微博上的幽默段子 篇一
1、先生：“要開心是吧，你也知道這麼多年了，我每天都在陪你看是真得很無聊，你今天終於良心發現了，我看你看這一些古裝劇一大堆，臣，啟稟皇上，都是這些啊，都是咬文嚼字的對不對，這樣好了，我不考你太深”。
2、太太：“老公，那你要考我什麼”。先生：“你去找一句話，這一句話，讓我要很開心，又很生氣的話”。太太想了想：“對了，你的雞雞，是你朋友裏面最大的”。
3、現在英語都説要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學習字母，老師説：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什麼不念？小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就説：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。
4、某農場爆發瘋牛病，一女記者聞訊趕到，採訪農場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的XX，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。 從前有一個男人想減肥，就去一家店裏減肥，前台小姐説 有五百的有一千的還有兩千的，功效看價錢，你要哪種？男人選了五百的想試試，前台小姐説，拿着這個鑰匙，去第一扇門，男人拿着鑰匙去了第一扇門。板凳上坐着一個穿着三點式的美女，美女説 你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～那個男人就追啊追，終於追到了，然後美女就讓他嘿嘿嘿了。
5、男人回到家一看，果然瘦了五斤。過了幾天，他又去那家店，店主小姐準備問，男人説，別問了，我是老顧客，接着選了一千的，店主小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第二扇門。一個美女坐在板凳上，這次什麼都沒穿，説 你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。男人沒有追上美女，可他們還是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。過了幾天，男人又去了那家店，點了兩千的，店主給了他一把鑰匙，讓他打開第三扇門。第三扇門裏坐着一個母猩猩，説 我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿。
6、老夫夜觀天象，今晚酒店，賓館一定爆滿。而且將有無數少女失貞，高興的是，牀上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來老婆不知道在誰牀上躺着低聲呻吟。 更悲劇的是，她當年在錢一宿的旅店失去屬於你的身體，今天問你要塊一平的房子才和你結婚~
7、有位人妻説：如果以後我老公沉溺美色***在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然後把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到離婚的那一天…
8、某男準備出家。方丈提出條件：上掛鈴鐺，見到美女鈴不響則成功。他照辦。請出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺裏的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，後面鈴聲響成一片！
微博經典句子段子 篇二
1、九月的秋天，涼涼的，濕濕的。我喜愛那些秋季的婉約淡泊，暗紅的時光，一種悽美悲涼的意境，我相望着，鍾情於這個季節。
2、可能，遇到對的你，就想把壓抑在心底話語，全部訴説；可能，遇到對的你，希望你來安撫我的心，那會舒心；可能，遇到對的你，我想把我心底話對你説，讓你懂我……一切的一切，是因為遇見你。
3、扣一曲年華的歌謠，唱冷了昨日的記號。再也不能看清曾經的腳印，也不能望穿來時的始初。只有記憶的風帆，麻木的尋找被塗改的路線，不知該如何才能找到一處歇腳之地靠岸。那長長的經年鳳歌，又該怎樣唱美歲月的婆娑。
4、落紅翩翩舞，時光悄悄逐。問世間，誰能不向年華認輸，只叫愁客一生感悟。歲月就如同片片的落紅般，劃過人間的塵埃，經歷一番折騰後便靜靜葬入黃土，只留下透明的劃痕，迷離着腦海。而不自量力的我，總是去觸碰，最後只落下一聲歎息，赴往那水中望月的曾經。
5、每個人總是渴望將日子過得行雲流水，有滋有味。總希望掬一顆明淨若秋水長天的心，漫步在時光的走廊裏，享受春花秋實，享受歲月飄香。
6、每一天，望着你在我身邊，心會有暖暖的；每一天，望着你的照片，我的心不由的笑了；每一天。我總感覺，有你的每一天，都是無比快樂的。
7、那月，温婉如水，情深如詩。你巧笑嫣然為我寫的一首迴文詩，拔動了我的心田，紅袖添香，風月琅琳，一敍傾談，相逢恨晚相遇遲。從此，伊在彼岸，拈花怡情。君在此岸，琴瑟合鳴。
8、靜守時光，以待流年。
9、趁年青，趁夢想還在，想去的地方，現在就去。想做的事情，現在就做。
10、當你在高處的時候，你的朋友知道你是誰；當你墜落的時候，你才知道你的朋友是誰。
11、走自己的路，做最好的自己。
12、不論一個人多堅強，內心總有一塊柔軟的地方，不能觸碰。
13、成長的過程總是要經歷幾次坎坷遇見幾個人，然後看清世事的。
14、一件事無論太晚或者太早，都不會阻攔你成為你想成為的那個人，這個過程沒有時間的期限，只要你想，隨時都可以開始。
15、色彩，淡淡的就好，深了會褪色；生活，簡單就好，複雜了會變質。
16、求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人最大的悲哀。
17、我希望有個人，會陪我從友情走向愛情，再從愛情走向親情。
18、生命太短，沒有時間留給遺憾，若不是終點，請微笑一直向前。
19、我在時光裏享受温暖，我在流年裏忘記花開。
20、未經失戀，不懂愛情；未經失意，不懂人生。
微博經典句子段子 篇三
1、我總是不明白一個問題，為什麼會有人認為你是男的呢？
2、我這人不記愁，一般有愁當場我就報了。
3、姐妹之間吵架好玩嗎心酸嗎寒心嗎失望嗎最後問你一句你開心嗎。
4、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找着！
5、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
6、今天是六一兒童節祝自己永遠擁有一顆童心天天樂呵呵！
7、心中有所牽掛，生命才會堅強。
8、做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
9、中國的雙人跳水，媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水裏。
10、只要想着明天吃什麼，人生就充滿了希望。
11、爸媽幫你把壓歲錢存在銀行的。上過當的孩子舉個手
12、你真是蚍蜉撼樹，談何易？
13、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
14、別用你那蒙娜麗莎的微笑對着我，我……很想把你的眉毛給剃鳥……
15、KTV裏的佳麗説我很帥，我笑着給她説“眼睛治治吧”
16、總覺得自己一直很堅強，淚後才知道你在心裏多重要。
17、活着的時候就要開心點，因為我們要死很久。
18、一直很天真的以為裸婚就是不穿衣服結婚〃
19、今天切開一苦瓜，這貨居然在衝我笑，害得我都不忍心吃了！
20、説好一起到白頭 你卻偷偷焗了油。
微博上的幽默段子(精選篇 篇四
1、一男僕偷看女主人洗澡，慾火難耐。女主人洗完後讓他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自語：“吃不到肉，喝點湯總可以吧。
2、接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後飢渴難耐的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我説，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
3、一先生早晨裸體散步碰見小姐，女問你不怕影響市容？男説不怕，早晨空氣好遛遛鳥。女也立即脱光衣服，男問為啥？女説晾晾鳥籠子，順便逮只鳥玩玩。
4、同事去出差，晚上出去尋歡！在街角處看見一個手拿飲料的美女後兩人勾肩搭背的溜進賓館嗨皮！事後我問他是怎麼知道那是個“接活”的美女？他説你沒看見她的飲料麼----脈動---賣洞啊！我去，人生處處皆知識啊！你~~~
5、一提到女祕，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窩；一提到領導，就想到貪污； 一提到貪官，就想到二奶；一提到桑拿，就想到小姐；一提到辦事，就想到關係； 一提到工程，就想到腐敗；一提到壟斷，就想到奸商；一提到打假，就想到假打。
6、一男子往屋裏走，一推門，愣住了！發現大嫂在洗澡！大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎？”男子馬上轉身要走，可大嫂又説：“你對得起我嗎？”男子聽後，呆楞在那裏，進不能進，退不能退。最後大嫂説：“你這樣對得起你自己嗎？”
7、按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上，結果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧。”“啊？老師這你都能看出來？”“廢話，誰他媽沒事帶一瓶的可樂來考試！”
8、微信上搖到一個美女聊得火熱，學霸室友問我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氬鉀鈣？”學霸順暢的背了下來
微博上的幽默段子(經典篇 篇五
1、認識的一富二代，最近閒得蛋疼。.。.。把大概四千萬資金從A行轉到B行。.。再從B行轉到C行。.。從C行再轉到D行。.。.。這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM.。.。
2、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得）投降橫批：二次大戰！
3、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
4、一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，温柔地説：咱們現在聯通了，女的有些不悦，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
5、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
6、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺着爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的説：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
7、昨天去買煙，買了包，給了老闆他找了我我裝兜裏就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我頓時感動了，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也感動了：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張拿來我給你換一張吧
8、某MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝着MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”然後的士走了……然後mm追着車喊：“師傅，我相機~~！我像雞~~