心痛日誌 篇1
總有一種思念排遣不下，驀然回首，彷彿是你孓然而去的身影，在天邊，在我們相識的最初，在我心頭暖暖的角落。
是天邊嗎？總想為你追逐陽光，抓一片來放在你的心頭，讓你的今生温曖而明朗。是我們相識的最初嗎？冷冷的我，冷冷的愛，知道不能給你什麼，是我最痛心的事。我只能選擇遠遠地望着你。
把你放入我在心中，因為你是我的夢。我把夢輕輕的守護着，做自己該做的事。我應該感謝上蒼，因為讓我見到你，有你我就有希望，就有夢想。我知道有一種真實會不斷地化為夢想，有一種夢想會不斷地化為真實。
為了夢想，給你許諾，我無怨無悔。為了生活，為了真實，我義無返顧。
真的，想送你一件世界上最美的衣裳，因為只有你才可以穿。在我面前旋轉，飛昇，像嫦娥一樣，讓所有人注目。可是現在我什麼也沒有，有的只是一顆不甘寂寞的心。我知道我不能隨波逐流，為了你。那天，你説你失聲於市井，我卻慶幸再次與你相見，因為你是我的信心，見到你夢才變的真實無比。你一直想説：我是很浪漫的人，其實我很現實，因為想讓你享受生活，更想讓你享受友誼和自由自在；想讓你擁有思想，更想讓你擁有自然和寂寞；想讓你享受愛戀，更想讓你享受從容和回憶；想讓你擁有幸福，更想讓你擁有希望和永遠。每個人都是一個世界，擁有一個沒有前途的世界，你甘心情願嗎？
你的單純，你的靜美，你的善良，佔據了我整個心房。我只有傻笑，只有驚詫，只有無盡的眷戀。征服世界不也是個夢嗎？也許不能青史留名，但至少對得起自己僅有的幾十年，對得起一顆有愛的心。我們丟了錢心痛，丟了自己有所作為的可能，更不心痛嗎？其實有時候，你應該明白，沒有見面不代表心裏沒有你，你知道嗎？為你喜為你憂是因為我心中有愛也有痛。你知道嗎？是你，使我振作……
真想每天守候在你的身邊，真想天天時時看到你，真想拋開一切應該做的事來看你。你知道嗎？我的執着可能是一種戕害，包括我自己，我也有累，有寂寞，有煩惱，可是我只能在風雨中追逐，尋找前面的路，我想征服，所以我不能哭，也不能輸。
沒有你，我想象不到自己會是什麼樣子，也許是精魂飛逝，也許是靈與肉的分離，也許是今後路上一直學着如何忘記，學會忘記自己忘記不了的人。
你説一千次回頭一萬次的傷心。雖然我不解風情，但我懂得等待，因為等待的後面是一種信念、一種節操、一種尊嚴、一種大道。
你寧願選擇逃避，如果逃避是安慰心靈的法寶，那麼你斬斷的不是真正的情絲，真正的愛是不會讓你疲憊的。不是嗎？
月亮上好嗎？如果你冷，看看下面，有一個人為你守候到天亮……
等我，好嗎？
心痛日誌 篇2
一個人騎着腳踏車，一個人飄過不屬於我的風景，一個人走在繁華的街道，一個人聽着憂傷的旋律，只是這一刻，我想起了你，單身了三年，我以為我很難再動心，直到遇見了你，我開始堅信一見鍾情。
——題記
很多人問我，為什麼這麼久了還是一個人，我説，我太忙了；也有很多人問我，為什麼還是堅持一向單身下去，我説，我在等一個人；是誰，我不知道，我只是在等待，青春的末影裏，有那麼一個人，值得我等待。
認識你，是個意外，遇見你，是個偶然，可我沒有想到，第一次看見你，就足以讓我動心，我不知道這樣的感覺會持續多久，但是我知道，我開始學會想你，開始明白秋思的距離。
周圍很多同齡人，身邊的朋友都已步入婚姻殿堂，單身的人越來越少，我就是其中一個，像是一朵奇葩似的，很多人説，不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓，可我不這麼認為，我從來都是把婚姻和戀愛分開對待，我不想過早走入婚姻，我覺得那對於我來説，是一種束縛，我還沒有辦法想象今後走入婚姻的我，是怎樣一個模式，失去自由還是什麼？我無從解答。
此刻的我，只想單純的，簡單的，去嘗試着我的感情之路，我覺得我的戀愛不就應以一場婚姻作為目的，我不期望我的戀愛成為婚姻的籌碼，當然，我也不期望，我的婚姻為戀愛附上橫幅，我只是正因這樣一句簡單的話：“我喜愛你，因此我想和你在一齊，”僅此而已的開始一段戀情。不好附加任何條件，只是正因這樣一句話，這樣一種感覺，一種初心不忘的衝動，讓兩個人相約，相遇。
我從沒想過，我還能夠遇見這樣的你，就那麼一眼，就一眼，就讓我念念不忘，讓我甚感孤單，我曾覺得單身是一種無上的享受，我甚至不願結束單身，此刻我才明白，那是正因以前的我，心是空的，因此才會不願有人陪伴。如果心裏裝滿了一個人，便開始覺得，一個人，終究是一個人匆匆而過的悽離。
兩個不一樣類型的人相遇，不一樣節奏的生活，不一樣節拍的思想，但是，就是這樣，讓我彌足深陷，讓我惶恐不安，讓我措手不及。
有時候，拿着手機，翻開通訊錄，很想要給你發消息，但是，敲打出些字句，終究還是被我刪除了，不知道自己想要表達什麼，也不知道遠方的你正在做些什麼，只能關掉手機，把它丟在一邊，然後走到窗前，看着秋夜涼如水的靜默，甚感一陣落魄。
很久沒有這樣的感覺了，能夠如此想起一個人，越來越覺得詞調頗為傷感，越來越覺得詩曲過於沉重。
瓊秀的輪月，高掛於長空，千束萬束的月華清輝灑滿大地，落了一地塵埃，近山遠水，環繞着層層思念，樓台水榭，蒼茫闃寂，彷彿這個世界格外凝重，莊嚴。
池塘的荷花全部凋謝，殘敗的早已泛黃，枯萎的翠色已然不復存在，深秋時節，正如我冷魄的情緒，顫顫巍巍，風兒吹的凌冽，如痴如醉的越過那一株獨有的花蕊，就像感情的來去，鮮豔而炎涼。
蹣跚的步履，已顯現出不屬於我這個年齡應有的衝動，聽着萬物低吟淺唱的絮語，那些古老的歌謠吟誦的感情，彷彿是前人遺留的足跡，世事滄桑，也但是冷暖悲歡的倉皇。
“不知江月待何人，但見長江東流水”，千絲萬縷的情意，將我牽引，一個人來到濱江公園，看着滔滔江水，甚感前朝往事，舊夢難尋，“人生代代無窮已，江月年年初照人”，又是哪般無奈與歌泣，有人説，生死相依，愛恨永恆，這般痴情，又為誰苦？
一個“情”字道出多少人世了了，又有多少人散聚無期，冥冥之中的緣，何以盡了？紅塵過往，滿腹哀愁，而這一次，又是一場跨越原野壑川的旅程，有了一個人的開始，卻不知道兩個人的結局，或許，終究還是我一個人的獨角戲。
寫滿秋思的紙頁，一筆一畫，字字句句，一曲紫陌戀塵，只怕又是無奈的追憶。再也無法想象，這樣的感情，又會是怎樣，只是在心底的這個人，還會不會和我一樣，把思緒任由他方。
喜愛和你聊着天，説説生活，説説東西，就這樣淡淡的句子，閒情一番，也未嘗不是一種情趣，想要和你散着步，哪怕只是沉默的彼此，也覺得那是心靈上久違的感動，只是這樣聽着來自於身旁的呼吸，像落日一般的悵然，腳步輕輕，或者，嬉笑着，去感受最後的青春年華。
只是我們正在老去，老去的容顏，老去的身心，只是這感情，相思成闋，也會不會同樣老去？淡看着你所給予我的僅有的回憶，只是那麼一點點，就足矣，那麼你呢？關於我，你又會勾勒出怎樣的濃墨淡筆？是一笑而過的離去，還是？
心痛日誌 篇3
下一個路口，我們會在哪裏我反反覆覆的問自我，卻遲遲找不到出口。你走了，我的關心變成了無言。你走了，除了回憶，誰也留不住你。你走了，不離不棄的不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。也不枉此生。最卑賤可是感情，應當還......
下一個路口，我們會在哪裏我反反覆覆的問自我，卻遲遲找不到出口。
你走了，我的關心變成了無言。
你走了，除了回憶，誰也留不住你。
你走了，不離不棄的不是你，是我自我的影子，它在我孤獨悲痛時至少給我一點點渺茫的渴望。
你走了，哪怕你能付出一點點給我一個微笑，就會成為我的全部。
也不枉此生。最卑賤可是感情，應當還有一種解釋，我太想你了，你在哪裏你明白嗎。
心痛日誌 篇4
我有個閨蜜，做什麼事都追求完美，一件事要麼不做，要做就做到最好。什麼事都自我死扛着，就沒聽她向別人抱怨過一句。
公司要求她把競爭對手的客户搶過來，否則就辭退她。大家都明白這只是公司找理由辭退她，好讓有後台的那個女孩頂替她的職位。閨蜜不服氣，忍住眼淚，暗暗下定決心必須要拿下客户。
她在網上各種收集資料，查客户的喜好及平常出入的地方。在一次畫展上，閨蜜假裝巧遇客户，並適時引出自我公司的產品，吸引了客户。客户很欣賞她的勇氣，並給了她一次約談的機會。結果能夠預料，閨蜜成功拿下客户，公司的人都對她刮目相看。
閨蜜也因為這件事，邂逅了她現有的愛人，一個有錢有勢的富二代。我問他：“之前我閨蜜也交過幾個男朋友，但都因為對方覺得她太強勢了，什麼都能夠自我做，自我完全沒存在感而分手。為什麼你願意娶她呢”
閨蜜老公得意地笑了笑：“真因為她的堅強，我才更心疼她，更想照顧她。不懂她的人總會以各種理由選擇不在一齊，而我就是懂她的那一個。”
女人總歸是水做的，無助的時候，誰不想哭。只可是要強的女人想哭的時候，會抬起頭，把眼淚逼回去，真需要發泄的時候也是自我偷偷躲在房間裏哭。
一個要強的女人，是不允許自我隨便向人低頭和尋求幫忙的。做事苛求完美，受了委屈不跟人説，難過也不在人前落淚，習慣了自我為自我買單，自我扛所有的事。不會説漂亮話，不會爭功勞，知世故而不世故，堅持自我的小驕傲，這樣要強的女人更讓人心疼吧！
別的女孩嘴特甜，事做的不好，跟領導説説好話，送個禮物也就過去了。而要強的姑娘呢，不會説漂亮話，自我埋頭做自我的事。領導批評時，不是自我的錯也不辯解一分。
別的姑娘，受委屈了能夠找男朋友和父母哭訴。要強的姑娘呢，在父母和朋友眼中，自我已經是堅不可摧的形象了，哭訴幾句自我都會覺得自我矯情。別人能夠拼爹拼媽拼學歷，要強的姑娘呢，只能拼自我。
沒有哪個女人願意將自我偽裝成一個堅強的戰士，生活只需要你風雨無阻，卯着勁向前衝。
明白沒人同行，就只能自我上路，明白沒人依靠，下雨時才自我撐傘。強悍太久，都忘了怎樣哭。人要多久才能明白，看似堅強的女人反而吃過很多的苦，更讓人心疼！
要強的女人最是沒有安全感，你暖了她的心，她才會拔掉身上的刺。最讓人心疼的不是女人的眼淚，而是她不管受了多少傷，都忍住不哭的心酸！若你遇見她，請好好疼她！
心痛日誌 篇5
人啊！越懂事，越沒人心疼，因為他們明白即使忽視了你，你也不會生氣，更不會無理取鬧！越堅強，越沒人心疼，因為他們明白，不管多困難，你都能扛下去！
時間讓你學會了遷就很多人很多事，然而有些人，卻習慣了你的遷就！所以，人的脾氣不適合太好，脾氣太好只會寵得，你身邊的人肆無忌憚對你。別一向傻啦吧唧的，做一個懂事的人該驢的時候就得驢！別太大方了，別太能幹了，心眼也別太好了，不要什麼事都為別人着想，因為，有的人不會想你的感受，你的難處，你的種種不易，甚至連一句温暖的話都沒有！時間久了，他們會覺得一切都是理所當然。即使有一天你撐不住了，哭了，累了，也沒有人會在乎你，同情你。因為在他們眼裏，這都是你願意做的。
你幫人100分，當有一天你只肯幫80了，他便會清空你所有的恩，寧願選擇只幫他70分的人做朋友。一粒米養恩人，一石米養仇人，老人説的話沒錯。不要動不動就傾其所有，留一些驕傲與心疼給自我，記得了，最涼可是人心。
少和事多的人在一齊，你會很累，因為你需要細心翼翼，一個不留神就會受到百般挑剔！一個不好會忘了你所有的好！少和自私的人在一齊，因為你怎樣做他都覺得是應當的，而不懂得自我也需要付出！少和心眼多的人在一齊，因為你的善良玩可是他！少和不懂珍惜你的人在一齊，因為那人不值！別慣壞了，不知領情的人；別餵飽了，不懂回饋的心。
永遠記住了：要把諾言，留給誠信的人！要把在乎，留給重情的人！要把坦誠，留給忠厚的人！要把忠義，留給交心的人！要把善良，留給感恩的人！要把真心，留給珍惜的人！
心痛日誌 篇6
很久沒聯繫了，昨日晚上又收到了你的信息，很意外，同時又很害怕，我也不明白自我在怕什麼，不是很期待你的出現嗎，當時慌忙的下線，速度快得讓自我都覺得離譜。
雖然我還是很想你，記得當我把你藏進心裏的那一刻，心都碎了，你試過心碎的滋味嗎那種痛刻骨銘心，如同玻璃碎地一般，就這麼四分無裂！曾對你説過的不離不棄，我不會失言，就讓我記住你一輩子吧，直到我死去。如果真有來生，我不想再遇見你，因為實在是不想再這麼悲痛難過了，這一輩子也苦夠了！縱有千言萬語，卻不知從何説起，我還是會每一天上上網，等等你，看看你，只是再也沒聊過天了，因為不想説話，不想和那些陌生的人説那言不由衷的話，很無聊的，不再奢望你會再找我，就算我真的只是你寂寞時的消遣，我也從不曾怪過你，愛就是愛了，我不想隱瞞什麼，雖然這份愛會讓我痛徹心扉，會讓我在無人的夜裏暗自流淚，會讓我在喧鬧的街頭驀然駐足，可我依然無怨無悔的愛着。
我明白你給不了我承諾，我也從沒奢望你會給我你的未來，我明白我們不會有結果，有那麼多的無可奈何讓我絕望的斷掉對你的痴念，卻仍然斷不了對你的愛，偷偷的把你鎖進了我的內心深處，無人能夠觸及。放棄你，真的很疼！
停在那裏不敢走下去，讓悲傷無法上演。
心痛日誌 篇7
你的頭像再次點亮，我明白雖然近在咫尺，卻又遠隔天涯。彼此都遵守着離別之前的諾言，不再去驚動對方。
好期望你再發來一個笑臉，但我明白這是不可能的了。看着你，心是痛的，有撕碎的感覺。你説我們都是理智的人，不願再傷害對方。所以儘量還是去少打攪對方。我説，我明白，離開對方對誰都好，免得出意外。長痛不如短痛，還是就此別過吧。我強裝的笑臉，揮揮手跟你説永遠的再見。
不曾忘記你的點點滴滴，你的調皮，你的正直，你的坦誠相見。對我來説，幸福才剛剛開始，卻又被抹殺在起步的那一段。心太痛太痛，情意何堪，彼此都明白放棄後的那段心疼。不是每個人都會有這樣的感覺，佛説前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，那麼我們便是彼此等待了五百年，就這麼彼此折磨着直到老去的那一天……
最終明白了什麼是心碎的滋味，最終懂得了什麼是無路可退。就這麼笑着放手，可背後還是默默流淚。不想讓你看到我的頹廢，即使再痛，也不會説出口，或許真的就是得不到才是最美……
夜裏你漸漸暗去，可我依然固守着，多麼期望你給我一個驚喜，再次給我一個笑臉。可是夢想不會再實現，我明白不是你太絕情，是對彼此諾言的實現。就這麼放手吧，把所有的愛裝進心底，放棄這段不該有的情緣。瀟灑的一個轉身，去尋找屬於自我的.明天……走過這段雨季，你會發現海依舊寬，天還是那麼藍。
整篇故事到此結束，一段讓人歡喜讓人憂的網絡情緣，愛過之後，是肝腸寸斷，放手之後，是海闊天遠……
心痛日誌 篇8
有些人，有些事，你以為早已淡忘，早已隨歲月消隱，卻原來總會在某個時刻，讓你憶起，讓你狠狠地疼。
太年輕的時候戀愛，總是任性到意氣用事，像一個別扭的小孩，吵着鬧着別人不夠了解自己，可又倔強地認為別人應該懂。怎麼可以不懂呢，他怎麼可以不懂呢？他卻真的是不懂的，甚至還覺得你莫名其妙歇斯底里。你怎樣做呢？你故作瀟灑，誰要他懂，管他在不在乎，暗地裏卻偷偷地生悶氣。
我曾經做過很幼稚的事情，現在想起來那時候真是幼稚得可以，想法也足夠天真。與某人交往的那段日子，他惹我生氣後，我就拼命地刪除。他的所有信息要刪除，他的郵件要刪除，他的qq號碼要刪除，他的手機號碼要刪除。如果記憶可以儲存，恨不得連記憶也刪除。
我看起來是這麼無情，其實是對自己殘忍。因為太在乎了，在乎到不能面對，在乎到自尊受了傷，在乎到極度想要保護自我。我以為刪除了聯繫方式，就可以當從來沒相遇，就可以從頭來過，奢望有一個更美好的開始，甚至痛定思痛，就忘了吧，淡了吧。沒有他之前太陽從東邊升起，失去他之後夕陽從西邊落下，世界如常，我的日子也應該沒有什麼不同。 卻原來不是的。刪掉的是號碼，可是那幾個數字，無論它們之間是多麼的沒有邏輯性沒有規律性，閉上眼睛，你還是可以輕易地背出來。
因為，你已經在心裏想了無數次。因為這幾個數字是你與他的聯繫。因為撥通這幾個數字，你可以聽到心底念念不忘的聲音。因為……
你曾有多少次，捏着手機，大冷天緊張到手心冒汗，下了好多次的決心想打個電話過去，卻只是看着屏幕上閃爍的數字，沒有按撥打鍵，而是按返回鍵。
你曾有多少次，忐忑不安地按下這幾個數字鍵，卻在一波又一波的忙音中負氣地掛掉電話。重撥，掛掉，重撥，你狠狠地看着那閃爍的數字閃爍的名字，狠狠地看到視線模糊。模糊的數字，模糊的名字，模糊的眼，模糊的心，你看不到你們的未來。
你總以為你們是有未來的，從開始就幻想未來。未來是什麼樣子的？你懶得去操心，你以為未來就該是你想像的樣子。
你想像的未來，沒有悲傷，沒有分離，只有幸福，甚至幸福也是不夠的，你要別人的，自己的幸福，還要永恆沒有傷害。
所以，當傷害來臨時，你嚇呆了，你措手不及。你對未來幻想了很多，卻從沒想過會是這個樣子。他怎麼可以説不夠愛呢，他怎麼可以忘記呢，他怎麼可以失約呢，他怎麼可以……
你太過於一廂情願，所以現實要你選擇一了百了。你刪掉了他的信息，他的郵件，他的qq號碼，他的手機號碼。你刪掉了可以刪除的一切，可是你刪除不了記憶。
刪除不了的記憶，你選擇雪藏。你以為藏得很深，深到可以遺忘，可是就是在這樣的一個日子裏，記憶不小心偷溜出來了，向你張牙舞爪，瘋狂地喚醒那些往昔。
那些人，那些事，於是漸漸明晰或開始模糊。你的心開始狠狠地疼，疼痛從心口一波波散開來，不斷蔓延，蔓延……
那是歲月的暗傷，你躲不了，無處可躲。於是你推開門。行走。行走。
心痛日誌 篇9
深的回憶，也敵不過一世的時間，再長的時間，也敵不過錯過的遺憾。
遺憾，相信很多人都會有，追究其原因，不外乎是各個方面的考驗，經得住的人我相信是幸福的，經不住的人只能在夜深人靜時，獨自回憶曾經的美好，暗自流淚。
在知道你們分開後的幾天裏，我破天荒的每天陪你玩到深夜，在這期間沒有向你表達過什麼，甚至沒敢想和你會有以後的發展，只是簡單的想着你會不開心，聊天的話題也沒提起你們是什麼原因分開的，就因為這樣，後來相處的日子裏我感覺到你怪我不夠關心你，事實上是我不願去提起，更不想去評論，因為兩個人既然分開了，是非對錯已經沒有意義了，又何必多問讓你徒添煩惱。
我記得那幾天唯一跟你説過的心裏話只有這句：不管怎麼樣，至少還有我。真的，不管當我是朋友也好，戰友也好。後來你問過我到底喜歡你什麼呢，我想也是因為你的一句話：他叫我等他回來的。就是因為這句這麼貼心的話一直打動着我，每天我們都玩的那麼晚，曾經不止一次的在我臨睡之前問過你：我去睡了，你呢?你總是用那句話來回答我，雖然你説的對象不是我，聽着還是讓人感覺是那麼的温暖。
也許不想錯過你，也許在心底早已把你珍藏，也許...太多的也許，最終問你要了手機號碼
心痛日誌 篇10
我和她，能走到今天，誰都沒想到。
一開始我就有一種莫名的衝動，只是想接近她，喜歡聽她風趣幽默的話語、喜歡看她開懷大笑的眉眼，她的周圍好象有一種特殊的磁場，她身邊的人，男人也好，女人也好，都那麼喜歡她，不是因為她漂亮，長得漂亮不如活得漂亮，而是因為她聰明、不是因為她富有，而是因為她善良，她對所有的人都那麼友好，她永遠都那麼快樂！
第一次走近她，彷徨過、忐忑過，她沒有拒絕我的脣，緊閉的雙眼和微微顫動的長長的睫毛，讓我的心湧起一種想要擁有她的勇氣！雖然我知道，她比我優秀，但男人的自尊激發着我的征服欲！
我一次次地使着小性子、一次次地無端斥責她、一次次的無辜懷疑她，她一次次的諒解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的記憶中她永遠那麼愛笑，她的眼淚，讓我無地自容！我問自己：我何德何能，讓如此可愛的女人愛上我？是真是還是虛幻？
她説，女人比男人的忍耐力要強得多！我卻在一次次的自責後感歎於她的寬容和大度！
每次我外出，她都會第一時間通知我要到達城市的氣候狀況，提醒我增減衣服；為了讓我好好休息，她會坐近一個小時的車來看我，每次都帶給我開心和快樂；得知我生病，她會買了藥送到火車站，隨時短信提醒我該吃藥了……
可愛的女人，就這麼一次次地讓我心動！她無怨無悔地愛着我，愛着從沒給她任何承諾的我！
有一次，我們都要出差，一南一北，而且歸期不定！那天是我先走，天黑了，火車就要開了，她説要見我，我很不情願地走下車，埋願她這麼晚了才來，只説了句自己多加註意就轉身上了車。車開動了，我下意識的撥通了她的手機，卻聽到她在電話的那端輕聲啜泣！她哽咽地告訴我，她不想讓我看到她哭，所以天黑了才來，她想讓我無牽無掛地出去，安心地工作！
我的心隱隱地有些痛！可愛的女人，別這麼傻，我什麼都給不了你！
我走的第二天，她去了另外的城市。半個月以後，我們重逢了。這期間雖然短信沒有停止過，但久別後的相見變成相擁而泣！我在她耳邊問她：“累嗎？”她遲疑片刻，緩緩地説：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我燒水衝杯咖啡給你。”她順從地坐在沙發裏。
當我端着咖啡回來時，看到她蜷着身子靠着沙發睡着了，懷裏抱着她送給我的老鼠抱枕，她説屬老鼠的我是她心裏親愛的耗子精！
看着她熟睡的樣子，我的心好痛！可愛的女人，別讓我欠你太多！
在我收拾她的提包時，一本小小的記事本掉了出來，我順手翻開，卻是她寫給我的！就在我們見不着面的半個月裏！我一頁頁的看着，這半個月來她是在怎樣的煎熬中度過的啊！在火車上、在賓館裏、在候車室……幾乎在每一個她工作的間隙她都在想我！好多字都模糊了，因為她想得太苦，沒法讓自己不哭！她説回來以後再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒鐘！她説就想讓我緊緊抱着她，讓她靠在我的肩頭，什麼都不説，靜靜地聞我的味道！
我的心好痛！我可愛的女人！
我心痛，因為我曾給過她的傷害；
我心痛，因為我沒有足夠的資本讓她愛；
我心痛，因為她的善良和可愛；
我心痛，因為她只能是我來世的緣！
心痛日誌 篇11
有些傷痛不知道在哪裏安放，不敢跟任何人説，也不知道怎麼開口説，但是心裏揪着的痛。
是你嗎？是你在幫我嗎？你這樣幫着我，會不會影響你的修行。我不希望你幫着我們，然後你又在那過得很辛苦，或者要受到懲罰。我們在這邊還有家人可以一起共度難關，有什麼困難説出來大家都可以幫忙。你可以對我們的生活一清二楚，可是我們對你在那邊的情況卻無從知道，不知道你過得好還是不好，快不快樂，有沒有因為想我們而影響你在那邊的工作，有沒有因為顧忌我們的情宜而做出一些本不允許做的事情。
我們現在過得很好，現在沒什麼愁的，也不知道愁什麼，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你過得怎樣，身邊都有哪些朋友，他們關心你麼，心疼你麼，會不會像我們幾個姐妹這樣，不知道珍惜你。
去年花了半年的時間學習沉澱，突然覺得自己什麼都不如你，沒有你有孝心，沒有你有愛心，沒有你這樣的智慧。雖然我比你年長，工作能力比你強，可是這些外在的東西卻沒有讓我變得快樂，反而讓我變得焦慮無比，曾經那麼的自私，經常對你吼，對你叫，覺得你沒有鬥志。現在才發現自己是多麼的可笑，你的這種智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能趕上你。能不能與你現在的境界同行，能不能與你再見面。如果可以，我後半輩子就按這個目標來修行，為自己，為父母，為姐妹能跟你再見上一面。
剛剛本來是下樓去跟大排檔的老闆説説，叫他們把棚子搭好，不要影響我們休息，我下之前他們還是敞開的，我下去到他們門口，他們就把棚子拉開搭好了，是你在幫我麼，你在為我出面做這些事情麼。我想到你一個人為我們做這些事情，我就心痛得不行。你幫我們的夠多了，我不知道要怎麼才能回像給你，怎樣才能讓你在那邊過得更好，我現在過得越順利，心裏就越不安，我無法心安理得的享受這些，這些本來就是我們一起努力創造的，之前還跟爸爸媽媽説，等你結婚給你一個大大的紅包，給我們家的媳婦一個大大的禮物，可是我這輩子都沒機會了，我現在只能把這些人情債回報給父母，他們也不需要我們給，反到是給我這個那個，我每天就是打個電話回去，他們還怕影響到我的工作，怕我時間不夠。我跟他們説只要是給他們的，天大的事情都不是事情。可是你叫我如何還清這些恩情呢。
心痛日誌 篇12
我從山裏來，喜歡綠色的植物。五顏六色的花，清洌的小溪水，還有淡淡的泥土香味。
雖然曾經的生活比較樸素艱辛，但我每天都覺得自己生活在陽光下，開心得像個大自然的小精靈，無數次在心底想，我怎麼會那麼開心，幸福？那時的自己給不了這個答案，也不會知道，幸福，其實在自己感覺到很珍惜的時候，已經是快要逝去的狀態了。
我喜歡和小時候一樣，一大羣朋友在一起沒心沒肺玩遊戲，這樣的相處是最開心、最令人難以忘懷的。所以，與他從鄰桌關係到後來分班成為筆友，我覺得我跟他就是這樣一種關係，只是相處的形式稍稍有點差別，我們不在一起玩，甚至連看一眼的機會都很少，只是純粹地通過書信訴説我們身邊有趣的事或者是我們自己對某些事的看法。
也許那時長情的只是我們這些小女生吧，在我還沉浸於這種平淡珍貴的相處方式之時，他突然一封絕筆信過來。我的世界瞬間像坍塌了一樣，六神無主，所有的表現都那麼明顯，以至於……
從那以後，我的世界再也沒有那樣陽光燦爛過，甚至時不時會想，我活着到底是為什麼？我為什麼還要活着？因為疼愛自己的親人，我不能自殺，但是會一直祈禱我死的願望能快點來臨。
我從很愛惜自己，很注重養生到後來的自暴自棄，每到黑夜來臨有時間安靜下來的時候就偷偷拭淚，不因為別的，只因為自己情感太真摯，感情上毫無保留，投入太多，以至於習慣了的感情一旦結束，疼痛難忍。
一直都在傷痛不安的困境中漂泊，在社會中，我承認自己是個弱者，一個人無法生存，無論是能力還是精神上，我是優勝劣汰中的被淘汰者，所以比起別人，在這個二十有二左右的年紀，我比任何人都盼望有個家，有個疼我愛我的人。
遇上他，感覺他就是那個我想象中的對象，斯文得像個學生，單純可愛，誠實可靠，善良，有拼博，上進心，並且還不木訥。我們就這麼相互全身心地愛戀着，扶持着，依偎着，我突然覺得自己怎麼會那麼幸運，遇到這麼好的人，其實，在我這麼認為的時候，裂縫也開始慢慢出現了，矛盾只是因為我們彼此約定終身了，卻連個認親的形式都沒有，這對於一個養育了我二十幾年，親自把女兒送出家門成為別人家的一員卻連個紀念形式都沒有的媽媽來説，確實有點殘忍，但是對於彼此信任相愛的我們來説，這些難關似乎也只是一個考驗，我們一起扛過來了，感情也還如初。
緊接着，遇上我前一刻還為之心痛的他前女友出現了，説是她自己開了個“完美”工作室，他毫不設防買產品支持她，儘管第一次買的整套東西我們都用不着，而且還過期浪費了，可第二次他們還是約見了，我不得不相信，有時，女人的第六感還是蠻靈驗的，那時候他想出去吃飯，我感覺有點不對，他內心很不想我跟着去但還是在口頭上輕聲問了我一句：“你去嗎？”我説：“去啊！是請你前女友的叔吃飯嗎？”他説：“是。”雖然如此，我還是覺得這次他前女友一定也在，於是下意識地讓自己穿戴整潔，大方得體點，其實也跟平時沒多大區別，一樣是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心態不一樣而已，自信是其中一個讓自己看起來倍感魅力的因素。
果不其然，他前女友也在，她叔並不在！除此之外還是讓我感覺出乎意料了，她這次沒上粧，而且把能襯托出她清秀的一頭烏黑飄逸的長髮也剪了，皮膚因為跑業務而曬得黝黑，穿着運動鞋，牛仔褲顯得腿很粗壯。我的出現，同樣也讓她眼前一亮，半扎的優雅式長髮，皮膚因經常待在公司待在家而顯得白晰，清瘦再加上合適的衣粧，讓她忍不住在她前男友面前嘖嘖稱讚：“你女朋友的形象很適合做公關，很漂亮！”我抱以優雅的一笑回禮，同時也注意到我的未婚夫從開始對前女友還存有一絲念想的神情一下子轉變成對我深深的迷戀中，我心想：原來感情還真是像傳説中的那麼現實哈！不管怎麼樣，那前女友還真是自那以後從他的世界裏徹底消失了。儘管後來前女友還是有那麼一次通過打我的手機意在找他，我也讓他們通話了，但是也沒因此熱起來。那時第一次覺得打小三其實也可以很優雅，很美妙！我居然很享受這個過程，呵呵。
我們的感情經歷了一些小風小浪的考驗，家庭上的，個人情感上的，但彼此心底其實都在廝守中，最終都沒有因此而離開對方。
直到，另一個他的出現，放大了我們之間難溝通，溝通少的問題，我很喜歡跟他説話，因為感覺他説的每一句話都像是心裏的養料滋潤着我的靈魂。我也只是想每天能和他説説話，從沒想過這已經是公眾認為的精神出軌了，又一次活活剝離，我痛得無法呼吸，這種失去讓我有種曠世的孤獨和不安感，但終究還是逃離這種虐心的情境了，很慶幸自己能走出來，雖然內心感覺是如此孤單失落。
回頭想想，自己對這份感情的依戀，其實也是因為太害怕失去，過於珍惜導致。再一次覺得，要逝去的東西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的辦法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有這樣，才能保證自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致內心的創傷。
心痛日誌 篇13
傷感日誌：不難過，我只是想起了完美的以前……
最近睡眠都很死，一閉上眼就是天明，而且開始習慣了不熬夜。我想就應是很累了吧，回到家不再像以前那樣打開電視看一兩集狗血劇，機頂盒上積了一層厚厚的灰，也會有懶得去打掃的時候，水盆裏放滿了衣裳，我習慣説等明天有空再去洗。我就這樣把生活打理得毫無頭緒。
我以為，在途經生活的道路上只要我快樂，我幸福我有滿足感我就會活得很充足，但我從來沒有灰心過，這個世界就是這樣的，這天的事有待明天去處理，明天的事我們後天就會忘記了。因此不會擔心煩惱所致，其實想想是蠻有道理的，我們就應活得健忘一點，就是學會把那些複雜煩惱的事在腦海中清除。
這天的天氣很好，學會每一天都對自己説這樣的話。四月，一個鳥語花香的季節，珍惜完美的人總會覺得時刻短暫，就像那一年又一年的不易察覺，很難想象時刻停留的那些完美瞬間，花怎樣開，水怎樣流，樹葉怎樣落下的時候，在説不清楚道理的年紀裏或許我們真的已經長大了，正因快樂是在很小很小的時候出現的。
蜜語（密語），當我再聽説這個詞的時候自己都覺得很美，我小的時候爺爺家裏養了一窩子的蜜蜂，就在這樣繁花盛開的季節裏，也是它們最繁忙的時候。我看見飛來飛去的蜜蜂從洞穴裏進進出出，腳上方帶着沉沉的花粉，院子裏熱鬧的白天很快過去。
傍晚晚風微涼的時候，奶奶就會坐在院裏乘涼，小黃狗爬在一旁吊着舌頭喘氣，奶奶把我叫到身旁，悄悄的告訴我説她白天在地裏摘了好多的櫻桃，我也偷偷樂道，奶奶從衣兜裏把櫻桃倒在我手裏，太多了奶奶掉地上了，噓……正當我着急地大聲喊道奶奶示意地叫我小聲一點，快去拿個盆子洗乾淨了再吃。
記憶裏我還想起和奶奶坐在院裏吃櫻桃的情景。奶奶，明天還有櫻桃吃嗎？我小聲地問到。奶奶看看我，還想吃嗎？想吃，當然想吃！這個時候，到院子裏來等奶奶。
於是我也好奇地問奶奶，為什麼吃櫻桃要偷偷的吃呢？
“正因櫻桃的密語，我們得偷偷的吃”。
之後我也沒有明白，只知道奶奶的回答至今對我來説還是一個謎，她説，吃櫻桃的時候説話要小聲一點，最好不説話。正因櫻桃聽到了就會落光。奶奶，這是你撒的謊言嗎？你為什麼都不告訴我這其中的道理就走了呢？
十幾年來我一向覺得你沒有離開過我，你始終活在我記憶深處。不管你對我説的那些話是不是你編造的謊言，但我覺得，是謊言也是最美麗的謊言。
如今的夜晚依舊晚風微涼，依舊人來人往，只是沒有你，沒有小黃狗，沒有櫻桃。可我也早已習慣了這樣，第一步，抬頭。第二步，閉眼。這樣，眼淚就都流進心裏了。
我們説説話吧，像以前一樣。
不難過，我只是想起了完美的以前。