光陰的故事1
昨天躺在床上看峻青的《秋色賦》，映入眼底的還是丹楓碧草，綠歡紅笑，今天還沒起床就感覺到寒風敲窗，一到夜裡就開始冷雨綿綿了，還真有點西風緊，黃葉飄零的景象了。
一年四季，這就又算是到頭了，再吟一次歐陽修的“直須看盡洛城花，始共東風容易別”，不為別的，就為了這句子背後回瀾拍岸般綿長的悲慟，無盡的感傷在心堤上奔湧，浪子般遊興的背後卻又是幽隱的傷痛，如此地婉約，如此地纏綿。
還是歐陽修的，“憂患凋零，老去光陰速可驚。”雖然他是被王安石彈劾故而落紙成淚，但世事本就如此，如光陰般悲涼與冰冷。沒有誰能逆轉時光，當我們哀嘆著光陰的老去，所有的痛感也驟然間被喚醒，生命、年華、榮辱沉浮、情愛悲歡，你輾轉難安也好，你無法釋懷也罷，光陰的冷箭都會無情地擦過你的耳際，沒入身後無垠的過去……
誰能倖免？外在的軀體，內在的魂靈，都不能！都會被光陰的冷箭一一洞穿，鮮活的年華和刻骨的記憶通通都被掠走，只剩下千瘡百孔的肉身。推開窗，向暗夜裡望去，刺骨的冷風撩動著沉悶了一整天的窗紗，我仿似又聽見了前賢的那一聲長嘆，“老去光陰速可驚”。
面對光陰的老去，我還做不到振衣而起，我不想去給自己的未來添姿抹彩，想多了，很累，也會犯困，我只能儘量安排好自己和狗狗的每一個今天。我知道，光陰在老去的同時也遍佈著塵埃，風起時，總有一些纖塵會撒落下來，於是我只能去緬懷，去回想。某年某月的某一天，那就是一張破碎的臉，我能做的就是去想像與拼湊曾經的完整與昨日的種種。
那些過往其實也不是那麼不堪，都說昨日黃花，那不如就在心底的某個角落築一個花冢，將那些過往埋葬於此，偶爾，它們會觸動我哪根神經，那麼就去祭奠一下吧。不需要焚香祈禱，也無須殺雞宰羊，就這樣，默默地，點一支菸，等它靜靜地燃完，待煙霧散盡，塵埃也落定。清晰的時針依然頑拗地奔走，流年淡去的是我們挽不回的從前。深情如此難了，煙滅了，灰燼猶在。思念如此煎熬，人散了，掛牽猶在。
當然還記得，那一年夏天的風，總是調皮地舞弄著樹梢，我們在一起的每一個夜，都是那麼純淨而透明，就如同你給予我的愛情！可是雲慢慢在聚攏，彷彿全世界的雲都在我們頭頂，黑壓壓的一大片。就在那一晚，世界從此黑暗了。
你痛心地一瞥，我悽然地離去。但是，黑暗總是禁不住黎明的挑逗，雲層被陽光燃燒了，先是溫暖而柔和，漸漸被太陽所吞噬，雲沉不住氣了，拼命的掙扎著，只一瞬間便成了透明，澄澈的天空中開始閃爍著耀眼的光彩。我正欣喜著，驀然間一回頭，你卻不見了，只留下了那一滴淚！在天空永恆的藍與白裡，泛著晶瑩。
在這夜裡，隱隱地，總會嗅到一絲悽惶的味道，總有一些負疚的情感，總有一些莫名的愁悵，在心裡縈繞著、翻騰著。記憶，真是一個龐大而蕪雜的倉庫。我知道，只要人還存有純真，所有的希望就還在。可是，我還純真嗎？房間裡的燈很亮，可這燈不僅僅是個很扎眼的物件，它似乎也在嘲笑我那些塵灰滿面的日子，我的茫然與愧疚都被它一覽無遺！
當我躑躅在無人的小道，只有看見這燈光，我才感知到，這就如同你給過我的溫暖，可是，我竟是把你給丟失了。如果沒有你，我的人生必然是殘缺的。我像一隻脫落了羽毛醜陋的鳥，在灰暗渾沌的天空中掙扎，徒然地向前飛，可怎麼也飛不遠，再也觸不到你。
也許，這一生有人陪伴我，但為什麼不是你？再沒有人能點亮我心裡的那一盞燈。那麼，就讓我陶醉在那曠達而幽遠的那一個夏天裡，雖已是物是人非，滿目滄夷，卻依然能感受到你陪伴我的那些日子，白露暖空，素月流天。
天快亮了，晨風吹得窗外的樹葉沙沙作響，彷彿是有個人壓低了嗓門和我說話，那麼委婉，那麼動聽，似乎在安慰我，又像是對我柔聲傾訴，那是你嗎？我愛過的你，我最親愛的你！突然我又感到一絲莫名的喜悅，也嗅到一絲醉人的芳馨，彷彿又回到了那一年的夏天……
夏天，總是花開的季節，一邊開一邊謝。你家裡總是會種很多花，你的窗臺上也擺滿了各色嬌媚的花兒，你的房間裡時時會飄著一些落紅，輕柔而紅豔。每當你入睡時，那些空氣中殘留的芳香撫摸著你疲憊的身軀，讓你安然地靜享夢寐。此刻，我也恨不能化一縷芳菲，飄出窗外，去撫慰你，去還原那一個被我擊碎的美夢。
不知是誰說的，人在感覺到落寞孤寂的時候，大自然也變得親近了，說得真好，也許只有大自然不會遺棄我吧，她毫無保留地展開她寬闊而神奇的懷抱，只要我撲向她，她就會熱情地擁抱我，給我清新的撫慰。那就賜我一雙翅膀吧，我也可以飛得很遠很高！我也想脫離這紛繁雜擾的塵世！
有一些往事無法忘懷，有一些往事，隱藏在魂靈的深處，埋冢於那一些幽暗的角落裡，沒有火星來引燃，它們不會輕易地發出光芒。有一些往事，又像一群灰色的蝴蝶，失魂落魄地飄飛在殘謝的花瓣間，在這個初冬的雨夜裡，如此神傷。
於是，我只能在夢裡去回味，去追憶。夢是現實裡無法延展的美好，夢是時空交錯裡的又一個輪迴，夢是一段依稀彷彿卻又雋永的記憶，夢是前世今生的那一段幻世離奇的約定，夢是暗夜裡那一絲殘留的歡顏，夢也當然是我無法言說的哀愁與想念。夢，也是一個令人切齒的惡魔，抓傷了我羽化入天的翼!
夜，漸漸在隱去，街邊的路燈依舊亮著，遠處的那一排排樓房在路燈的照耀下，或明或暗，這城市也因了這些燈火添了幾抹亮色。望著那些燈火，不知輝煌了誰的夜空，又撫慰了誰的傷痛？隱隱的聽到一陣陣風聲，飄窗裡藍色的紗簾被吹起...風，一陣緊似一陣，紗簾飄落在了我的臉上，像一方絲織的手帕，為我擦拭著那些在笑容凝結後又快要奔湧的淚花……
為自己點上一支香菸，沏上一杯清茶，就著一盞孤燈，翻閱一卷古書，誰說就不能獨享歲月靜好。惠子曰“子非魚，安知魚之樂？”。莊子曰：“子非我，安知我不知魚之樂？”有人問，“妖，你不孤獨嗎？你這樣快樂嗎？”我只想說，你不是魚，怎麼知道魚不快樂。你也不是我，怎麼知道我不快樂。
一個人的開心與否只有自己明瞭，人這輩子哪來那麼多過不去的傷悲，光陰在老去的同時也會過濾掉很多的不愉快，光陰就像一條無痕底褲，你很確定你穿了，可就是感覺不到它的痕跡，至於穿在身上是否舒適，只有自己才知道，但它的確是真實地包裹了你的身體。
是的，歲月無痕，流年亦如水，只有在水裡淌過的人方知水的深淺。燦然易逝的煙花很美，生死相隨的愛戀也很美，一切的美都會消失，都會散盡。年輕時，以為愛就是全部，感動於那些痴心人的話語“山無稜，江水為竭，冬雷陣陣，夏雨雪，乃敢與君絕。”
卻原來，在沒有愛情的日子裡，我心雖然有傷，流年卻依然無恙，歲月寂靜如初，這世上哪來那麼多的痴情絕戀。也許，只是以為心底裡原本已遺忘的某個故事，驀然間會閃現出幾個片段罷了。發黃的膠片經不住歲月的侵蝕，原本那些抑揚頓挫，鏗鏘有力的誓言已無聲，原本那些燦若春紅的笑嫣已無顏。
光陰老了啊，我們也老了，我們的故事自然也就模糊了，百年之後，茫茫大地不過是又添了幾堆白骨而已，誰還分得清誰是誰的誰。或許，有那麼一天，你在江湖，我已入土。是啊，一生痴絕處，陌上花一束。到頭來，終不過是，塵歸塵，土歸土，各有各的去處。
我也早已過了“當窗理雲鬢，對鏡貼花黃”的年歲，縱然還沒到“塵滿面，鬢如霜”的地步，但好像已經“無處話淒涼”了。其實就是一番感慨後的自語，光陰要老去，我也拽不住，任它老去吧，它的老去才會有更多關於光陰的故事。
人老了，喜歡懷舊了，翻翻那些從前的相簿，每一張不都是一段光陰嗎，每一段光陰不都承載著一個故事嗎，看著看著不禁又笑了，這冷夜裡竟有了陽光的味道。
光陰的故事2
人類其實是最脆弱的動物，經不住似水流年，終究屈服在流沙般的光陰裡。
我終於發現父親完美的髮質上兀地生出幾根刺眼的白髮，閃閃地立在父親的頭上，一時間我不敢抬頭望他，生怕對上白髮那挑釁般的眼神。父親，開始老了！
依舊按照所謂的慣例，假期結束後一直都是父親送我上學，我毫不猶豫地爬上父親的摩托車後架，然後享受地閉上眼睛，聆聽摩托車馬達發動起來的聲音，“突突——突突”，連續不斷而又有節奏地在我心上跳動著。
“走嘍！”隨著父親一聲吆喝，摩托車聽話地跑了起來。父親熟練地掌控著摩托車，就這樣在一條平淡無奇的鄉野小路上顛簸著前行。父親不會像母親一樣對我嘮嘮叨叨，更別說哄我開心了，所以，一路上我們像對陌生人一樣不說一句話，只有我知道父親一直默默地愛著我。
風衣呼啦啦地響，摩托車仍在狂奔，我們已經上公路了。路旁光禿禿的白楊樹急速後退，我躲在父親身後，貪婪地享受父親在冷風下的體溫，偶爾聞到父親身上淡淡的菸草味。是啊，那張看似冷峻沒有溼度的面容，早已飽經風霜。不知道何時，父親學會了抽菸。我從沒有懷疑過父親的能力，隨著目光遊走，我看到了父親寬闊的雙肩在厚重的羽絨服下依然輪廓分明。不知道多少個白晝，父親挑著磚頭，一擔擔地往來於工地；無數個夜晚，母親，一次又一次地為父親上藥，鮮紅的勒痕映入眼眶，母親也只是嘆氣。
風中，父親的頭髮放肆地張揚，一不小心，我發現了父親的祕密——無緣無故多了幾根白髮。我沒有絕望地哭出來，更沒有絕望地感嘆父親身後還未走完的路，這些都不是重要的，不是嗎？我當時做的，只是輕輕撫摸了它們，觸覺告訴我，它們是堅硬的，比任何一根黑髮都要頑強。父親習慣性地攏了攏頭，調皮地撓了撓頭髮，我在心裡暗笑：原來父親也臭美呀！
悲哀！我不得不承認，歲月的洪流沖走了父親太多的東西，儘管一切被沖刷得很乾淨。父親的故事是真實的，光陰已見證了一切！
光陰的故事3
褪去的光陰被揉進瑣碎裡，剩下隻言片語能勾起久遠的記憶。一把吉他，一個人，一首歌，在人潮擁擠的街頭，朝著歲月的紋路曲折行走，在人行道的盡頭仰望，一回頭滿街的燈光早已灑下，在你身上猶如披上一件靚麗的外套，就在那閃閃發光發亮；那天的日記裡鋪滿你的影子，跳躍在格子本里，在那方圓不過幾釐幾米裡。
此情可待成追憶，我在，你不在。那天的一字一句不差地出現在日記裡，似乎藏著少年的悸動。清風不寄思念，雨水不託柔情，舊地沒有你的影子，再尋，只能記落在每一次記憶裡，記得你曾經來過，在某年某月某時，或孤身一人，或成群結伴。還留藏屬於光陰裡的影跡，沒有滿是豪情的壯語，也沒有滿是柔情的心思，我不識你，你亦不識我。
你最初的模樣還在，記憶裡仍有你的模樣。舊事裡總有你的影子，好久不見，甚是想念。最期待久別重逢，就算只剩隻言片語，也毫無介意，而我終究明白，往事只能回味。我想你一直都在，恍惚之間一回頭，你就站在時光的那頭。
光陰的故事4
“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”
在時光的歲月中，光陰的流逝總是“滴滴答答”的，看不見，摸不著，也給人們留下了無數的歡樂與悲傷。它總是那樣的神奇，悄然無聲的從我們身邊走過。當你在讀書時，它就會從你的眼前溜走；當你在揮筆抒情時，它就會從你的筆尖上輕輕地走過；當你在感嘆人生時，它就會不知覺的在時光的歲月中輪迴的流轉著……
光陰中的我們，也是這樣。曾今陽光向上的少年，經過時間的流逝，現在已經成為了一名為事業而奮鬥的青年；也是曾經只會號號大哭的嬰兒，經過了漫長的轉變，現在已經成為了一名光榮的少先隊員……這一切的一切，都是經過漫長的光陰，時間的流逝而形成的。它讓人們從陽光的笑容轉變為額前的一層層蒼老的皺紋，讓曾經好奇無知的小孩成為了遇事要懂得鎮靜的青少年。這些都是光陰所帶給我們的的，在人生的道路上不停的變化著，變換著。
時間總是那樣的飛快，當我們還不曾明白它的存在時，它又已經“嘀嗒”的飛走了。“時間都去哪兒了，還沒好好感受年輕就老了，生兒養女……”每次在耳邊聽到這首歌時，心裡都會有無限的感觸。是對父母為我們傾注了無數的愛而感激，也是在感受時光的匆匆，我們的長大，父母為我們操勞而帶來的蒼老。
光陰的故事，不僅包含著一去不復返的歲月，更重要的是父母對我們無限的愛，值得我們一生去珍惜，去留戀。
閉上你的雙眼，這時的時光就在你的耳邊略過。認真地去想想，時光帶給了我們什麼，又讓我們失去了什麼？風雨過後的陽光總是需要人們一遍又一遍的去不斷的打磨，獲得屬於自己真正有價值的人生。
大地在奮鬥，花兒在笑容，小鳥在歌唱，綠樹在嚮往。你又在幹什麼呢？我們要去珍惜，珍惜身邊的一點一滴，你會發現，我們也正在譜寫那首光陰的故事！
光陰的故事5
我們總以為過去的事會漸漸遺落在歲月的長河裡，但是，往事會漸漸自行爬上來，讓你再去體味那一段曾經。
——《追風箏的人》
屋子裡的燈壞了，月光輕吻痠痛的雙眼，我在新家。哦，不，其實也算是住了七年的老地方了。總還是會回想起童年的舊居。
花街以北，公園以東。或許曾經的筒子樓還算是這臨海小城裡不錯的寓所。它靜默著矗立於這車水馬龍的客運中心，飽飲嘈雜的塵音和喧囂的車鳴。而那幢密密匝匝挨在兩叢林圃間的灰白小樓，在我的記憶裡，應該是流淌著彩色與夢的地方，怎麼說變就變了呢？
舊居的牆，總是被各種奇奇怪怪的東西佔領。曾經的我，最喜歡用油畫棒塗鴉。雖然畫藝不精，但那藍色渲染的深藍碧穹，那黃色勾勒的香草奶油，那綠色描繪的青青草原，不都是我童年時小心翼翼捧在懷裡不捨丟棄的美夢麼？當那樣奪目絢麗的存在被石灰刷成白色後，好像永遠都過不完的童年就戛然停止在那垂下來的拿著筆的手下。
天微涼，秋意寒。回憶像潮水一般在腦海中翻滾。我還是無法遺忘星月夜下姐姐騙我說她聽到了牛郎織女的情話，還有每年數九時都不肯發雪花膏的摳門姑娘。當然，也喜歡在春來破冰的時候騎在老爸的脖子上往更高的煦煦暖陽走去……
恍惚間，便套上了重點高中的寬大校服，到了為更高的夢想竭力奮鬥的時候了。回眸再望，我想我總是那麼幼稚，以前搬離故居時對父母的執拗，真的沒有必要。時光是最偉大的治癒師，所有或痛或喜的情緒，終會淡化成一頁光影。悲終成喜，喜極成悲。兜兜轉轉的時間裡，何不秉一顆素蓮之心，安之若素。時間會告訴你最好的答案。
把歌聲還給夜晚，把道路還給盡頭。且看時光鵬程處，也曾優美地低於生活。
光陰的故事6
中學階段的第一節課，是例行的自我介紹加班主任訓話，班主任說了些什麼我大多沒注意聽，只是無意中記下了一句：“每天一定要堅持閱讀課外書籍。”我之所以記下這句，是因為我一直都是這麼做的，並在她說這句話的時候決定要一直這麼做下去。
對書本最初的渴望源於內心的孤獨和迷惘，在現實生活中，除了周丹和陸仁，我不敢向任何人吐露心聲，而作為同齡人的周丹和陸仁，面對我的苦惱和困惑，他們只能作為我的聽眾，而不是導師。大多數時候，我只能從文字中尋求我要的答案，或者共鳴。我細細地審視故事中的每一個人物，和他們對話，和他們談心，企圖在他們身上找到自己的影子，以為這樣便可以明瞭自己的人生，洞曉自己的結局。
我國小時所讀的課外書都是從老師同學那裡借來的，所以覺得特別珍貴，總是緊繃著神經儘可能地一口氣讀完一本書，因為害怕下一秒它就不在我手上了。陸仁是我最大的圖書提供者，我總能從他那裡源源不斷地借得各種各樣的書籍，從少兒漫畫到名著典籍，只要我能想到的，他就能為我帶來。也許，我之所以會在情竇初開的時候對他產生情愫，這未必不是原因之一，不過，現在這些都過去了。
從心儀的永中淪落到永七中，心裡本就不甘，再加上陸仁外婆的刺激，我在還沒來到這個地方之前就已經將這裡當作地獄一般存在了。剛來的那幾天，這裡的教室、宿舍、老師、同學、甚至這裡的一草一木都讓我覺得礙眼，只有進入藏書室時心裡才稍感舒暢，至少我以後我的圖書來源不用愁了。
永七中的藏書室只是一間隱藏在偏僻角落裡的小屋子，還不如老師的辦公室大，興許很久以前不過就是個儲物間而已。昏暗的光線中，牌匾上“藏書室”三個字似是被刻意隱藏了一般，不仔細看根本看不出來。一位老爺爺端坐於門口的辦公桌前，一束白色的亮光從藏書室的小窗戶透進來，剛好打在老爺爺的背上，光束中漂浮著四處無規則遊移的塵埃，塵埃中的老爺爺安詳得如同一幅放大的黑白照片。老爺爺是藏書室的管理員，負責登記藏書室圖書的進出情況，從登記簿上的借書還書的記錄來看，我應該是本學期第一個踏足藏書室的學生，不然老爺爺也不會在我剛進門的時候詢問我是做什麼的，去那個地方幹什麼。屈指可數的幾排書架在微弱的燈光中顏色不是很分明，看不出是紅褐色還是紫黑色。經過一個假期的冷落，書架上落滿灰塵，手指輕輕拂過書架上排得整整齊齊的圖書，指腹立馬沾上一層厚厚地塵埃。我沿著書架悠悠地走，覺得這個地方甚是中意，這裡就像是脫離永七中單獨存在的一般，人跡罕至，幽深靜謐。
藏書室的書都是些經典名著，大部分書籍已經很陳舊了，紙質泛黃，還隱隱透著一股子黴味兒，可對我來說，它們都是我求而不得的寶貝。走著走著，書架上《紅樓夢》三個字牽制住了我的腳步，我從書架上取出《紅樓夢》，卻是用一個盒子裝好的，我拿在手上掂了掂，光是這分量，對我就是一種裸的誘惑了。我開啟盒子，裡面是兩本《紅樓夢》，分上下卷，還是古文的，和當年陸仁借我的那本完全不同。陸仁借我的那本只是薄薄的一冊，還是刪減版的本站，不過估計那時候我也只能看懂刪減白話版的吧。
以前讀小說的時候，都喜歡拿自己和小說中的主角作比較，看看主人公身上的哪些特質是自己具備的，有時候甚至把自己當做小說中的主人公，她喜我亦喜，她悲我亦悲。慢慢的，我也開始關注小說中的邊緣人物，因為他們似乎更具有現實意義，更容易在他們身上看到自己或者身邊人的影子。
“如果我是賈寶玉，那你就是林黛玉。”陸仁的話像一陣風不經意地拂過耳際。
不過是多年前脫口而出的一句戲語，卻像預言般指引著我們的結局。就因為陸仁這話，這些年我一直有意無意地把自己和林黛玉作著對比，同樣的寄人籬下，同樣的多愁善感，同樣的內心敏感，不同的是她註定是要被犧牲的那一個，而我，一直在很努力的活著。
光陰的故事7
……
女：我想問你，有沒有人為你拒絕所有人的示愛。
男：沒有。
女：實話嗎？
男：實話。
女：你知道為什麼嗎？你如此優秀，理應是該有的。需要你自己找找原因。
男：那是你不瞭解我，我凡人一個，既不是才子，也不優秀。你把人性看透了，什麼都明白了。沒有那個人會為了另一個人百分之百的投入感情的。
女：我就會，不是瞎說的，我會為一個值得我去愛的人這樣做的，即使他不優秀，我也會。
男：那樣你會活得很悲哀。
女：我想愛沒有悲哀，只有美好。不願付出的人，才怕得到悲哀。
男：以後你就明白了！
女：我的確還不明白，因為我沒有經歷過。我想應該有專情的特例。
男：我的初戀談了四年，分手了，你想知道什麼原因嗎？
女：移情別戀？
男：太在乎對方了，因為愛的太深分手了！
女：哦，愛的太深會失去自我的，嫉妒會使一個人，失去理智，可惜我沒有初戀。
男：你老公不就是你的初戀嗎？
女：他是別人介紹的，我想應該不是初戀。
男：第一個和你談情說愛、和你有肌膚之親的人，才叫初戀。
女：那麼他就是嘍！不過我覺得不像是真正的初戀。總是差些什麼似的，應該是深沉的感情。缺少得應該是它。
男：你好象是在尋找一種刺激的感覺吧？
女：你錯了，我沒有，我是很本分的女人，我只是實話實說。從來沒有做過對不起我丈夫的事。
男：我說的是，你覺著你和老公之間，沒有那種轟轟烈烈的愛情，你覺著有點遺憾。
女：是的，是很遺憾，今生為沒有真愛而遺憾過。人一輩子太短暫，如果連心中的話都無從去說，豈不是更可憐！
男：你和我老婆一樣，你老公應該和我一樣有過一段感情經歷。
女：是的，我當初是白紙一張，而他不是。
男：你應該感謝他，帶給你的是親情，而你不是愛情。
女：但我要得是愛情。
男：你早幹嘛去了，快40了，想要愛情。這世上沒有後悔藥可吃。
女：哈哈，難道40歲就無法得到真愛了嗎？錯，任何年齡段，都會有。
男：是不宜去涉及愛情。否則後果很嚴重。
女：哈哈，也沒有說要去玩火自焚，要想這樣，早就會發生了，我不是隨便的人，懂得自重。只是覺得遺憾，在今生遺憾，來世絕不會再如此了！
男：在生活面前，你沒有幾次選擇權，錯過了那就只能錯過。於是有人找了個不犯規的辦法，叫精神戀愛法，柏拉圖式的。其實就是感情出軌。
女：你嘗試過此種愛情方式嗎？
男：不嘗試，太累。
女：嘗試過才會知道它累！我沒有過，就不知道。
男：婚外戀不是誰都能玩的，首先你得有心理的承受能力才行。
女：我想只要專情一人即可，如若做不到，最好不要去嘗試，最重要還要兩情相悅才可，如果是一頭熱，那是不行的。我說的對不對？
男：我是這樣理解的，愛情只能給一個人，不管成不成功，畢竟愛過一次了，再換個人，得換個愛的方式。
女：明白，因為人變了心境也會隨之而變，視作唯一不是所有人都可以做到的，應該很難，現如今花心的人太多，而痴情的人又太少！
男：痴情的人一定好嗎，也許是一種蠢。
女：我就是，難道我愚嗎？不是，我覺得不是。
男：一生只愛一個，比起來三年離婚五次，在感情方面並不高尚多少。
女：為什麼？我不懂了耶。
男：只能說明你的追求不一樣，如果你每天接觸到的都是比你老公優秀的人，都是些令你怦然心動的人，你能還保持象現在這樣愛你老公嗎？
女：如果我愛他，會依然如故。談了這麼許多，你應該知道了，為何沒有人為你執著如一了吧！
男：因為我不喜歡這樣的人。愛，是有條件的的，不要把它想的那麼純潔。
女：真愛是純潔的，這個世上專情的人不多，只是你沒有遇到罷了。
男：這倒是，我還真沒有遇到過。不過我認為：真愛很多，不一定在愛情裡找。
女：你是理性多於感性，我正好相反。
男：知道***（兩人共同的好友）怎麼說我嗎？
女：怎麼？
男：給我在一起，想出軌也出軌不了。她罵我是柳下惠。
女：哈哈，我是不想，想了，恐怕你逃不了。她罵的對。
男：你沒有那條件。
女：真的嗎？看來你條件很高。
男：我說的是“距離”。
女：距離不影響愛，你又錯了。
男：影響。
女：你的“距離”是指水平的高低，還是別的什麼？
男：路程，時間和距離是制約情感的兩大殺手。
女：我卻不覺得有什麼問題，精神愛情更可貴。
男：男人是靠下半身思考的動物。
女：……
男：如果讓你必須在兒子和老公之間選擇一個，你選擇誰？
女：兒子。
男：你對你老公是真愛嗎？
女：不是，夠直白吧。
男：如果你遇到了一個自己愛的人，你兒子不願意，你怎麼選擇？
女：選擇他，而不是兒子。
男：你說的是假話。你對老公既然不是真愛，為啥還要從一而終，這樣看不傻嗎？
女：我要對得起他，我不是壞女人，無法去做對不起自己的事情。
男：你主要還是怕對不起自己的良心。說到底你的心不黑。
女：我就不是無情的人，只是對你說了實話，心裡的話。
男：我知道。有些事明明知道怎麼做，就是做不出來，這是現實生活經常遇到的。
女：我和他生活了18年，感情還是很深厚的，只是沒有激情。
男：這樣的生活才會穩定，無慾無求，對方不累，自己舒心。如果兩個人如漆似膠的，你還有時間坐這裡和我聊天嗎？得與失從來就是相互的，就看你怎麼去看了。
女：我的丈夫工作環境很複雜，他接觸的人形形色色，他好多事做得過了，我氣過，惱過，如今都看淡了，可以這麼說，一切的一切都不是我的問題，而是他的責任。
男：就是因為外面見識的多了，才不願去虛情假意的玩些無謂的情調。婚姻和家庭的維繫更主要的是靠責任，而不是感情。
女：所以我才會遺憾，今生沒有真愛，你現在明白了吧？
男：明白，我老婆估計也是你這種感覺。
女：你也是如此嗎？
男：其實，我覺著你不是在說你老公，而是在說我。
女：我曾提出過離婚，但他不同意。我的家人為此勸過他，但他就是不同意。
男：你是真的要離婚嗎？
女：真的，當時真是無法再接納他了。
男：你老公出軌了？
女：別的女人在半夜三更，闖倒我的家裡，連電視都砸了，我當時，平靜的令人害怕。我只是站到一旁，任她亂為，但當我提出離婚時，他又堅決不同意。
男：那就是他的問題了，要我早離了。你還管他同不同意，法院強制執行就行了。
女：你不會是如此吧？我想你不會做到這一步？
男：我沒有那毛病，要有的話，我會先離婚，再去找別的女人。
女：就是說嘛，你怎會和他一樣。
男：只能說他的修養不到，抗誘惑力不強。
女：我愛孩子，我不能讓孩子沒有了媽媽，或者沒有了爸爸！
男：都是這個理由，那都是藉口。你為啥不站在孩子的角度想想，本來一對爸媽，現在兩對了，要零花錢好要了，呵呵。
女：這不是藉口，事情孩子也看到了，所以變的十分叛逆，我怕我的離開會毀了孩子。
男：你帶著不就行了。
女：但他也不能離開他的爸爸，我嘗試過。你的理性和我的感性是不同的，所以你不懂女人的為難！我獨自帶著孩子生活了一段時間，孩子向我提出不能離開爸爸。
男：算了，不和你說了，再說我就想抽你了。
女：抽就抽，我就是如此一個沒有自我的人，我為別人在活著，哈哈……
男：所以說性格決定命運。被人欺負要怪自己。
女：你沒有聽說過一報還一抱嗎？
男：為啥不能是他還一抱呢？
女：你不會因為我對你說了這些，看不起我吧。
男：我覺著咱們能聊私事，是一種親近。早些休息吧，希望你今晚一場感情的發洩，能換來一個好夢……
光陰的故事8
遙遠的路程，昨日的夢，以及遠去的笑聲，再次的見面，我們又經歷了多少的路程。
蕭蕭之班馬鳴，浸潤在寸寸泛黃光陰裡。
連一張你的照片都未曾擁有，卻格外記得相伴時灰濛濛的背景，籠著貧窮陰雲的家庭，以及瘦弱的手臂，淺淺的笑意。
破落的一片天地，掩映在翁鬱的竹林裡。
灰牆土瓦，陋簷破樑，陳舊的氣息撲面而來，略帶憂傷。
故事便從遇見開始，彼時懵懂，只當是星子圈圈繞行有了交集，童稚無邪，不諳世事。
輕羅小扇慢搖，點點流螢翩飛，我們享受著最淳樸的氣息，抓一把晨光灌入玻璃瓶，看它演繹出怎樣的流光溢彩；拾一束草根湊近鼻尖，感受泥土的芬芳蔓延開來。
在心心念唸的企盼中，院裡唯一一棵櫻花樹不負厚望，搖落了簇簇芬芳、朵朵溫馨。
櫻花紛楊，染得空氣蜜甜蜜甜的，穿越了一方窄庭，穿越了四季輪迴，穿越了母親的召喚和手足的歡鬧，穿越了少女的韶華蝶夢以及細不可聞的孤獨。
你輕揚手臂，接住一瓣櫻花，低聲的絮念，我才知境遇的艱難。
挽指如花只是舊日的夢想，側過的臉上有淚痕嗎？是否隱藏著心底的怯意或是自卑？布衣單薄，裹不住卑微又破碎的願念。
家庭的重擔，遲早會落在你的肩上，在這小小的山村裡，卻無法化作一隻自由的烏兒，至少能夠唱自己的歌、築自己的巢。
目光灼灼，竹影蕩映，面前是重巒疊嶂，在山的那一邊，有海，卻是到不了的天涯海角。
離開的那一天，我記得牆角開出的薔薇，家徒四壁的白，凌亂的枝椏。
幾個弟弟妹妹站在院門衝我揮手，母親背上嬰兒的啼哭，以及你呆滯的'眼神，風中的衣袂。
匆匆地上車離去，窗外只剩倒退的風景，像從指縫間流走的細沙，漸漸地留下空拳握緊。
車輪的滾動，是兩個不同命運的距離麼？光陰它不會說話，盡是兀自流淌，水過無痕、花落無聲。
多希望你依然明眸皓齒、樸實溫暖，即使悲憫世界裡只有一點炭火，也需努力爭取。
大幹世界裡許多不為人知的故事，我只取一瓢往事，品你的憂傷堅強，如賞一枝梅、拾一縷香。
光陰的故事9
時光的阡陌上，我們都是行色匆匆的過客，我在長大，你在變老，往事如夢，歲月如歌，光陰的故事裡，總有深深淺淺的記憶縈繞心頭，於是，總想用追憶來收藏溫暖，用溫柔來填滿思念。
我是在一個比較保守的家庭里長大的，彼此之間很少言愛，父親總是一臉的嚴肅，總是忙的不見蹤影，所以孩提時代的世界裡，我的記憶裡幾乎全是母親。
幼稚園時，我總是三天打魚兩天晒網，今天害怕張三的故意叼惹，連著幾天不想去上學，明天遲到了又害怕老師的責罵，又悄悄地遛達回家。當巷子裡的其他孩子開始哇啦哇啦熟練地背誦著《烏鴉喝水》時，母親才頓悟，自家的丫頭還啥也不會，學級已經落下步子了。於是，母親直接找到國小一年級老師那裡，恰好那位老師又是母親以前的同學，就請求老師馬上收下我插讀一年級，老師秉著認真負責的態度，問了我幾個問題，我當時懵頭懵腦的，一個也回答不上來，老師犯難了，怕我跟不上會被耽誤，還是勸母親將我送到了學前班，說最好一步一步來基礎才能踏實些。我們當時先是幼稚園三年，再是學前班一年，然後才是國小。在上世紀八十年代初的農村，如此細緻地教育辦學恐怕當時也真是不多，可見我那時還是挺幸運的。
學前班就要學習寫字了，有一件事我至今都還記得非常清楚，當時老師教我們寫阿拉伯數字1至10，寫到5的時候，不論老師如何地說教，我還是怎麼也寫不好，老師就生氣了，我更是寫不好了，母親急了，想了好一會兒，轉身去灶臺邊拿來捅爐火的火鉤，我嚇了一跳，遠遠地躲在一邊，她拉我過來，一起蹲在院子裡，讓我順著那個火鉤在地上畫，最後在上面再加一橫，這樣一個5就算寫好了。也真奇怪，如此以來我不僅寫好了5，而且似乎也打開了我腦海裡那扇學習的大門，從此之後，我的學習再沒讓母親費過心，學習成績一直很好，尤其是數學。這樣說來，我的啟蒙老師應該是母親，是她拿來的火鉤，成了我人生的第一個教學模具，它撬開了我在學習方面的心智，讓我告別了懵懂的幼年，邁出了學習生涯的第一步。
後來，開始學習寫作文時，大家寫的大都不是太好，啥樣的笑話都有。記得每週五下午的兩節作文課是我們最開心的時刻，本就寫得絆絆磕磕的一些同學的作文被老師誇張地念出來，笑得我們前仰後合肚子都疼。當然後面也必須得念幾篇優秀的，我的文章總是在這其中。
我從小就是心思比較敏感細緻的那種，而且剛開始學習寫作文時，總能得到母親的提點，她雖然也沒多大文化，但她的點子卻特別多，她告訴我說文章的開頭必須別緻，才能開個好頭，吸引住別人，有你自己的出眾之處，於是每次寫作文時，我總會絞盡腦汁地想出一個個別緻的開頭，絕對不落俗套，圍繞著主題，做到詳略得當，文末畫龍點睛，或託物言志，或借景抒情，再進行主題的昇華，於是一篇老師眼中的好文章就問世了。當時不論啥樣的題目，寫的時候全憑天馬行空的想象構思，沒有多少豐富的生活體驗，也根本沒有任何的作文書籍可以參考效仿。記得當時老師要我們寫一篇關於人物記事的文章“我的……”我寫誰呢？想來想去我還是選擇寫一寫自己的外公，雖然，母親是外公最小的一個孩子，當時的外公年歲已大，病癱在床上，我與外公見面的次數都寥寥可數，更別說其它相處的事情了，但是，我常聽母親說到過外公以前的一些事情，說他脾氣倔犟性格耿直，人特忠厚老實等等，於是我就圍繞他這些個性編出幾件事情，把他們口裡的幸福都竊為己有，這樣，一個可親可敬忠厚勤勞的外公就活靈活現地出現在我的筆下。雖然平日裡我也不善言詞，安安靜靜的外表下卻藏著一顆敏感細緻的心，我喜歡把自己的所見所聞所思所感寫成一串串的小字，讓它們無聲地訴說著我內心世界裡的渴望和憧憬。那時候幾乎我的每一篇作文都能得到老師的誇獎，母親更是欣慰，常常讀給弟妹聽。
還記得那時的母親很愛唱歌，常常是一邊做著飯，一邊教我唱著歌，雖然都是些老掉牙的歌，母親卻樂此不疲地教著我，我更是興致勃勃地學著。每當老師讓大家搞娛樂唱歌時，我便會自告奮勇地去唱一首，雖然唱的也不咋的，甚至還會跑調，可心裡也感覺美滋滋的。
印象中總覺得，那時候的父親給我的記憶很少很少，儘管他的文化程度要遠遠超過母親好多，性格也是幹練利索，但是在管教孩子的事情上，他總是無暇顧及。從小到大，只有一件事是我對父親最溫暖的記憶，那就是小時候的每個新學期當我發了許多新書，母親教我用牛皮紙給所有的書都包上書皮，這時父親就是再忙，都要用他那被磚瓦磨得很是粗糙的手在所有的書皮上認真地寫上我的姓名班級和書的科目，然後欣慰地笑笑。每每看著書皮上父親那瀟灑的字跡，回想起平日裡一臉嚴肅的父親那一刻所流露出的那份難得的笑意，我能感受到他對書的那種痴愛和難以割捨的情懷。
父親那時總是很忙，所以我們受母親的影響就最多了。母親的聰慧讓我受益匪淺，但母親的多愁善感也在無意間影響著我，我在家裡又排行老大，從小就懂得替大人分擔，也很會察言觀色，母親無愁我就無慮，還好我的學習並沒有受多大影響，成績一直很好，只是心思重，總是放不開，有事愛悶在心裡，長大後，我也意識到這種性格弊多益少，缺少陽光樂觀自信的那份灑脫，只能在努力中不斷調整和改變著自己。
曾經有一句話說的非常好，“一個陽光快樂的媽媽足以成為孩子快樂的天堂”，我深有體會。的確，心若向陽，人生路上所有的風雨，不僅不會成為牽絆，而會滋養人生，讓成長更加茁壯！
光陰的故事10
時間，如無聲的流水，悄悄地從我的指間閃過；時間，如流逝的沙漏，靜靜地從我的眼中灑下；時間，如清晨的第一束陽光，過去了就挽回不了。我們要做時間的主人，在擁有它時緊緊抓住，好好珍惜。“時間就像海綿裡的水，只要願擠，總還是有的”這句話，伴我走過了無數個春秋，它就像我心靈的夥伴，在迷茫時指引方向，翻開過去的日記，一個故事不由自主的出現在腦海……
記得那是一個匆忙的上午，一筐子事情壓在我身上，傷人的腦筋不停的轉動：數學作業、英語作業、稿子、賀卡……無數個選擇擺在眼前，讓我不知所措。就在我迷茫時，上課鈴聲卻響了起來，我心中突然有什麼地方落空了，至今也不知原因，我變得焦躁起來，上課也沒認真聽講，好不容易捱到了下課，心想：唉！時間這麼短，我又沒八雙手，怎麼忙了過來呀？
我的手胡亂地翻動著語文書，剎那間，我看到了魯迅的一句名言：時間就像海綿裡的水，只要願擠，總還是有的。這句話一下子點醒了我，我似乎明白了什麼。我連忙將事情在腦海裡理順，然後按著思路去做，抓緊一切時間，先做簡單的數學，我盡力抑制住心頭的毛躁不安，用心的去對待每一題，哎呀！一道思維題難住了我，我苦苦思索，也想不出個所以然來，草稿一大堆，卻沒一個正確的答案。我心中泛起了小波瀾，但一想起那句話，我便又抓緊起時間，將其它事拋在腦後，認真的算起來。就這樣，我成功的完成了數學，接著是英語，記得有一個單詞我沒有學過，我翻遍英語書也沒有找到，一想還有許多事，就不由自主的慌了起來，問同學，同學也不會，但轉念一想，或許“它”有辦法，於是我找到詞典，因為時間的緣故，我在每一個課間抽出時間來翻一翻，終於找到了。我默默的感謝著這句話，感覺做事越來越得心應手了，我從課餘時間中抽出時間來完成作業，沒想到，我居然在放學之前做完了所有事，我驚訝萬分，腦海中不時浮現出那句話。
我感謝這一句話，是它使我的時間“變多”，也是我的心靈更加豐富。
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