒有人去阻止，沒有人拆穿，一味的逃避現實，讓這一切的太多謎語就這一樣埋葬在黑暗中，讓黑暗更加黑暗，而你現在所看到的一切都是人們的行為而導致。
至於是什麼導致這些黑暗，至於是什麼黑暗，對於還沒有接觸生活，還沒有接觸社會的人來說，虛無縹緲，因為腦子裡沒有這樣的概念，或許說很多人在家裡的時候也知道了，但這一切都躲避不了的，也沒有辦法去逃避，只能接受這一切的風雨降臨，並不是我悟透了，也不是我看淡了，那是因為我看到每個人做錯的原因，看這事情的經過，看到惡習的前兆，這般的噁心，這般的無奈，也只能心中深深的呼下一口氣，淡而默聞算了，也就這樣誰都不去管制，誰都不去說明這一切，導致錯誤蔓延至每個人的身上，唉，文者只能用文字來倒寫這一切，也不能做些什麼。
當你發現這一切時，切莫驚慌，切莫亂想，只能淡淡的活下去，因為你給別人說出這些事的時候，聽者只會說你有神經病，想一些不該想的事情，其實那是你勇敢的去想過，那是因為聽者不敢去面對，從而逃避你所述說的這一切的黑暗，因為聽者害怕，害怕去想，害怕面對，害怕自己，自己的心魔，這一切都是心理，思想在控制著自己，所以千萬不要得罪心裡，哪怕對身體不好，千萬不要對心裡不好，因為你犯下過錯時，它會懲罰你，至少你會去亂想不該想的事情，讓自己做些不該做的事情，等等原因，只能自己去體驗，才能明白罷了。
這一切的思想，需要一個整改，需要一個統治者去改變，從而沒有人去關心這些微不足道的事情，然而卻發生了驚天動地的事情，例如說人為了錢，掙的你死我活，頭破血流，例如說人為了自己的利益，而陷害別人，算計別人，走到每一處都是利器，然而自己卻百般的呵護自己，也給自己穿上一身盔甲，自己也去算計別人，也想去得到利益而做出一些違背良心的事情，要是人都可以放下自己的自私，把慾望都減少一些，或許天上的白雲會一直陪伴著人們，再也不是黑雲和暴雷和自然災害所陪伴。
有些人相信科學，有些人相信迷信，都存在，然而也可以不存在，但究竟存不存在只有心裡的堅持知道，要是說相信科學，那麼人類的這種自私和黑暗可以讓外星人或是機器人所侵佔，要是說相信迷信，那麼這種行為會讓為自己感到悲哀的神靈們所懲罰，或許說讓你命就此矣，或許說給你天災人禍，等等原因都會出現在身邊，那麼請你放下這一切的傷害，把心掏出來看看，把自己的眼睛擦亮，把自己的自私拿出來分享，別在一味的逃避，這一切的心裡很可怕，錢夠用就好，別為了不存在的成就感而害了自己，飯吃飽就好，可以不用吃的太好，至那些已經對生活失去意義和已經沒有良知，一味想著錢，而不知道自己活著為了什麼的人。
篇2：愛情隨筆
文/張興旺
( 一)
這些天總是病著，自己知道不打緊，但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。
總是會在夢裡驚醒，醒來又忘夢見了什麼，可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裡見到你，我最親愛的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。
那一年我二十二歲，想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起，享受著世上最好的愛，過著最純粹的生活。
那一年的夏天，不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情，窮追不捨整整一個盛夏。現在想來，那個夏天的我應該是很幸福的。
他很帥，有些拽拽的出現在我的世界。笑時，如陽光清澈，露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。
也許是我的不屑與清冷刺激了他，以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時，他都會在街前燈火下，單腿斜騎著單車，等我。
每到這時，周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼，說我很快會下來。然後，氣喘連連跑回辦公室裡來，興奮不已。說，文子，好帥哦!像齊秦!
我那時卻是不認識他的，也不知他的名字。他也不曾死纏爛打，只是經常跟在我身後，陪我上班，下班，一付死不罷休的模樣。
我的冷漠終於在有一天讓他爆發，他說，他愛上了我。我不語，想拒絕，卻又不捨開口。我說，去見我祖母，她同意，就行。
他果真去見了我祖母，不知怎樣的緣分，祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏，好像比平常美，那一天的家裡，笑聲比平常亮。
他叫成，是一個消防軍人，不是我以為的無業遊民。他是愛我的，在以後的日子裡，他常說。我總是後知後覺，亦不會表達自己的情緒。
成休假的日子，我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀，給我買粉底，買口紅，買好看的花裙子。
我享受著這樣的愛情，享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情，總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛，如細水長流，以為他會陪我把風景一一看透。
要回部隊時，我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣，沒想到，我很平靜。有時我會也恨自己，為什麼不像電視劇裡那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦，人高，腿也長，跑個三五公里路應該是不成問題。
真是該怪自己，也該恨自己。接到成第一封家書時，反覆看到落淚。他說那天分離，他一路哭紅了眼睛。他說，他不捨分離，如少了魂魄。他說，他是風箏我是線，飛多高總是我說了算。我還是恨自己，當時為什麼那麼理智，只是回信告訴他，我等你。
總是不擅長表達，也不擅長做告別。總是個實心的女子，為什麼那時不會說，你是風兒我是沙，為什麼那時不會說，我會一路跟你到天涯。
終於有一天，等來了分手的訊息。他說我不愛他，這段感情裡，他付出了太多，有些累了。
我茫然了很久，也痛苦了很久，三天沒吃東西，偷偷哭泣。寫回信給他，寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裡沒說什麼，只兩個字，同意。
就這樣選擇性失憶的忘記了他，就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片，放在盆裡，慢慢看著燒成了灰。從此，天各一方。
(二)
今天中元節，給祖母送些紙錢。總是會惦念她老人家，怕她在另一個地方，過得不好。整整八年，祖母常常出現在我夢裡。她不捨得我，我亦不捨她。
相依為命，勝似母女之情。不管怎樣，這份深情也是無以為報。靠在祖母墳前，好像聽到祖母的唸叨，她說，能原諒的就原諒，能忘的就忘了罷。
一直倔強，隱忍且不肯原諒。這就是我，一個傻傻的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚了，那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑了，但不知是笑什麼，大約是笑我自己。
那個女子跑到烏魯木齊那麼遠的地方去陪他，是男人總會動心。他說，那時他很寂寞，他說，他希望去探望他的人是我。
我還是不會落淚，自己在他面前生生的把嘴脣咬出了血，只是為了忍淚。我說，挺好，祝福你。說完大步跑掉。他在後面喊，文子，我恨你，你從未愛過我!
我，落淚，如斷線的珠子，撲撲掉在地上。我想說，我愛你，只是你不知道也未曾感到。
再後來的一天，從他母親口裡得到他犧牲的訊息。兩年了，從不想聽關於他一個字，在我心裡，他已死去。
他果真是死了?這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說，他心裡是愛我的。娶她，是在負一個男人的責任。
我不知該說什麼，只是恨他，跟我背離。還是恨他，為什麼不好好活在這個世上。
十幾年後的今天，我來到他的墓前。守墓人問我是誰，我說，是朋友，一個很好的朋友。守墓人說，除了他母親，沒有女人來看他。
我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句，成，我來了。今天我化了精緻的裝，穿了綵衣，是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色，整天躲在黑暗裡。
我來了，好久不見。蹲在墓前，好像他就在我身邊。放聲哭泣，第一次守著他哭了。我說，我好恨你，我恨你。是你讓我心痛了那麼久，就因為我不會說，我愛你。
我抱抱你的墓碑，如抱你。告訴你，別為我擔心，我過得很好。他也很愛我，如當初你愛我一般。
臨分別時，拜託守墓人，好好打理成的墓地，他是愛乾淨的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢後，他爽快的答應了我。讓我放心，他會盡心打理，給重新描描墓碑的字，給好好貼上他的照片。成，我能做的，只有這些。
開啟手機，放一首齊秦的《大約在冬季》與你，“輕輕的，我將離開你，請把眼角的淚拭去，不知在此時，不知在何時，我想大約會是在冬季……”
這是他那時最喜歡的歌，常常讓我唱給他聽。今天我又唱起，不知他能否聽到。我來了，不再是那個青澀無味的女子，曾經那樣的驕傲，驕傲的忘記了對他說，我愛你。
聽說，你曾經那樣的愛過我。我說，一直忘了告訴你，我也是那樣的愛過你……
篇3：愛情隨筆
一直以來我從來都不相信一見鍾情，因為我覺得愛情是一個神聖而又美麗的字眼。一見，不足以解釋這個詞語，直到我遇見一個人，我才知道什麼是真正的一見鍾情，我和他認識於一次舍友的惡搞，第一次見他的時候我沒有太多的準備，只是覺得只是吃個飯而已，對於我來說，這不是第一次被人邀請吃飯，也不知道他是一個怎樣的人，只是簡單的理解為只是和朋友吃個飯而已，所以便匆匆而去。第一次見他的時候，他穿的一個灰色的襯衣，一箇中長款的外套，頭髮稍長，看起來酷酷的感覺。我走在他的後面，看著他的背影，心裡說不上的一種感覺，這便是我仰慕已久的型別，一直以來對於這樣的男生毫無抵抗力。而現在，他就出現在我的面前，是高興還是驚喜?是意外還是緣分?我高興的不知所措。就這樣，我們匆匆的結束了第一次見面的飯局。之後並無太多的聯絡，但是從此以後，他的形象定格在我的心裡，我會偶爾的跟舍友說起他，我會毫不遮掩的和舍友說我喜歡他，他是我在大學裡見過地唯一一個心動而且久久不能忘懷的人，但是這一切，他不知道。對於他來說我只是一個陌生人而已，對於我來說，他在我心中已經佔有一定的分量，因為大學裡我遇見的人很多，我也談過一段短暫的戀情，這些都不足以他給我的感覺強烈，但是我對他的感覺就這樣深深地埋藏在我的心中，沒有曲筱綃的敢愛敢恨，沒有鄭微的青春不悔，亦沒有簫默的無限勇氣，就這樣，我還是我，他還是他。
白駒過隙，他也似乎隨著時間的在我的腦海裡漸漸淡忘。如果不是在此遇見，說實話，我們的關係還是陌生人。可是老天給了我一次機會，我們在自習室再次遇見，我的心撲通一下，看著他進來，我好想好想和他說句話，哪怕打個招呼，但是我不敢。那一刻我斷定，我是喜歡他的，這種感覺是好久好久都沒有的，一種強烈的感覺，無法抗拒的感覺。後來我一直去那個教室希望遇見他，哪怕不說話，可是我是這麼被動的人，我高傲，我自卑，我有太多太多的憂慮。後來我試著主動過，主動和他聊天，但他淡淡的話語澆滅了我的熱情;我試圖著想和他成為朋友，只是成為朋友而已，但是他好像一點機會都沒給我。而我偏偏又是這麼高傲而又自卑的人，不會死纏爛打、不會撒嬌，只有真誠和直爽。但是我沒有怨氣他，我甚至可以理解成一個男生真正的擔當就是不會一個女生任何希望的暗示，他很好的做到了這一點。我沒有想過做他女朋友，因為對於自己喜歡的人心裡的自卑是無法言語的;我也沒有想過表白，因為我們不是朋友也不是同學，只是比陌生人更近一步。我們只見過兩次，認識的途徑也比較荒唐，這樣的表白會不會覺得可笑?真的會一見鍾情?真的會這麼心動?我想的太多了，說白了，是太自卑了。比起表白失敗的尷尬，我更怕成功後維繫不了長久的愛情。憑我的感覺而言，他或許喜歡嬌小可愛的女生，像我這種比較成熟老練的女生，一般是不招他喜歡的。
之後的之後，我每天會想起他，想起他甜甜的笑，像個孩子，又那麼純真。偶爾還會翻翻他的空間，看看他的照片會情不自禁的笑笑。有時我覺得愛情這個東西太過奇妙，僅僅見過幾次就難以忘卻，難道王菲的歌詞真是來源於生活——“只為在人群中多看了你一眼，就再也沒能忘記你容顏。”睡不著的時候會想起他，是思念還是幻想?心情不好的時候會想起他，是依賴還是喜歡?我無法解釋我的內心世界，只是喜歡這些淡淡的憂傷的文字。用這些文字來獨白，來宣洩內心的情感。大學匆匆度過了三年，期間也有好多男生追求過，可我就是一個不願將就的人，單身有很多理由。可是遇見自己喜歡的，就不該錯過了，這個我懂，但我沒動。就這樣，與自己的內心談著一場沒有知曉的戀愛，痛並快樂著。正所謂，得不到的永遠在騷動。
篇4：愛情隨筆
親愛，當我不再是個少年的時候，我已經在他鄉看過蔚藍的大海。
那時，你的孩子已經學會了跳躍、攀爬。你終於可以放下母愛的襁褓，把哺乳後虛弱的身軀好好的調理一番。
我可以想象你是一個稚氣未脫的母親，溫柔又調皮的撫養你的骨肉，有時對他嘻嘻的笑，有時又抱怨著伸一伸懶腰。母親的愛，依然純淨透明。
少年時我遇見你;繼而，熱烈、興奮的悸動。我以為你就是我今生要尋找的另一半自己，我懷揣這個夢想很多年，直到你遇到了你的先生。我可以想象到他是愛你的，潔白的婚紗，紅潤的嘴脣，你們完美契合，像天生的一對。
當生活把我獨自撇下的時候，恰巧我又到了一座陌生的城市，那裡正值雨季。暴雨總是毫無徵兆的傾盆而洩，我忽然覺得人生有些狼狽，因為我總是溼漉漉的四處逃竄。
我看見街頭一對情侶撐著傘緊緊的依偎在一起，設法抵禦這座城市的寒冷，頭髮蓬亂的乞丐縮在牆角一個人喃喃自語。
當時我有些痛恨上天的不公，我埋怨它將我的生活變得一片狼藉，我埋怨它從來不肯給我想要的生活。
一個男人也許要走很多彎路才會成熟，我成長起來的時候，剛好已經三十歲了。
這些年我遇見很多女人，善良的、單純的、愛慕虛榮和名利的、以及佔有慾望強烈的。我無法說服自己，她們中有一人是可以與我共度一生的。
生活改變了我很多東西，但在這件事上我卻從沒有作出妥協。她們都不是另一半的“我”，我也不會是她們的“另一半”，總之我仍然沒有找到契合自己的人。
柏拉圖說人們生來是為了尋找另一半的自己，可是如果這個世界根本不存在這個人的話，我們活著的意義是什麼?
親愛，遇見你我用完了所有幸運的時光，我不再是個快樂的少年。我的臉上開始生出一層層的胡茬，滄桑的氣質隨著時間漸漸變得厚重，對一個常年漂泊的男人來講，孤獨的含義又多了些不同。
這些年我習慣了隨遇而安的態度，也不再是疾世憤俗的青年，只是感情仍然飄搖無定，或者偶爾在文字的煉獄裡顛沛流離。
某天早晨醒來，想起一些事;也許是剛剛做了一個夢。時光飛速倒退回去，年少的我站在女生宿舍樓下，你不化妝扎著馬尾從窗戶裡探出頭，我使勁的喊你的名字，用盡了所有力氣焦急的喊，然後這一切便都消失不見，只是醒來時眼角卻有淚痕淌過。
當我終於平和安詳，成為一個真真正正的男人。，你也不再是一個可愛調皮的女孩，你成為一個合格的母親，溫柔慈祥的養育你的孩子。你一定可以教會他美麗的笑容，你一定會讓他和他的父親一樣優秀。
南方，潮溼多雨;北方，溫暖明朗。我可以想象到你的好心情，我就這樣看著你在我的記憶裡慢慢老去，一遍遍回想那年輕活躍的聲音。
親愛，當我不再年少，我可以想象到我會慢慢的老死。也許在世界上某個我從未到達的角落，有一個女人也正在慢慢的老死，可能，生活就是種美麗的遺憾。
篇5：愛情隨筆
一句簡單的話，讓我們開始了愛的旅程，那時我們並不知道因為一句話究竟能走多久，
那時的我們肯定想著我們在一起並不長久，因為我們表達都是通過QQ，而且還是聊著聊著開玩笑說的，更何況那時的我們彼此都不瞭解，甚至算剛認識，但就是這樣我們卻開始了。
從那以後，我們慢慢開始瞭解，記得有一次你去打架，我沒有幫你，不是說我懦弱，而是我不我朋友希望我喜歡的人打架，當時我朋友也給你說著，說我就會裝，但我不在乎，因為我在乎是你對我怎麼看，而不是別人怎麼看我，我想那時候你肯定也會這樣想，我男朋友怎麼這樣啊，我和別人打架都不幫我，別人的男朋友都是會自己女朋友付出一切，但我男朋友怎麼會這樣，甚至那時你肯定想過分手吧!
但是你卻沒那樣做，你只問一句，難道我真像我朋友說的就會裝，那時我也說了，如果我喜歡的人或喜歡我的人都認為我在裝那我也沒辦法，只能說一句，你既然都這樣認為了，我還能咋樣，但你並沒有因為這樣放棄我，你說了一句，我相信你，就是因為這一句簡單的話，才讓我們以後經歷了很多，也讓彼此更珍惜和在乎對方了。
篇6：愛情隨筆
精選愛情隨筆三篇
《我葬何處》
有人說“婚姻是愛情的墳墓。”亦有人反諷到“沒有婚姻的人死無葬身之地。”
然而，我葬何處？
不知從什麼時候起我已不在你面前流淚了，因為你不懂我為何而落淚，自然也不知道眼淚的珍貴，你只會把它看成是女人的嬌氣。
其實我好想，好想全身心的愛你一個人，身與心的統一，靈與魂的貼合，可是我無法做到，你一次又一次的驅散了我好不易聚集的靈魂，逼得我魂飛魄散。
當初，摒棄世俗的一切奮不顧身的嫁給你，到頭來，不過是南柯一夢。
你以軍人的武斷來阻止你認為不對的，我甚至開始懷疑曾經的柔情是夢。你總是我行我素，你認為自己的就是真理。你可曾考慮過我的感受？要是反過來我們交換一天的生活經歷，我想你一定會大發雷霆吧。“相信我，我這一世只愛你一個。”這句話多次從你口中說出，在我看來，這是多麼的空洞，在我聽來又是那麼的睏乏，使我沒有心力去反駁。
心，日漸坦然，不再懷疑，不再擔憂，你愛怎樣就怎樣吧，一切由你喜歡。習慣了沒有你的日子，把心交給虛幻，有時我想，就這樣也好，沒有分分合合的痛，唯有淡淡的牽掛，也許到最後如煙飄散什麼都不剩下。
最終，我葬何處？
《聽說，你曾經愛過我》
（ 一）
這些天總是病著，自己知道不打緊，但病怏怏的樣子連自己都會厭煩。
總是會在夢裡驚醒，醒來又忘夢見了什麼，可分明淚水還掛在臉上。一連幾天都在夢裡見到你，我最親愛的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身後還站著他。一個當年瘋狂愛著我卻又背離我的男子。
那一年我二十二歲，想來是如花的年紀。我很長的時間是跟祖父祖母生活在一起，享受著世上最好的愛，過著最純粹的生活。
那一年的夏天，不知怎麼會遇上他。也不知他怎會對我一見鍾情，窮追不捨整整一個盛夏。現在想來，那個夏天的我應該是很幸福的。
他很帥，有些拽拽的出現在我的世界。笑時，如陽光清澈，露出一口雪白的牙齒讓人有些許的著迷。
也許是我的不屑與清冷刺激了他，以後他像幽靈般尾隨。每次加班很晚時，他都會在街前燈火下，單腿斜騎著單車，等我。
每到這時，周圍女同事都會跑下樓跟他打招呼，說我很快會下來。然後，氣喘連連跑回辦公室裡來，興奮不已。說，文子，好帥哦！像齊秦！
我那時卻是不認識他的，也不知他的名字。他也不曾死纏爛打，只是經常跟在我身後，陪我上班，下班，一付死不罷休的模樣。
我的冷漠終於在有一天讓他爆發，他說，他愛上了我。我不語，想拒絕，卻又不捨開口。我說，去見我祖母，她同意，就行。
他果真去見了我祖母，不知怎樣的緣分，祖母竟是歡喜的。那一天的黃昏，好像比平常美，那一天的家裡，笑聲比平常亮。
他叫成，是一個消防軍人，不是我以為的無業遊民。他是愛我的，在以後的日子裡，他常說。我總是後知後覺，亦不會表達自己的情緒。
成休假的日子，我終是忙碌的。忙的沒時間去購買自己喜歡的東西。成總會約上他師姐當參謀，給我買粉底，買口紅，買好看的花裙子。
我享受著這樣的愛情，享受著他的寵溺。總會以為這就是愛情，總會以為這就是天長地久。我喜歡平淡的愛，如細水長流，以為他會陪我把風景一一看透。
要回部隊時，我去送行。成以為我會生離死別樣哭泣，沒想到，我很平靜。有時我會也恨自己，為什麼不像電視劇裡那樣一路哭喊追著火車去跑很久。我那時很瘦，人高，腿也長，跑個三五公里路應該是不成問題。
真是該怪自己，也該恨自己。接到成第一封家書時，反覆看到落淚。他說那天分離，他一路哭紅了眼睛。他說，他不捨分離，如少了魂魄。他說，他是風箏我是線，飛多高總是我說了算。我還是恨自己，當時為什麼那麼理智，只是回信告訴他，我等你。
總是不擅長表達，也不擅長做告別。總是個實心的女子，為什麼那時不會說，你是風兒我是沙，為什麼那時不會說，我會一路跟你到天涯。
終於有一天，等來了分手的訊息。他說我不愛他，這段感情裡，他付出了太多，有些累了。
我茫然了很久，也痛苦了很久，三天沒吃東西，偷偷哭泣。寫回信給他，寄到一個叫烏魯木齊的城市。信裡沒說什麼，只兩個字，同意。
就這樣選擇性失憶的忘記了他，就當從沒遇見。取一大疊的書信和照片，放在盆裡，慢慢看著燒成了灰。從此，天各一方。
（二）
今天中元節，給祖母送些紙錢。總是會惦念她老人家，怕她在另一個地方，過得不好。整整八年，祖母常常出現在我夢裡。她不捨得我，我亦不捨她。
相依為命，勝似母女之情。不管怎樣，這份深情也是無以為報。靠在祖母墳前，好像聽到祖母的唸叨，她說，能原諒的就原諒，能忘的就忘了罷。
一直倔強，隱忍且不肯原諒。這就是我，一個傻傻的孩子。成在結婚前一天曾見過我。他說要跟他師姐結婚了，那個和他一起為我買東買西的女子。我竟笑了，但不知是笑什麼，大約是笑我自己。
那個女子跑到烏魯木齊那麼遠的地方去陪他，是男人總會動心。他說，那時他很寂寞，他說，他希望去探望他的人是我。
我還是不會落淚，自己在他面前生生的把嘴脣咬出了血，只是為了忍淚。我說，挺好，祝福你。說完大步跑掉。他在後面喊，文子，我恨你，你從未愛過我！
我，落淚，如斷線的珠子，撲撲掉在地上。我想說，我愛你，只是你不知道也未曾感到。
再後來的一天，從他母親口裡得到他犧牲的訊息。兩年了，從不想聽關於他一個字，在我心裡，他已死去。
他果真是死了？這樣突如其來的噩耗差點讓我昏倒。他母親說，他心裡是愛我的。娶她，是在負一個男人的責任。
我不知該說什麼，只是恨他，跟我背離。還是恨他，為什麼不好好活在這個世上。
十幾年後的今天，我來到他的墓前。守墓人問我是誰，我說，是朋友，一個很好的朋友。守墓人說，除了他母親，沒有女人來看他。
我捧一束百合放在他墓前。我望著他的照片說句，成，我來了。今天我化了精緻的裝，穿了綵衣，是你喜歡的樣子。你說我太喜歡黑色，整天躲在黑暗裡。
我來了，好久不見。蹲在墓前，好像他就在我身邊。放聲哭泣，第一次守著他哭了。我說，我好恨你，我恨你。是你讓我心痛了那麼久，就因為我不會說，我愛你。
我抱抱你的墓碑，如抱你。告訴你，別為我擔心，我過得很好。他也很愛我，如當初你愛我一般。
臨分別時，拜託守墓人，好好打理成的墓地，他是愛乾淨的。給守墓人放下一條煙和幾百塊錢後，他爽快的答應了我。讓我放心，他會盡心打理，給重新描描墓碑的字，給好好貼上他的照片。成，我能做的，只有這些。
開啟手機，放一首齊秦的《大約在冬季》與你，＂輕輕的，我將離開你，請把眼角的淚拭去，不知在此時，不知在何時，我想大約會是在冬季……＂
這是他那時最喜歡的歌，常常讓我唱給他聽。今天我又唱起，不知他能否聽到。我來了，不再是那個青澀無味的女子，曾經那樣的驕傲，驕傲的忘記了對他說，我愛你。
聽說，你曾經那樣的愛過我。我說，一直忘了告訴你，我也是那樣的愛過你……
《原來，我們只是紅塵世間的過客》
原來我們只是紅塵世間的過客，三生石上面深深刻著緣分的痕跡，單單沒有你和我，緣分是上面為何尋求的人是這麼多，隨著年輪的轉換，時間的交替河水緩緩地流動，是歲月改變了人生的遺憾？還是人生改變了歲月？時間的流動讓我遺忘了塵世間的一切，卻讓我無法以往曾經最美的邂逅。
緣來緣去給我們留下了太多太多的憂傷，卻始終無法遺忘，遺忘那段淡淡的憂傷
憂傷的歲月我獨自在漆黑的夜晚無聲徘徊。遙望著夜空的星辰，心底泛起那段痛苦銘
心幸福又憂傷的記憶。獨自依靠在窗前回憶著曾經的點點，眼裡卻流出無名的淚水。在這寧靜而且憂傷的夜裡無力的嘆息。
塵世間有多少悲歡離合，不盡人意的錯落，留下了一段刻骨銘心的記憶，然後在風塵中散落，而那刻骨銘心的傷痛，成了一種綿長的痛癢，不經意的就會揭開歲月遺留的疤痕。人的一生都在學著忘記，可又有那麼多的身不由己，當時光劃過夜晚的寂寞，淡淡的憂傷中浮現出的絲絲縷縷，總是感染著一種無奈的情緒。回憶，蒼老了歲月，孤單了自己。
總會為一段情感而困惑，那些精心的呵護為什麼會成為風塵錯落，是揹負不起歲月的滄桑，還是經受不起時光的打磨？三生石上銘刻的字跡，為何單單缺少了你和我？那些詩情畫意的章節是不是筆鋒一轉，就成了傷感的續寫。常常靜思己過，是自己不夠溫情，做得還不夠好，還是情感太過脆弱，經受一點風雨就會夭折。而我們終究沒有給歲月一個緊握，一臺戲拆開來演，卻成了彼此的旁觀者。
心與心的距離到底有多遠，為何總是看不到彼此的位置。一念之間已是天涯，轉身如此的簡單，一條鴻溝的阻隔，終究成了無法擺渡的`堤岸。時光逐漸老去，那麼記憶可否風乾？那些無意間就被拼接的畫片，觸控著誰的疼痛，撕裂著誰的傷感。常常在雨中解讀所有的心事，雨點強烈的敲打著玻璃窗，滴滴滑落都震撼著一種心傷。雨絲交織著煩亂的思緒，纏繞成了一個結。很想推開窗戶奔赴雨中，進行強化的洗禮，任雨水洗刷所有的心碎，剝落所有的孤單。
常常心存不甘，一段錯落的邂逅竟然如此刻骨，如果說所有的心傷都是太過執著，不懂得灑脫的放手，那麼由誰來安撫時光的遺落？總是心存疑問，究竟是歲月辜負了我，還是我拖累了歲月？要不然為何走不出自己攪亂的漩渦？總是沉默在一段段文字中讀取，尋找著相同心情的章節，卻發現所有的語句都表達的不夠深刻。也曾深夜執筆，塗鴉著當初幸福相遇的輪廓，卻一次次被憂傷所侵染，原來一個人的對白是如此的卑微，沒有觀眾的獨角戲是那麼的蒼白無力。
一段情總要用一生來演才算完整，那麼該如何導演一部完美的結局？紅塵無期，我們都輸給了耐力，在各種演變中成了彼此的看客。記憶它就像無法關閉的閘門，總在寂寥的午夜傾瀉，傷感的觸手被拉伸，在孤單中無情的撕扯著夜色。流星幾經劃過，滿腹話語該如何傾訴。總在想，寂寞的午夜裡，你又可否有過相同的失落？流星滑落的瞬間可否驚豔
漸漸的學會了偽裝，穿梭在俗世的喧囂中用微笑包裝著自己，卻總是無法掩蓋憂傷的眸光。如果說微笑是掩蓋憂傷的良藥，我又何嘗不是一直尋找開心的理由。面對常常泛起的思潮，總是告誡自己不要太過固執，自編自演的獨角戲不會得到任何寬慰，總是努力排解充斥在心頭的淡淡愁緒，卻怎麼也找不到遺忘的藉口。
常常靜默與時光的一角，細數流年看煙雨，飄散的朵朵流雲又可曾理解天空的寂寞？牽強的挽留卻終究抓不住那一縷溫柔。塵世間總有那麼多的情非得已，為一份心動傾情，卻又悵然在失散中。總在想，假如沒有這場華麗的邂逅，而你還是你，我還是我，那麼彼此會不會都過著一種安逸的日子，守候著一份簡單。假如再給我們一次遇見，那麼可否拋下滿目的繁華，拾起一地碎片拼接成春暖花開的驚豔。
曾經以為身處春暖花開的季節，就會盈香滿袖，可一個人的飄香又怎能演繹兩個人的浪漫。滿目的花開嬌豔、蜂蝶蹁躚，更添塗了一份思念的孤單。年輪在增厚，我與一樹風景對望，卻被搖曳成了一枝柳條的清瘦。時光漸老，黑天與白晝不停的交替，而我選擇了忙碌來掩蓋內心的空虛。每當夜幕降臨，與滿天繁星對語，卻忽略了散落一地的月華，池中倒映的一輪清影一樣充滿了孤單寂寞，原來它和我一樣隨風塵對默黑白，痴守著一場無言的結局。
人生本無果，緣來緣去挽留不住的太多，若時光可以重來，我願拾起一葉精美的葉片，抖落滿身的傷感，裁出春天的模樣，製成別緻的書籤盈香一份蔥綠。若時光就這樣老去，我願化作一縷塵埃，忘記所有的憂傷，在經年的轉角默默的堆積所有的往事不再提及。
自導自演的獨角戲要用一生來演繹，演繹著不同的悲劇喜劇。當時間能夠停留在這段美好的記憶當中，我寧願化作一陣無形的風影。人生最美的相遇卻不過是一場憂傷的記憶，隨著時光的飄逸卻始終難以忘記憂傷中的點點滴滴。
篇7：愛情-隨筆
愛情-隨筆700字
現在所想到愛情，是不是會想到看到的哪一部偶像劇？還是在腦海中浮現出男女主角的經典橋段？
有關於愛情的說法，總是多種多樣的，從來沒有說你不和哪一個人一起，你就會失去愛情。有些人覺得自己結婚是因為愛情，有些人覺得是過日子。在我看來，愛情對來生活來說就是調節劑，沒有它生活可以過下去，有的話就會給生活增添一些色彩，並不是沒有了愛情就不能活得。現在物質條件越來越好，所以我們更加追求精神上面的享受，粗略分析一下為什麼那麼多人會在意愛情。大部分是心理原因，對於大多數人來說親情總是生來就有的，周圍大人寵你，不用取爭取也會有，但是愛情就不一樣，需要一定努力，需要一定看上眼，需要一定的條件，也是大多數人能夠滿足的，少數的愛而不得，最後感動的只有自己。
我最羨慕的愛情，是在近代革命時期，擁有共同的信仰，提倡男女平等，將愛情也上升到了信仰境界，現在快閃快離，大眾是包容了，但是我們都要對生活負責，愛情遇見了固然可貴，遇見一個你愛和愛你是不容易的，那是一件幸運的事，既是偶然中的必然，也是必然中的偶然。
對於愛情抱有赤子之心，對於生活負責，先學會愛自己，愛你的.親人，再愛你的愛人，以獨立的人格去追求愛情，珍惜眼前人，不要用西瓜與芝麻去衡量別人，也不要總是要求對方要達到你的要求，你用什麼資本或者資格讓別人來一直寵你？愛情需要雙方一起經營，別用偶像劇來要求你自己的生活，偶像劇裡面每一次的遇見都是富有心機的男女主必定在一起，女配男配就只是配角，還得對主角奉獻不求回報，但在你們的愛情裡面永遠都是你們是主角，沒有任何人是別人的配角。如果有幸被許多人追求，那你愛誰呢？被追的人會讓自己真正愛的人永遠都是贏家，如果挑選，有備胎，那麼其實誰都不愛吧，只是愛自己，圖別人的條件。
每個人都有屬於自己的愛情，或遲或早都會出現，修煉自己，遇見更好的“你”。
篇8：愛情隨筆
20年的日月，平靜得如一條小溪，柴米油鹽是溪水中的佐料，時光在靜寂中流淌，歲月在無痕中老去。年少時的夢想不知不覺已隨風而去，不安分的心已被生活改造得乖巧馴服，中年的心田裡，早已播撒下靜謐的種子。
你擁有你的天空，我走著我的軌跡，卻不曾想，在第五個季節裡，你我走進了宇宙之外的那片網路天空。喚醒了我沉睡的記憶。
20年前，你是一個懵懂的少年，一個在我心裡留下深刻印象的孩子，腦海裡總會不經意的浮現出你那帶著淺淺笑容的的臉，偶爾會想起之後的你去了哪裡……
你對生活在兩個時代的我，訴說了一個20年前的祕密，我向遠在千里之外的你，敞開了一向緊閉的心扉。
沉寂的心萌動了，一種不曾有過的狂熱抓牢了我，我無措，我恐懼……凡塵裡的一顆心，下意識地逃離。我說，我不想傷害任何一個人;你告訴我，你只期望我快樂。你靜靜的訴說裡，依然能感覺到你淺淺的笑容，那麼熟悉……
在一句“順其自然”裡，我的心不受控制地走著，我不明白，為什麼你的每一句話都帶著魔力，一股我無法抗拒的魔力。我有過迷茫，有過彷徨，卻自私地收穫著快樂，儘管明白故事不屬於任何一個春夏秋冬，不屬於任何一片天空，它來自第五個季節，宇宙之外，我卻無法停下腳步。
我迷亂的心平靜於你靜靜淡淡的話語裡。你的清醒，理智，你的淡然，讓我經常忘記我們來自不一樣的時代，我享受著一份來自心靈的關愛，一份來自第五季節的崇拜。
我們訴說著一個無法書寫完美結局的故事，在第五個季節裡，在心靈的宇宙裡，我願許你一場春暖花開……
篇9：愛情隨筆
感情就像是一陣微風，不時地吹在我們的身上好舒服，好輕爽，感情中的男女們幸福的享受著風的輕爽，但是時光久了風會給我們帶來病痛，兩個人的感情久了，也就沒有感情。分開是最好的結果。但是不一樣的是風吹過沒有留下或帶走什麼，而感情走了留下的是幸福回憶，帶走卻是無盡的愛與恨。。。
夢想過後就會是殘酷的現實。
感情閃電式的開始與結束，身邊的伴如同衣服換來換去。
女人像水一樣的柔情，而男人卻是一座永不倒的山峰，剛強有力。女人在男人的眼中像是衣服，不一樣的季節穿不一樣的衣服，男人在女人心中是一盞永不滅的期望之燈。
女人的柔情似水打動著男人，而男人的冷血無情傷害著女人。
感情的結束之後，又是單身生活，彷彿是在過週末一樣簡單。
一個人的街，一個人分享食物，一個人寫的日記裡面寫滿了一個人的生活。。
感情是男女都向往的美滿情感，而真愛卻是一部美麗神話故事片。
現實生活中什麼事情都講一個男女平等，但是實際男女依然存在著不平等的現象，男人總認為女人只適合主內，不存在獨立生存潛力，女人卻為了感情犧牲了自我的夢想成全了男人，感情中的男人把女人看得死死的，並告訴女人只有男人一個，而他們自我呢，身邊不明白有多少女人，心中不明白愛過多少女人。
這樣的男人把感情玷汙了，像一杯清水中落了一滴墨水一樣不再清純。。。
感情中人人都是平等的無論是誰愛上了誰，誰先離開了誰，無論是誰傷害了誰，誰先放下了誰。
男人和女人都沒有錯，，沒有誰欠了誰，誰對不起誰，沒有誰該擁有或不該擁有誰。
明白了這些就就應懂得了感情，懂得了感情在分手時就不會恨了，因為感情是公平的，只是自我不曾珍惜過罷了。。。。。。(日誌文章)
男人總是會對女人說“我愛你”
女人總是會問男人：“真的嗎?”
男人總是在沒有得到女人之前，說多麼的愛女人，給了女人永遠無法對現的承諾，而得到女人之後卻告訴女人我已不再愛你。
女人總是會喜歡聽男人說愛自我的話，而心中總是會想他真的愛我永遠?，就這樣女人守著男人許下的承諾並帶著心中的疑問生活著，直到男人不再愛自我，美麗的承諾被打的粉碎。此時的女人對感情再也不相信了。。。
關於真愛的傳言，其實真愛存在，只是人們在真愛與生活中，選取了生活，所以真愛越來越淡，直到消失。。。。
對於感情，我有了新的認識，有了新的想法，感情中的自我是那樣的無助，但是單身生活的自我卻又是那樣的孤單，感情給了我們無盡的幻想和新鮮感。。。。
篇10：愛情隨筆
我想變成你窗外的月亮，
靜靜地守候在晚燈中的你。
我想變成你家門前的小鳥，
每一天早上關照著你出門。
我想變成朝氣蓬勃的太陽，
經予你無盡的溫暖和幹勁，
驅走風雨連天的霧霾。
我願變成你寸步不離的手機，
每一天能和你共享私語。
但是我更想變成一杯淡淡的白開水，
化作暖流浸入你的心底，
為你解渴壓驚。
我平凡，但是我甘願這樣為你平凡的奉獻，
我不明白感情是什麼？
我只明白在我的生命中我想看到你快樂！
篇11：愛情隨筆
2015年9月16日。我們正式成為男女朋友，這天，我將夕暖改成了遲小暖，早小溫的遲小暖。
2015年9月17日。你在靖邊，我待了好久的地方，這個時候的靖邊，已經是很涼的秋季，只是還沒有漫天飛舞的落葉。
2015年9月18日。這天是星期五，我們的校週四，明天就能夠見到你了，有點期盼。
2015年9月19日。這天我們見面了，買了對戒，雖然不是多高大上，沒有多浪漫，但是挺開心。
2015年9月20日。睡了懶覺，十二點才起床。吃過飯回來買了葡萄，給你剝了一碗，看你高興的不停�N瑟。
2015年9月21日。你為我做了一件很瘋狂的事，我們都哭了。
2015年9月22日。原本答應和你一齊去商洛玩的，但是有事去不了，能感覺的到你的失落，所以一整天都很不開心。
2015年9月23日。去不了商洛，但是能夠陪你過中秋，這樣你就不會太失落了吧。
2015年9月24日。你給我打電話了，除了偉哥，同桌，春，你算是很久的一個了。我們聊的很開心，你說最後能夠明白熱戀中的人了。
2015年9月25日。這天，你來學校接我了，請我和幾個朋友吃了大餐，還餵我吃肉，她們都笑了。晚上你對我說：我愛你!你說，期望下一次對我說我愛你的時候是十年以後。我也期望十年以後，二十年以後，好多個十年以後，包括在我閉眼離開這個世界的時候還能聽到你對我說我愛你，聽著是不是很荒唐?
2015年9月26日。我們一齊離開了學校，你做了蒜薹炒肉，土豆絲，香菇炒芹菜，很好吃。
2015年9月27日。中秋節，見到了弟，還有好多人。這天，也是我們第一次一齊合影，看著自我好醜好醜啊。還有喝了酒的你好有意思。
2015年9月28日。明天的我們就各回各家了，給你剝了開心果，明天能夠帶著路上吃。你很開心，發說說又給別人�N色你媳婦。
2015年9月29日。這天，我們各回各家了，靖邊好冷啊，但是還是沒有看到落葉飛舞的樣貌，我喜歡秋天，因為秋天的落葉像冬天漫天飛舞的雪。晚上看到你日誌說分開還沒一天就有點想我，哈哈。
2015年9月30日。和家裡說了我們的關係，竟然出乎意料的沒有怎樣反對，你聽到後很開心。
2015年10月1日。國慶節，這天你在做什麼呢?
2015年10月2日。我們“約定”了。有點像電視上演的一樣，哈哈。
2015年10月3日。這天去剝玉米，很冷，穿的很厚。拍了照片發給了你。你說你昨晚夢到我了。
2015年10月4日。這天小山結婚，你去吃宴席，收到好多你照片。你一個勁的說你媳婦多好，人家都聽膩了。
2015年10月5日。這天哭了，壓力好大。突然好想，很想很想，結果哭了。
2015年10月6日。這天來西安了，一路下著雨，你雨中跑來接我。回去吃了餃子，半斤蘿蔔大肉餡的，好像又吃撐了，哈哈。
2015年10月7日。我們一齊度過了一天，你給我做了飯吃。蒜薹炒肉，土豆絲。每次都有肉，我喜歡吃肉。還有我們說好，你永遠都是早小溫，我永遠都是你的遲小暖。還有，這天吃醋了。
2015年10月8日。你去上班了，屋子裡就我一個人。三點才吃了點飯，聽到你說你這天不高興，就買菜做飯給你吃。結果真的還是很難吃，很過意不去呢。
2015年10月9日。這天你不用去上班，能夠留下來陪我一整天，好開心。
2015年10月10日。十全十美的日子。我們去了公園，坐摩天輪，結果坐不了。但是我們塗鴉了娃娃，我給你塗了小鳴人，你給我塗了一對小娃娃。雖然整整一個下午都很安靜，沒有說話，但是我們還是挺喜歡這樣的感覺吧。
2015年10月11日。這天你感冒了，挺嚴重，吃了藥還是不管用。嘴也發炎了。
2015年10月12日。你的感冒還是沒有好。這天的我們很有默契，雖然相隔在兩個空間。這天，春來學校了，我躲著沒有去見他，不明白為什麼，很難受，我哭了，哭的好凶，很難過。同桌說我就應去見，你也這樣說，但是終究還是沒有去，呵呵。
2015年10月13日。這天不是很開心，但是還是笑著應對所有。看到你給自我做了火腿炒雞蛋。
2015年10月14日。這天我們都不在彼此身邊。
2015年10月15日。沒有接到你打來的電話，沒怎樣聊天。你下載了好多動漫。很平常的一天。
2015年10月16日。你老闆這天給你們放假，能夠休息了。你給我們買了情侶睡衣，小鬍子的。
2015年10月17日。第一次一齊看電影——《夏洛特煩惱》，你說我是你的馬冬梅。
2015年10月18日。一齊吃了香鍋雞翅。第一次一齊坐摩天輪。第二次看電影，《小王子》，都看哭了。也是你第一次看3D電影。
2015年10月19日。收到你發給我的好多有關我們名字的詩，雖然不是你寫的，看著卻像你寫的一樣。
2015年10月20日。你去列印了兩張我們的照片。由於工作原因，你去了神木，晚上的火車，一夜都得在火車上度過了。你告訴我說，你身上帶了一張我的照片，猜猜這是什麼感覺呢?
2015年10月21日。你工作的事情辦妥了，晚上的火車，明天就回西安了。看到你的日誌，你說喜歡我甩胳膊的樣貌，很迷人。記得當時還唱著：妹妹你大膽地往前走，往前走…哈哈，想著當時的我們就好搞笑，好有意思。
2015年10月22日。這天老闆放你一天假讓你休息。你手機壞了，但是又好了。我們通話了。你說閉上眼睛看不見自我，卻能夠看到我。
2015年10月23日。我們待的兩個地方都下雨了。感覺有點冷，冬天快來了吧，是快要下雪了麼?今年西安的冬天，能夠為我們下場雪麼?
2015年10月24日。雨還在下，喜歡這天的雨，因為我們在一齊。你做了土豆炒肉，火腿炒雞蛋，挺好吃的。要是每一天都能夠吃到你做的飯，我刷鍋洗碗，這樣簡簡單單的日常就足夠了。
2015年10月25日。中午為了趕時光，我們慌慌忙忙的吃了冒菜，吃急了嗆的眼淚直流。回去我們每人吃了四兩餃子，又吃撐了。這天的我們，第一次自我拍合影，你說我太醜，還打了馬賽克發空間，看著評論，都笑哭了。這天的我們，好有默契。這天，我們還是和昨日一樣，一齊看動漫。
2015年10月26日。這天，你去上班了。我一個人沒事幹，組裝了鋼琴和吉他。又簡單的收拾了一下，你下班回來那麼累，看到乾淨的屋子會舒服很多吧。昨日晚上你肚子難受了一晚上，都沒怎樣休息，期望這天晚上能夠睡一個好覺。
2015年10月27日。好冷啊，靖邊昨日下雪了，西安什麼時候會下雪呢?你說：最期盼的某一天——結婚，那也是我期盼的那一天。
2015年10月28日。這天去了你屋子，拖鞋一邊扭著，被子也窩著沒疊。傻疆寶兒，你早晨起來是有多急啊?
2015年10月29日。這天我去面試了，出了社會，原先什麼都和校園不一樣了。來你那裡了，一齊吃了燙菜，所有的事都一齊做，很幸福吧!
2015年10月30日。這天我們一齊去上班了，很像小夫妻一樣。下班回去，你出來接我。給我洗腳，給我喂酸奶喝，還有我們一齊看動漫。
2015年10月31日。萬聖節。這天，我們一齊回學校了，收拾了剩下的東西。晚上，我們吃了混沌，小籠包，烤麵筋，還有難以下嚥的臊子湯麵。你給我買了兩件衣服，好貴，好心疼，因為這，把我們弄的都不高興。對不起，疆寶兒。
2015年11月1日。一齊吃飯，一齊洗衣服，一齊洗腳，給我吹頭髮，好多。
2015年11月2日。這天，我們一齊起床，一齊去上班。很累的一天。晚上回來，還是你來接我，嘿嘿，我是幸福的人啊!但是，晚上，聽到你說的.那，真心難過了。
2015年11月3日。這天，整整起遲了半個小時。你說昨晚把你氣的，我都不理你，哈哈。晚上加班了，肚子好疼，你一路扶著我，那樣貌感覺像是孕婦一樣了。
2015年11月4日。此刻想想昨日，你真辛苦啊，為了讓我舒服點，一向都在給我揉肚子。這天，你還是一樣，出來接我。真好，這天你能夠回來。
2015年11月5日。瞬間失業了，沒了工作，都不明白啥感覺了。回來你給我做了飯吃，我在給你錄影。之後，開始組裝、收拾衣櫃，明天還得一天，這麼久都沒個人照顧你，所以才會讓自我，讓屋子那麼亂吧，還好有我的出現，哈哈。
2015年11月6日。簡單的收拾了一下屋子，去城北找菁菁和蛋蛋了，只有你一個，很孤單吧，不明白會不會睡個好覺，期望是。
2015年11月7日。我回來了，笨蛋一向等傻瓜不去吃飯。回來又是給我縫衣服，又是給我吹頭髮，梳頭髮，但是你不會扎頭髮，哈哈，好笨，還不讓我教。
2015年11月8日。和布姐一齊回學校了，她們拍照，我倆都沒個正臉，都是背影，哈哈，在學校還吃了大餐。晚上洗完腳害怕我冷，又是你洗襪子，哼哼，你這樣貌但是會把我慣壞的哦!
2015年11月9日。這天又去面試了，立刻又能夠上班了。這天洗了好多衣服，好累啊。
2015年11月10日。這天回學校了，好冷啊。回來一齊吃了餃子，喜歡吃餃子。一齊刷牙，一齊洗臉，一齊留言，一齊聽歌。這樣真好。日常日常
2015年11月11日。這天就我一個人，明天得回學校。此刻你真是越來越厭惡了，還一個勁的說我是孩子。
2015年11月12日。回學校了，好累，還好餓。這天就疆寶兒一個，有沒有很冷清呢?
2015年11月13日。本來開開心心的一天，瞬間就不開心了。弄丟了你的手機，好難過，你還不停的安慰我，真傻，好心疼。
2015年11月14日。這天去給你朋友暖房了，吃的還不錯。這天的你，明明很累，還要陪我逛夜景，我們拍了好多照片。回來看你累成那個樣貌，好過意不去。
2015年11月15日。這天，我又睡懶覺了，疆寶兒必須很餓吧，因為這個周都見不到，所以想讓你多陪我一會兒。晚上又沒出息了，看你轉身離開，差點哭出來。你不在，屋子裡好冷，很不喜歡。
2015年11月16日。這天你在神木，我在西安。離開的第一天。
2015年11月17日。疆寶二還在神木，我們在兩個不一樣的地方，都下著雨。這天，你說很冷，好辛苦。我卻又失業了……好想你。
2015年11月18日。疆寶兒這天的火車，回西安，聽到你要回來，好開心。
2015年11月19日。這天你回來了，想著明天能夠見到你，情緒瞬間就好了。
2015年11月20日。這天見到你了，我們去吃了烤魚，很不錯。回來看你瘦了，情緒不好，有點生氣，不是生你氣，是生自我氣，感覺自我好差勁啊。這天，你真厭惡，一向和我對著來。
2015年11月21日。這天去面試了，騙子公司?我們一齊了一天，還有蛋蛋。你總是為我著想，不為自我想，這樣下去，真的會慣壞我的。
2015年11月22日。一齊去取了手機，安裝了軟體，吃了飯，去網咖下載東西，洗衣服，所有的事都一齊。晚上你又得去神木了。
2015年11月23日。疆寶在神木，聽說好冷，如果能夠，真想去你的身邊，陪你一齊。
2015年11月24日。一早起來，看到你發的照片，西安下雪了，不明白什麼時候西安能夠下一場大雪。西安這天好冷好冷，神木也很冷吧。想著立刻能見到你，還是很開心的呦，雖然分開也沒幾天。
2015年11月25日。這天的西安，陽光明媚。只是你在的地方，寒風凜冽。回來的路上，看到好大一束玫瑰花。晚上不明白為什麼，突然很想回咱們的家，雖然回去只有自我一個人，但是即使你此刻不在，也想回去，很想。火車上的你發了你給我們P的照片。
2015年11月26日。這天，我們都回家裡來了。你來地鐵站接我，我們吃了冒菜，香蕉，還買了一大瓶果粒橙。感覺好久沒有在一齊了。
2015年11月27日。這天我們吃了餃子，你說明天做飯給我吃，真期盼哈～每次都是你做我喜歡吃的飯，她們都說，你是怎樣看上我的，哈哈，聽著這句話好自豪啊。聽到你說：噯～想尿了哎～哈哈，聽著好搞笑，像個孩子。
2015年11月28日。我們一齊去找了租的房子，離公司近了，卻不能每一天都見到你了。下午和你朋友他們去吃了火鍋，吃的好撐啊。他們看著咱兩這麼膩歪，都鄙視的眼神了，哈哈。
2015年11月29日。很重要的一天。傻瓜以後不要害怕了，我會讓你相信未來的，必須。
2015年11月30日。這天自我出了一點狀況，你沒有一點怪我，還在不停的安慰我。對啊，傻傻的你，怎樣捨得責怪我。
2015年12月1日。感覺自我好累，這樣的工作和真實的自我背道而馳。每一句話都是一個謊言，卻還在找藉口說是為了生存。這天我們打了兩個小時的電話，因為我模糊不自信的答案，讓你難過，因為你的一句會離開，讓我悲哀。我們都一樣，都是貓，有著貓性的人。疆寶，一個人在外邊記得照顧好自我，這樣，就是對媳婦兒最大的心疼。
2015年12月2日。這天我們通了一個半小時的電話，聽你說馬明還有我老鄉，和他們比起來，咱們還是挺差勁的對吧，哈哈。你說山西好冷，我也做不了什麼，期望明天陽光明媚，那樣你就暖和了。還有呢就是你要換工作了，不管你幹什麼，我都支援你，加油，疆寶。
2015年12月3日。說了沉重的話題，你說不管怎樣，你都會陪著我。傻疆寶，我不害怕自我會受到傷害，只是害怕自我會傷害到身邊愛我的人。所以我總是留意翼翼。你在回來的路上，真想週末自我一下班走到樓梯口就能看到微笑著的你，在等我，等我一齊回家。
2015年12月4日。疆寶回西安了。你把我們的衣服都洗了日常日常明天你來接我，明天就能夠見到你了。
2015年12月5日。這天加班培訓，你來公司接我了。雖然有一點小情緒，但是看到你就好很多了。晚上我們吃了肉，還有土豆絲，那兩個肉不怎樣好吃。明天一齊去找布姐，吃大餐，看花燈日常日常
2015年12月6日。睡了懶覺，吃了泡麵。去轉了小雁塔，蹭了布姐的飯局，見了布姐男朋友冉寶，帥帥的，還見了她兩個朋友，有一個和我一樣的名字，真是有緣。吃完我們去了廣人寺，看了花燈，還拍了照片。
2015年12月7日。又是一天，好瞌睡好瞌睡啊，想著又得去上班，就有一千個不願意。晚上我們又煲電話粥，哈哈，真是不膩啊。是不是又想你了呢?
2015年12月8日。還在努力中，因為自我笨，總是做不好工作，所以只能慢慢來努力。傻疆寶，害怕我會冷，大老遠跑來給我送衣服，一齊吃了飯，還不讓我去送你，你卻非要把我送到門口。總說我傻，一向是你傻吧，大叔～
2015年12月9日。本來要回去的，結果你出差，所以沒有回去。這麼晚了還在路上，好辛苦啊，還沒吃飯吧，必須很餓吧。
2015年12月10日。這天手機被小偷偷了，很不開心。更不開心的是，因為自我，讓你難過了。以後沒我允許，不要亂來，我會難受的，不想看到你不好。
2015年12月11日。又是週末了，能夠呆在一齊了。明天去咸陽見我朋友，你就應會很高興吧。
2015年12月12。這天我們來咸陽了，找我朋友玩，雖然中間也有一點小情緒，但是最後都沒事了。吃了雞公煲，去了KTV，還是第一次聽到彼此唱歌吧，哈哈，感覺自我唱的好難聽。晚上你們幾個打麻將呢，我不認識牌，但是也沒閒著，看了火影。看到小雛田對小鳴人的喜歡等等，差點哭出來，好感動。
2015年12月13日。這天我們和朋友告別了，去取了哥買給我的鞋，理了頭髮。回來吃了一點東西，可能這兩天吃的太多吧，突然沒有胃口了，你也吃的好少。
2015年12月14日。這天買了一件衣服，30，很便宜吧，哈哈。這天吃了絕味鴨脖，冰糖葫蘆，蘋果，還吃了油條，酸辣粉。感覺自我好能吃啊，都胖了好多。
2015年12月15日。不明白這天干了些什麼，想不起來，不明白為什麼，自我的記憶越來越差，真害怕有一天自我什麼都記不得了。這天你去商洛了，明天又去延安，完了又去神木，然後再回西安，好辛苦啊。去外邊照顧好自我，我呢，你就放心吧，會好好的。
2015年12月16日。這天疆寶在榆林，還吃了串串香，不明白什麼味道，必須很好吃吧。這天必須很辛苦，睡個好覺吧日常日常
2015年12月17日。疆寶明天就能回來了，必須很累吧。明天回來好好休息一下吧。
2015年12月18日。早晨收到疆寶訊息，回來了。上班擠公交時，差點從公交上掉下去。去公司又沒有完成自我的任務。所有人開會的時候只有自我一個人不明白開會。吃餅吃了一半吃不進去。被約好的客戶放鴿子。去洗澡忘帶手機。洗澡沒有位子。洗澡丟了錢。回去沒情緒洗衣服。躺床上頭疼睡不著。好想好想，此刻你就在身邊。
2015年12月19日。約好的客戶放我鴿子。晚上吃了餃子，太累，忘了留晚安，也忘了寫日誌。
2015年12月20日。這天一齊去了螢火蟲星空展，好漂亮，好喜歡這樣的感覺。拍了照片，疆寶好有意思，逗死人了，笑的都不能好好拍照了，哈哈。
2015年12月21日。這天很平淡的一天，沒有早餐，午飯也也沒有平日吃的多，沒有晚飯。洗了衣服，聽了一些歌曲。你在網咖上網，不明白是不是因為一個人，所以開始了從前的“程式”。明天冬至，疆寶記得吃餃子，記得還有我的份兒呢。
2015年12月22日。這天冬至，我們都吃了餃子，只是不是一齊。晚上沒排節目，所以回來的很早。
2015年12月23日。想著明天大家能夠一齊過節日很開心。還有，明天是一個特殊的日子，是我們重要的一天。
2015年12月24日。這天平安夜，我們吃了大餐，好飽。這是我們過的第一個平安夜，很開心!
2015年12月25日。這天是聖誕節，很安靜，像每一個日常一樣。不錯的是，這天考試，你最後及格啦，哈哈!
2015年12月26日。因為昨晚的通宵，所以只能白天補覺，結果浪費了整整一天的時光。
2015年12月27日。這天又浪費了一天的時光，但是這天吃到你做的飯了，真好吃，好久都沒有吃到了。
2015年12月28日。這天又吃到了你做的飯，可能是自我身體不舒服，所以好難受，尤其是聞到什麼味道。明天你要去商洛出差，要穿的暖暖的，留意感冒了。
2015年12月29日。這天疆寶去商洛出差了，說那裡很冷，而且還在外邊幹了一天的活，真辛苦。發了訊息，沒怎樣回，必須很累，都睡著了吧。疆寶好夢呦!
2015年12月30日。這天你從商洛回來了，很累。此刻好瞌睡，但是卻不能睡，因為睡著了就會做夢，那樣的夢很不舒服，所以，不睡覺就不會做夢了。
2015年12月31日。這天是2015年的最後一天，看了《尋龍訣》，從2015年的看到2016年!在公司聽文麗說：你再也不會碰到2015年的我了。對啊，再也不會了。還有這天吃魚了，喝了葡萄酒，味道很怪，但是不反感。
篇12：愛情隨筆
別怕，有我在
在那年開學季，我們揮灑著汗水，放肆著青春大好年華。
在那片樹林下，你曾告訴我，別怕，有我在……
或許，在你的生命中，我只能算是一個路人，一位過客，甚至不能說是一位觀眾。我只能隱匿在無盡的黑暗之中悄悄流淚。一邊咬牙抑痛，一邊噙淚祝福。在你的故事中，我所起到的作用不是別的什麼，就只是親眼見證我所珍視的男孩與另一個女孩的坎坎坷坷，難分難捨。
我不能以我自我的角度說，誰對誰錯。我只會認為是造化弄人，我能做到將心比心。你是一位優秀的孩子，你有自我獨特的主見，我不能，也沒有權利去左右你，我只願，你所願，不被欺騙。
十月的情竇究竟開出了怎樣的氣候?我無從得知。
無非是炎熱，無非是火雲如燒，無非是大汗淋漓，無非是頭頂的風扇呼啦啦德轉。免不了的暑氣燻蒸，陽光明亮而次刺眼。你說我的笑能讓你心安，值得你永伴於我身邊，我卻感覺我心繫暖陽心未暖。
你曾用撲閃的大眼顯示著你對我背書速度的驚訝，卻忘了那只是我的記憶力，並不是我的全部。我曾盡力在你面前顯得乖巧可愛，卻還是忘了那不是最初的我。我從未想過我們會為此大動干戈，我也從未想過年少的你是那樣依靠從前的我。
你原以為那是最真實的我，卻忘了那只是你以為，於是你發現了她。我原以為你是那般的寵溺我，不會離開我，卻忘了那只是我以為，於是我發現了他。在彼此的道路上，我們錯失了對方，以至於越走越遠，可當我們發現時早已為時尚晚。我說，你可明白，當方向錯了，停下來就是前進?你說，有什麼辦法能回到過去?
沉默……死一般的寂靜在我們周身蔓延。
於是，上天說話了，他告訴我們，且行且珍惜，一生中不可能有唯一。
我笑了，對呀，若是有那麼多後悔藥能夠吃，又哪裡來的那麼多是非對錯?
所以，少年，在那片樹林下的誓言，終究還是成為了謊言，對嗎?那既然如此，我們就在那裡說再見吧。
在無盡的黑暗之中，你有冥冥中註定要守護的人，我也有我所要陪伴的人，所以，我們還是食言了的。不要把最初的誓言當真，那些只是為之後的謊言作鋪墊，別說我太無情，是你先無義於我。
是，我們都很難忘記自我的初戀，就好像一個人不會忘記他出生是的第一縷陽光。但是，你務必記住，不得不忘!!!
最痛的不是離開你，而是以前愛你入骨，如今卻要剔骨忘記你。朦朧中，我還記得，那句令我痛徹心扉的，別怕，有我在……
篇13：愛情隨筆
我等你，思緒就像那天氣，時而亢奮如狂風大作;時而，她淅瀝，淅瀝，好似小雨。
我等你，你並不是那麼美麗。可你的一顰一笑，你的眨眼犟鼻。昨日的景象，記在我心裡。
我等你，我不是在賭氣。明明有時就是抵擋不住那種思念，為何裝作心裡沒有你?
我等你，不去打擾，也不忘記。靜靜在一個角落，心平氣和的看著你。
我等你，再也不會錯失良機，不會不努力，不珍惜。
我等你，不漫長，很甜蜜。開開心心，無憂無慮。
我等你，不盲目，不著急。就算一向這樣?也天經地義!
如果有一天，我忽然的冒到你面前。裂開嘴對你哈哈大笑。
你那時沒有物件，沒有愛慕者，也沒有心儀的人。
你瞅了瞅我，感覺我變了。變得成熟了，不在那麼狂妄;變得溫柔了，懂得照顧你的感受;變得內向了，喜歡不由自主的凝視你那恬靜的面龐。
你忽然扭過身子去，然後轉過頭，偷偷的看了我一眼又立刻轉了過去。之後深深的吸了一口氣，緩緩的吐了出來。
你邁著大步向前走去，我是否能聽到你那甜甜的聲音會對我說一句：
“跟上”。
我期望!
天青色等煙雨，鄭好，而我在等你。
篇14：愛情隨筆
繁花盛放
2008年的夏天向大地投來漫不經心的最後一瞥，陽光的溫度漸漸退去，微涼的夜悄悄蔓延開來。我於校園的角落獨自欣賞著暮色，咀嚼孤寂的滋味。感情於我，猶如天邊那顆最亮的星，那麼光輝閃耀，卻又那麼遙不可及。以前的拒絕與被拒絕，都將緣分描得淺淡。校園裡成雙捉對的情侶，幻化成比翼雙飛的蝴蝶，飛入我的心中。
在這秋葉落寞的季節，你“好雨知時節”一般地出現了，綿綿的溫情，滋潤了我乾涸的心。
初相識的部落格首頁留下了你大方簡單的好友申請。沒有怯懦，也沒有激動欣喜，緣分到來得那麼平靜。歲月不慌不忙地將你推入我的世界，輪迴的季節裡從此多了你的故事。
第一次見面的校門敞開了我封閉已久的少女之心。陽光和暖，海事大學裡的一草一木都清新可人。漫步校園，秋風拂面，吹動我飄逸的長髮。隨意的穿著，遮不住你的男子氣概。談笑風生淹沒在喧鬧的小食堂裡。意猶未盡之際，一句“還能夠再見到你嗎?”在我的心湖漾起層層漣漪。
第一次牽手的車道駛過帶走失落迷茫的車輛。一句“我不會讓你一個人了”，黯然了所有浪漫的表白，讓一份情在我內心深處安暖。雖然你個性張揚，但你的大手卻給我無比踏實的感覺，使我相信你便是那個能夠給我幸福的人。
短短一個月，我們就從陌路變為戀人，我的世界繽紛出五顏六色的花朵，芳香馥郁，蝶舞翩躚。你用心記下見面日曆，那些點點滴滴，是你對我的在意，我願用一生一世珍藏。
喜歡聽你唱歌，在無人打擾的小樹林。你略顯滄桑的聲音，在林中迴響，聲聲敲擊著我的心靈，讓我的心潮此起彼伏。透過你的歌聲，我彷彿能夠觸控到歌曲的靈魂。那深沉的情感，感人至深，催人淚下。石桌上的小蟲都停止了爬動，趴在那裡靜靜欣賞著深情的歌曲。
喜歡聽你述說自我的過去與理想。望著你自信的臉龐，聽著你激情四射的言語，我開始敬佩你內心的強大。你的一舉一動，一顰一笑都那麼不一樣，我不覺被你接地氣的耍帥深深吸引。你的光芒，照耀著我，我卻並不覺得刺眼，而是從心底生出對你深切的認同感。也許，你真的能夠帶我攀上高山，“一覽眾山小”。
喜歡與你擁抱，悉心體會那寬廣的溫暖，傾聽你的心跳。融融暖意，將我的心融化。不需要過多的言語去表達你的感觸，你的心早已告訴了我。無論是告別，還是激動喜悅，每一次沉默的擁抱，都寫滿深意。
篇15：愛情隨筆
感情隨筆：一簾相思夢
不是不提，就是不愛，不是不說，就是不想。只是我們的愛戀，只能被封在這無盡的夜色，只能封存在我們的心中。
只能把我對你的愛傾吐在這文字裡，不管時光如何流逝，不管你的情濃與淡，我只知在我的心底，總是會緊緊依附著你的影子，總是會為你的一言一語而心動。
有一個人是我在心底默默地深愛的，即使無法時時刻刻在一齊，即使不能總是時時刻刻繾綣。但我的心只為你只為你而醉，我的笑容只為你而美。因為有愛，所以快樂，因為有愛，所以明白了等待的苦。
一場邂逅，終身難忘，風雨搖，搖不動我對你的眷戀。苦相思，斬不斷我對你的苦苦思念。欲相守，卻總無望。我為你思念綿綿，我為
你不悔眷戀。心中許下三千諾言，今生我為你許下不斷的緣。
情悠悠，思漫漫，愛也綿綿，與君相逢，怎忍離別。意深深，想暖暖，誰知我柔情萬縷，相思萬千，只為君掛牽。
前世之緣，今生牽絆，只為傾君，許我一世眷戀。夜半望月，思君，君卻不在，心中思念綿綿，何時再相聚，何時再相依。
只想執君之手，一世相依，雖然，我不能觸控到你的暖，但我仍會在以後的歲月裡，等你，用我這無盡的相思去封鎖你。
一腔相思苦，一簾相思夢，對夜嘆，對風哭，對月怨，怎能理解我這相思萬千，愁緒綿綿，只想能與你相守在這叄生石下，刻下相思情緣，許下這這生世情愛相伴。
篇16：愛情隨筆
因為遇見你
下雨了。
中午收到了快遞公司的資訊，我明白是你給我寄的東西，原本想等雨停了再去取，可之後還是淋著雨去了。
開啟快遞，才明白是一本畫冊，三十頁的畫冊，每一頁都寫得滿滿的，記錄了我們四十二天的生活。我從未想過這年頭還會有女孩子如此細心，能每晚抽出時光來記錄這些點點滴滴，似乎這更像是一本日記，屬於我們兩個人的日記。
有人說，異地戀最怕的不是變心，而是不明白怎樣的，感情就慢慢淡了。我說，不怕，如果幾年後感情不在了，就讓我們重新來過，回到最初的地方，因為這一次，我只想對你一個人好。
潘苗對串串許下承諾：我們相距1660多公里，但我更願意把它分成166000000釐米，讓我一釐米一釐米的去愛你;我們相隔140多天才能相見，但我更願意把它分成201600分鐘，讓我一分鐘一分鐘的去愛你。
我們不一樣，474公里的路程，不是一段天涯海角的距離，卻也讓我無法感知到你。我不願分開這時光和空間，因為我要在下次相聚時，把這積攢了幾百公里的愛全部交給你，而我最需要的回報，但是是你的那一句：想你。
也許，我們正處在不一樣的天氣，甚至交織著不一樣的四季輪迴;
也許，我們正在不一樣的境遇裡歡度或煎熬，帶著不一樣的情緒;
又也許，我們都在撥通彼此電話的那一刻，帶著假裝出來的歡喜，談著生活的完美，卻又在結束通話的一瞬間，失落的嘆息。
我想告訴你，我不願意通電話，因為電話裡，怎樣能夠聞到你的氣息。
有些事情，一輩子堅持那麼一次就已經足夠了，而這一次，我想堅持一輩子。
有人說，感情來時百花絢爛，去時茶荼散盡，起初絢爛的時光終會被落魄的光景取締。感情就像一杯茶，衝調時的高溫隨著時光慢慢冷卻，再之後，揮發殆盡。期間，總是伴隨著苦味和甘甜，直到最後，人走茶涼，細細回味，才懂得珍惜這一杯茶的生命。而上天考驗我們的，不僅僅僅是時光，還有距離。有時覺得命運太過殘酷，又或許，平淡和忠誠才是感情的真諦。
如果這杯茶是我們，我願意為它續杯一輩子。
前些日子，你十八歲了，不再是個傻傻的小女孩，有自我的思想和成熟後獨有的韻味。女人都渴望一種歸屬感，可這些，我暫時還給不了。你告訴我你堅信，牛奶會有的，麵包會有的，一切都會有的。我也承諾，牛奶會給你，麵包會給你，一切都會給你。
打字的空餘，手還是在不停地翻著畫冊，明白我最感動的是哪句話嗎：因為遇見你
篇17：愛情隨筆
天津的你，可還安好
2015年8月天津塘沽發生了爆炸，在天津的你，可還安好?
回憶往昔，不知不覺間已過去十年，人生有多少個十年是那樣的嫵媚動人的，也許，此生，只此一次……
2003年，非典，會考後的我如願上了中學，在那裡，遇到了你，此刻的你，可還記得我們的相逢?那是一個陽光明媚的午後，我收到了你的第一封信件，絹氣秀麗的字赫然印入眼簾，想著背後的你必須是張眉清目秀的臉，我們這就算是相識了，但你認識我，我卻只認識你的字。
我們就這樣在信中成為了彼此的好朋友，我甚至都開始對你有了依戀，青春期的你我，對感情充滿的無限的憧憬和嚮往，我渴望見你一面，只此一面，也別無遺憾，而你，卻早已見我千萬遍。
第一次見面我們約在了路邊，熙熙攘攘的人群中唯你進入了我的眼，高大的身材，秀氣的眉眼，加上一副眼鏡顯得更加具有內涵，不知不覺間，你，早已進入我的心間。
往後的時光是那麼五彩斑斕，我們手牽手走過操場、走去食堂，走在潮流般的人群間，你的眼眸永遠是那麼深邃，那麼讓人迷戀。
然，時光雖好卻難抵擋你我的分別，你高我兩屆，註定要先走，分別臨近，我們異常珍惜在一齊的每一個瞬間，每一次都將彼此抱得更緊，深怕鬆開便再無機會，卻還是註定了分別。
你走的那天我沒敢去送你，卻在宿舍哭到爬不起，我明白你的不捨，但分別是必然，之後的日子，我們只能在電話中再續纏綿，你說，兩年後你在天津等我，我卻失了約。
我沒有選取去你在的城市，因為我聽到了你跟別人的傳言，其實我就應相信你的，但此刻，說一切已覺得太晚，剎那芳華間已躲但是輕輕淺淺的流年，感情於你我早已無關。
可曾記得你的誓言，五年後，讓我鳳冠霞帔，做你的新娘，傾你一世溫柔盡纏綿，而今，陰差陽錯我嫁你鄰邊成為了守護你的那株木棉，我們再無交接。
十年間，我們從相識相知到相愛，直至今日的陌生人，愛人已走遠，年華liuxue86。卻永恆的定格在了那最美的流年，再見面，我們已成為了陌路，連朋友都談不上，我們刻意避著對方，好怕想到當年，然而那早已昇華的親情卻已無法將你我割斷。
聽到爆炸的訊息，我的腦袋也像炸裂般疼痛難忍，我不敢想象你在那邊的狀況，也許你離那裡很遠，也許你就在那裡附近，也許……你就在那群人中間，但我還是祈求上蒼能夠憐憫我們那已經年邁的父母跟我對你深深的掛牽，望你一切安好，便是晴天!
篇18：愛情隨筆
如果一生只能有一個願望，我希望我可以忘記你。這樣一切就都可以在原來的軌道上繼續前行，不會有堂皇的歡喜，不會有莫名的心跳，也不存在日日夜夜的想念。
可我卻忘不掉，忘不掉你說話的聲音，忘不掉你每一次的笑顏。我就這樣凝視著你，小心翼翼。沒有什麼特別的事，就是想聽聽你的聲音;沒有什麼特別的事，就是想看看你的笑容。我在距你最近也是最遠的地方想著，什麼時候你也會像我喜歡你這般喜歡我，什麼時候你也會像我想念你這般想念我。
可你並沒有。我喜歡你，就像是晴朗天空遙望白色雲朵那般舒暢;我喜歡你，就像是寒冷冬日靠近紅色火焰那般溫暖;我喜歡你，喜歡的瘋狂而又膽怯。
或許，我永遠永遠，只能站在你的身後，走過你走過的路，注視著你的側臉或者看著你遠去的背影。我在角落裡看著你，然後假裝是你一次又一次的錯過了我。
或許，永遠永遠，你都不會了解我千山萬水的心情，不會知道曾經我是多麼熾熱而真摯的喜歡著你。如果，一廂的紅線牽引的愛註定被擱淺，是否我的思念也會順著海浪，消失在記憶的沙灘。
有的人，因為寂寞去錯愛了一人，又有多少人因為錯愛了一人而寂寞了一生。我的寂寞因你而生，揮之不去。
有多少的愛情開始是“我要給你幸福”，最後卻成了“祝你幸福”。悲傷為你，幸福卻無跡可尋。
流年一生，有多少一見鍾情成了倉促，又有多少朝夕相處，成了厭倦。
浮生若夢，誰的等待成空?
篇19：愛情的隨筆
關於愛情的隨筆精選
想說、我還喜歡你。
想問、你喜歡我不。
想懂、你在想什麼。
想裝、所有的痛傷。
想忘、美好的`過去。
想憶、卻漸漸逝去。
想靜、卻心煩意亂。
想哭、卻淚已流盡。
曾幻想、你我依然在一起。
曾夢想、我會一生有你。
而現實、看見你、我在躲避、不見你、卻在尋覓。
而如今、說不出那種感覺。道不出那份思念。
其實、我一直喜歡著你、只是、每當我被你無情的傷害時、卻偷偷跑開了、因為我要去我一個人的世界獨自流淚、獨自心痛、不讓任何人知道、那最深處的痛、我必須偽裝。
記住、我不會把自己的傷痛與不快樂分享給你、那是因為我狠自私。
我只會把自己的幸福和快樂分享給你、那是因為愛是自私的。
所以、我受的傷、從不怪你。
或許、只是我的自做多情。
但是、喜歡一個人不要求對方一定要喜歡你、不是嗎？
篇20：愛情的隨筆
以前，看張愛玲的姑姑張茂淵，一場戀愛等了50年，78歲才等到自己的愛情，有情人終成眷屬，就覺得不值，難道真如電影裡上演的那幕：我只愛你滄桑的容顏?
還是旁人感嘆著，說男女主角真是痴情，考驗了那麼多年，終於結婚了。
可是我看到的卻是，真遺憾。哪個男人不愛美女?哪個女人不愛帥哥。容貌，是第一眼打動人心的地方，誰願意等到它被歲月侵蝕掉，才擁為己有?
一場愛情之所以要長跑，歸結起來不過是不夠愛或者不敢結罷了。這是歲月留下的無奈，揭開來，沒有不疼的。
不夠愛，又有些愛，這樣那樣的藉口拖延著，以期佔著這個，期待遇見更好的，實在沒有，再說結婚。
不敢結婚，汪明荃便是這種。她說：“我會害怕如果兩個人住在一起怎麼樣。習慣了享受很大的空間，如果真的一起住，大家就要互相遷就。但是現在是不是還要這麼辛苦去遷就另一個人呢，我很猶豫。我和他的個性都很強，他在家裡是一家之主，家人對他千依百順，他負責賺錢養家，媽媽弟弟都很怕他，雖然他在外面很順從別人，但回到家裡就他說了算，我自己也是很自我的人，我一向自己一個人住。”
就為了不想遷就對方，一拖20xx年嗎?她愛羅家英，可是怕承擔。
20xx年的時間，他們在孤獨的世界裡相互取暖，共同面對癌症，共同經歷生死，把婚姻裡該經歷和不該經歷的都經歷完了，該承擔與不該承擔的也承擔完了，才想起去拿這張結婚證。結婚證，是一張紙，更是彼此的給予及一場約定。當初的不肯給，直到容顏蒼老了，才匆匆交付，婚姻原本值得期待的冒險也沒了。過程全部走完，再拿那張結婚證，確實沒什麼意思。結婚要趁早，來得太晚了，也會失去冒險的快樂。
在正常的年齡，去做該做的事情，即使分手也還有更改的餘地。結婚照，並不是越老越好看。愛情長跑，並不意味著就是一場幸福。(文/葉細細)
篇21：愛情的隨筆
愛一個人到什麼程度，通常是在分手時見分曉。
有一位我非常喜歡的女演員，生完孩子沒多久來上我的節目，滿臉洋溢著初為人母的喜悅。節目中，她大方地講述著她的戀愛、婚姻和可愛的孩子。她的先生很有才華，也是位大導演，眾多想要上位的女演員都會飛身撲上。可是，她絲毫也不擔心。我們也覺得她無須擔心，坐在對面的她是那麼可愛、幽默、睿智，更有殺傷力的是她擁有驕人的美麗。
兩個月後她離婚了，帶著孩子離開了那個男人。
從頭至尾，媒體沒有拍到她一滴眼淚，也沒有聽到她一句惡語相向。難道她心裡不恨嗎?
她只是情商太高，把傷害降到了最低，不想讓自己和孩子成為大家的笑話。身為娛樂圈的紅人就要有這種氣質和擔當，好或散都是自己的事。
我有個南方的朋友，隻身來北京求學，認識了一個北京姑娘。女孩想出國深造，可外語又不過關，他在戀愛之餘又成了女孩的私人家教。看到女兒和如此優秀的男孩在一起，父母也很放心。
兩年之後，男孩留校當了助教，女孩去了英國。他在北京完全擔當起女婿的角色，煮飯，打掃，跑腿。準岳父家有一點風吹草動，他總是在第一時間出現。逢年過節，他有時也不回家，留在北京陪著兩位老人。
一年後，女孩在郵件裡通知他分手，原因很簡單：她愛上了她的同學，他們在國外同居了。他飛了一趟英國，但是一切都無濟於事，什麼都挽回不了了。
回國前的那個晚上，女孩和他深談了一次。她說：你是個好人，可是我對你已經沒有感覺了，我現在看著你，就像看著一個很親很親的哥哥。我唯一求你的一件事就是回國後，別告訴我爸媽我倆分手的事，好嗎?他點了點頭，女孩又說：到了合適的時候，我會主動跟他們說的。
第二天，他在飛機上蒙著頭，流著眼淚睡了過去。到北京後，他把女孩買的東西給老人送過去，依然在她家煮飯，打掃，跑腿。那天，女孩的父親突然昏倒被送進了醫院，他接了電話就趕過去，連續兩個星期，伺候在病床前。女兒帶著男朋友趕了回來，看到病床上的父親和床邊的他時，不知道說什麼好。而父親看到女兒身後的陌生男孩，一切都明白了。
愛一個人到什麼程度，通常是在分手時見分曉。我的這個朋友現在已經結婚，有了孩子，他和以前女友的父親還有聯絡，逢年過節也會電話問候。他的解釋是：我們曾經相愛過，那麼，我們的緣分讓我們成了家人，就算我們沒有走下去，我也不會去傷害她的。
我沒有他那麼崇高，也做不到他那麼偉大，但是我尊重他。他用自己的青春和愛去澆灌著一朵明知道開不了的絹花，只因為有人需要它。他懂得什麼叫優雅地放手。
放棄與放手，只在一念之間。放棄是妥協，犧牲了本來應該屬於你的東西;放手是智慧，放下了那些從來就不是你的物件。
人生中，有兩個字可以為你開啟許多扇門—“拉”和“推”，可惜的是，很多人卻選擇了—“衝”和“撞”。
篇22：愛情隨筆600字
《那一世的愛情》
那一世的情，墜入一望無際的深淵，在光與黑的交織裡，生命推開無緣的幻景;那隨波盪去的念想啊，淡忘了春秋，風乾了歲月。此夜，化輕舟一葉，託明月一輪，輓歌在漸行漸遠的海洋......
天使的翅膀在紅雲中把愛托起，有緣的人啊，還不來入夢?風掀一潭春夢，月下，此生不宜空守，所以，天使月老紅娘 ，空愁壞了肝腸，所以，下凡塵，惹紅顏，所以，許你個地老天荒......
時間帶走了這一時刻， 今夜你還在銘心刻骨，醉人的紅脣，天鵝的舞步，今夜為誰妖嬈?，今夜為誰起舞?那一年的相遇已是你永遠的痛......
那遠去的柔情，在你一縷輕煙中纏繞，如詩的歲月，散去的煙塵，夢裡的遨遊，似水的溫柔，在煙雨中迴響。今夜，窒息了似水的柔腸.......
一曲戀歌，化為指尖的彈唱，情雖深，歌已遠，繚繞 一春的相思......人已走，曲已散，心還在，此夜綿綿譜一曲南歸的心聲......不再繞指的柔情......
那離去的背影，話不盡憂傷，放手的此刻，是遠去的美好。人生，總有一些有情說不盡天涯，分分合合，離離散散，總有一些回不去的時光......路在腳下，花開無邊，又一個驛站......
如花的年月，如歌的往事，那是歲月長河裡的一朵浪花，聚聚散散已經是留不住的時光。所以，此情不待，歡聚不再，也不悔那年那月。多年後，已經各奔東西，那綺麗的往昔成了難忘的風景，今夜，月上枝頭......不說黃昏後。
篇23：愛情隨筆600字
幾年前的陽春三月，我坐在路邊樹下的鞦韆上聽音樂，迎面走來一位帥哥，他憋紅了臉，走到我面前，不好意思地問：“人面桃花”是什麼意思?我望著他腳下伸向前面那座院落的小路，一臉茫然。 我終於相信——原來愛情的力量這麼大，那個不起眼的女子在他眼裡就是‘人面桃花’。我忙摘下耳機回答到：‘人面桃花’出自唐·崔護《提者城南莊》全詩是‘去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。’意思是男女邂逅鍾情，隨即分離之後，男子追念舊事的情形。現泛指美貌，或用來表達愛戀的情思。他聽後不好意思低著頭匆匆地走了。
雖然事隔多年，但我確記憶猶新，並常常想起這事——原來愛情的力量居然有這麼大——如正確地運用它心情愉悅、經歷充沛、賞心悅目且利國利民。如用法不當，不但燒燬了自己，也燒燬了別人。