2021致自己的一封信作文 篇一
親愛的自己，你在看是嗎？我細細來跟你説現在的自己吧，有點孤獨。我很想知道現在的你在做什麼，身體是否健康，身邊是否有陪伴的愛人，心中的夢想有沒有實現，內心裏富不富足，快不快樂。
慢慢地發現，每個人真的真的都是孤獨的，當然這孤獨也未必不好，孤獨時你才會認識到內心裏那個真正的自己。闢如現在的你，身邊也有許多朋友，有像親人一樣知冷知熱的發小，有很交心的朋友，但是有時候還是會發現有些東西沒有辦法與他人分享，那時候只有一個人可以理解，可以聆聽，想與之傾訴，與之擁抱，那就是自己。
所以，現在我想和你説説話呢。
你知道嗎，我現在的狀態是:5月份離職後，獨自去了趟西藏（這是瞞着父母的），六月爺爺生日後，逃也似地從家裏出來（為了逃避父親的安排），開始找新的工作，現在還沒有找好，此時在廣州的郊外租了間400元一月的房子，最高層，是房東加的鐵皮房，位於機場附近，每天都能聽到飛機從頭頂藍天飛過的聲音，出門時常能看到飛機飛向高空的身影，聽着看着總忍不住微微地發起呆，從小就喜歡看高翔着掠過藍天的身影，或是站在山頂放眼過去眾山小，大地遼闊，蒼穹高遠的感覺，也許是因為與心中夢想的境界相契合。總覺得自己像那高飛的鳥兒一樣，要去往遠處，追逐一些東西。並不是不喜歡寧靜的鄉村或者小鎮，只是此時更渴望來到大城市，擁有大的視野，結識不一樣的人，聽不一樣的故事，當然最終的結果都是想探尋內心的那個真實的自己，使自己成為自己喜歡的那個自己。
我想多少年後的你也不會忘記決定從公司辭職並且真的辭職時候的你吧，別人並不會理解，這在很多人看來並沒有什麼，不過是清水裏波瀾微漾的事情對你來説是多麼的不容易，從兩年前答應父母進公司時，你就開始想着要辭職，直到兩個月前才真正從公司辭職這期間你頂着多大的壓力，有過多少個不快樂的日子，有多少個輾轉反側半夜坐在牀上望着天花板發呆的夜晚，多少個內心壓抑想一走了之的瞬間，並不是你不能吃苦，而是做着不論與自己天性還是後天所學專業完全不相關的工作，每天都會做的數據，會打開的報表，會交談的同事，甚至上下班都會走的路，你依然會覺得是那樣的陌生，你覺得你像一個被放錯了位置的蘋果，總是想像着走出辦公室外面就是巍巍的雪山，茫茫的草地；走在路上看着城市街道上飄落下來的樹葉和時常滴落的雨滴你都會愣愣地停住腳步，心裏忍不住地哭泣。你不是失戀，也沒有別人辜負你，是你自己辜負了自己，你不知道自己在做什麼。最後辭職似乎是從一開始就註定的，並沒有很多的原因，只是因為實在堅持不下去了，內心裏太過壓抑，身上流着的不安份的血液無法再忍受越來越麻木的自己。沒有告訴父母就辭職了，他們知道後，果然是很生氣，但是你想着，此時的生氣總比將來有一天你帶着深深地怨念跟他們説你得了抑鬱症要好。
爸爸用不容商量地語氣跟你説，月底退了房子，回家去，他幫你安排工作。你沒有解釋，也沒有與他爭論，輕輕地説：不。語氣輕柔，可也是那樣地沒有商量的餘地。你不想再將人生交付他人，即使是至親，因為你明白要對你的人生負責的是你自己，不是父母，不是兄弟姐妹，不是朋友，也不是未來的愛人孩子，是你自己。你明白着，你要尊重自己，尊重自己的內心和生命，你才會快樂，也只有快樂的自己才有能力給他人帶來快樂，雖然那時的你已工作一年多，可其實並沒有多少社會經驗，對於未知的路你還是有些恐懼，但是你心裏明白，有些路啊，你必須一個人去走。
來到廣州半個月了，發現找工作確實不是件容易的事情，你對朋友説你現在進入了遲到兩年的迷茫期，你探索着自己的內心和之前並沒有多少接觸經驗的社會，時間一天天地過去，內心的煎熬和四處面試、租房身體上的奔波讓你疲憊不堪，此時的你想着，如果還沒有找到合適的工作的話，你就找份快餐店打工的工作先做着，不是有家咖啡館招聘麼，白天工作謀生，晚上加倍地讀書寫作學習英語，你終於體會到一點：當你的才華無法支撐起你的野心時，你就應該沉下心來努力地充電用功。如果你早點辭職出來，也許你會早點明白這一點，當然如果你此刻還沒有辭職出來的話，你仍然會在麻木着，任美好的時光和年華流逝着。
無知也許會讓人幸福，但是卻看不到真相，而這幸福其實也是膚淺經不起風雨的，是麻木着的幸福。雖然此刻，你覺得挺辛苦，但你並沒有後悔，你的內心是如此地自由，你相信這是值得的，你相信此時是你生命的轉折期，在你的24歲，你終於將自己人生的舵讓自己來掌控。為夢想努力的日子你覺得內心裏是充實地，是有着如水一般的靈性流動着。
剛剛又接到兩個面試通知，你祝自己好運。
親愛的，我想此刻的你一定享受到了五年前折騰和努力的自己做出的成果了吧，一定健康美麗，因為我現在堅持鍛鍊哦，一定出了書，寫下了不少文字，一定也有了不少積蓄，一定有一個不錯的愛人，一定與家人都相互理解，關係融洽，一定走了不少地方，當然説不定也有了可愛的小BABY,一定很幸福，肯定是的，對麼？
親愛的，我愛你。這是給你寫的第一封信，以的我還會給你寫信的，來日方長，彼此祝福。
2021致自己的一封信作文 篇二
親愛的自己：
到20_年的今天，你來到這個世界已經整整二十年了，生日快樂！
這二十年來，首先你得感謝父母，是他們給予你生命，給你力所能及的呵護；再者要感謝那些一路上陪伴你的人，是他們的不離不棄讓你收穫到人生的快樂；最後你要感謝那些傷害你的人，是他們的殘忍讓你學會了成長。
二十歲，意味着你已經度過了人生的四分之一時光，是時候該與過去的幼稚告別了。二十歲的你，再也不要在大街上隨意與朋友嬉鬧追逐了，因為小孩子氣已經不適合你這個年齡了；二十歲的你，再也不要一整天的待在寢室裏看着那些無聊的腦殘電視劇，因為墮落不屬於二十歲的女孩子；二十歲的你，應該學會愛惜自己的身體，因為柔弱多病帶給你的傷害會使你痛苦不堪；二十歲的你，不可以不修邊幅、邋里邋遢的出門約會、逛街，因為亂糟糟的形象與二十歲的女孩是不搭調的。
二十歲的你，應該多給家裏的親人打電話，不是為了顯示你有多麼的孝順，而是為了不辜負家中牽掛你的親人；二十歲的你，應該待在圖書館裏多看看書，不是為了當別人眼中的學霸，而是為自己的人生多積累一些知識；二十歲的你，應該多去鍛鍊身體，不是為了有多麼好的身材，而是為自己的奮鬥積澱足夠的能量；二十歲的你，應該多交幾個知心的朋友，不是為了炫耀你有多好的人緣，而是為了在你煩悶的時候有個聽你傾訴的人；二十歲的你，應該多參加一些公益實踐活動，不是為了讓別人表揚你的善心，而是為了給自己的人生留下一段有價值的美好回憶。
人生只有一個二十歲。二十歲，是一生中最重要的一個階段，在最重要的歲月裏自然是要做最有意義的事情，方才能夠做到不辜負自己。曾經的你有一個夢想，不，這個夢想一直在你心中，現在依舊在。實現這個夢想也許就是你這一生要做的——最重要的事情了。二十歲了，你該為實現這個夢想做一些準備了。在忙碌完你的課程後，在你閒暇的時光裏，你不妨走進圖書館與那些教育名師對話，然後嘗試着自己寫寫教學方案。若能如此，想必在將來的某一天，當你站上講台的時，便會比別人多幾分從容、少幾分慌亂。前段時間，你發現你愛上了寫作，雖然擔心這會是你的一時興起，但你已經堅持了一個半月了，想必你是真的愛上了寫作吧。既然不是一時的興致，你就應該保留初衷，一直努力的寫下去。不管是好還是壞，盡心盡力了就好。這對你而言也一定會是一件特別有意義的事情，同時這無疑也是在為你的夢想做準備。
二十歲前，你總是將自己的喜怒哀樂表現在臉上，讓人看見你笑也讓人看見你哭。二十歲後的你，要記得“笑，全世界便同你一起笑；哭，你便獨自哭。”笑的時候，記得與那些愛你的朋友分享快樂，想哭的時候便找個地方默默地哭，哭過後記得把淚痕搽幹然後告訴自己“沒有什麼是過不去的。二十歲前的你總是會在意別人對你的看法，為別人一兩句無心的話而苦惱不已，二十歲後，希望你能夠“走自己的路，讓別人説去吧”，做好你自己便足矣。二十歲前的你，做一件事情總是隻有三分鐘的熱度，二十歲後的你要知道“成功是屬於堅持不懈的人”。二十歲前的你喜歡依賴老師同學，二十歲後的你要學會獨立自主，要知道這個世界上是沒有人能夠陪你一輩子的
二十歲的你，希望能夠真正的成長起來！
一個最瞭解你的人
2021致自己的一封信作文 篇三
二十歲，你好！
親愛的，展信佳。
天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起牀洗了個冷水澡，擦着頭髮咬着粽子看着窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。
年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量着要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢？越是接近二十的坎，心裏越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對於一個女子來説已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔裏出來，獨自在城市裏奮鬥，亦已是明日黃花了吧。
路德説，一個孤獨的人總是從一件事來推斷另一件事，並且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恆的。所以我的內心總是很糾結。
曾聽説過，一個人最孤獨的場景，莫過於你一覺醒來呆呆地望着陌生的天花板。狹小的房間，四面白牆，空蕩蕩地只有你一個。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。
我對這樣的場景深有感觸。
我知道我經常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯着天花板，總有種不知身在何方的感覺。總會誤以為自己還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊裏迴盪着，我不敢開燈，只好蜷在牀上，輕輕地按亮手機屏幕，懶懶地發信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在牀上寫幾首小詩，或者看一本小説，抑或是跑到陽台上，看着校牆外的車輛和行人來來往往，數着對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現實面前只能剝得乾乾淨淨……
想着想着我就很想哭，這種感覺再也不會有了。
身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什麼煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習慣苦眉愁臉地對着別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能説我一直不斷平衡自己的心態。
很多時候你過得不快樂，並不是社會的問題，而是你自己心態的問題。我認識一個女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口説點什麼她就傷自尊了。
有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以後想起相關的問題，她也會一次一次翻出來説，好像真的在她腦海裏造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。
很多時候別人並沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。
想到五月獨自出行前寫了一小段詩——
“虛偽的人類活得滿足，/自以為活得充實快樂。/但是/無論任何時候/任何情況/看不清現實/錯誤歸因/自我麻痺/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”
所以我有時候需要自己一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆着，不然我心底裏那股虛偽的勁兒就不停地湧出來，無法容忍身邊的一切。縱使路途佈滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，願道路漫長，充滿奇蹟。
曾經有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動。可能是簡單的一個動作一句話，或是對某件事的態度，就會令我勃然大怒拂袖而去。
再往前數些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那麼愛惜倔強得不肯妥協的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認為需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發生的一切。
我想做一個怎樣的女子呢？這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且温暖的女子吧。
想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閒。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當着滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。
上大學以後，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她説，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產就為李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。
説到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者 Arendt。前者最後跟張愛玲一樣，DorothyParker最後孤零零地死在自己的公寓裏。但是張愛玲會説，生命是一襲華麗的袍，爬滿了蝨子。張的本身就充滿了荒涼感，最後張的一生就敗在對一個男人的感情裏一點都不出乎意料。
而Parker的詩，句句都寫到我的心裏。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延症也不算是什麼可怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衞。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。
前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢？即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎？
明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現實的敲擊，但是最純粹的東西始終不會變，因為，她們是美好的。
可是我呢，我是美好的嗎？
一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。
李然説，濛濛，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會有人跟自己搶。
濛濛説，你就是最好的。
李然説，那是因為你愛我。
我想，我永遠是那個覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因為12歲的夏天我是個穿着素白的裙子，騎着單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。
胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想説了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一乾二淨。我知道我什麼也不懂，還以為我什麼都懂。
就是這樣。願喜樂安好。
樑丹彤親筆
2021致自己的一封信作文 篇四
親愛的20_年的大俠：認識你這麼多年，還是第一次給你寫信哈！“大俠”這個你大學裏掙來的綽號，一晃竟然跟着你這個女漢子混了20年了，你也從一個青葱丫頭步入人介中年，恭喜你還秉着你的大俠脾性如往的馳騁江湖，hoho.
20_年轉眼告罄了，從何時開始了時光如梭？從何時開始了健步如飛？應該是這兩年特明顯吧，原來看你兩隻手帶兩個孩子，覺得雖然風風火火但還頗有些胸有成竹！但是直到家來了一隻金毛小狗，發現他開始讓你的生活中多了些跌跌撞撞！
第一次養狗，而且是隻大狗，工作量和工作內容都很讓人意外，大半年的時間裏總見你上躥下跳，沒成想，20_的初春，你卻愕然遭逢了小狗的意外中暑無常，家人朋友，都很心疼自責和愧疚一直啃齧着你的安寧和內心，眼睜睜的看着你過了兩個月以淚洗面的渾渾噩噩日子，不知該給你何等的棒喝以期你能醍醐灌頂：你不能就這麼一蹶不振典當自己和一家人的美好生活啊！
其實你一直也很明白：上帝很忙，他只肯幫助“積極自救的人”，要爬起來只能積極自救先！
20_年7月1日，驚喜的看到“德國生活show”淘寶小店試營業了！知道你用“雷根思堡小兄妹”名字寫博客8年，除了碼字和拍照記錄孩子們的成長，估計更讓你的動心的大獎品是圍繞博客，你交的數不清的朋友吧！這些朋友，貌似你沒見過，但他們卻幾乎和你一樣熟悉你和你的孩子，而且經過8年時光沉澱和累積，留下來的朋友真的都超級珍貴，更重磅的是他們對你的喜歡和支持不攙水分，還能盡釋前嫌！
也正是這些平時累積的朋友們的信任，他們作為正能量把你從自怨自艾的陰霾日子裏扒拉了出來，包括淘寶小店的正常運轉，也多虧了他們的大力支持和幫襯。
開店這半年來，從一竅不通到各種學習，從好高騖遠到腳踏實地，從掙工資掙稿費到打包發貨掙辛苦錢，多少次看你帶着孩子們去超市裏掃奶粉，多少次看你在孩子們熟睡後一人在廚房裏默默打包，多少次看你帶着孩子帶着狗去郵局送包裹，還長了本事敢大着嗓門用德語和德國商家吵架。。。
你的成長看得見，真的很高興你重新開始積極跋涉自己的人生！
據説所有意外的失去，都會以不同的形式歸來！生活，真的不會虧待我們！
20_年10月，你們家又來了一隻小白金，看到他恬靜而美好的大眼睛，你痛快的擦乾了自己的眼淚，昂首闊步重新開始了新生活：對小狗的愛，讓孩子們成長，讓老公更寬厚，更多的是讓你更懂得生命的意義！
20_年，我知道，你整整40歲！
都説40歲之前得益於你前世的造化，而40歲以後消費的是你此生的修行！
正好在40歲，在你全職帶孩子三年的美好時光裏遊蕩着左顧右盼時，生命無常給你上了刻骨銘心的一課，也正是這一課，成為了你自己人生的分水嶺：以前的你，諸事順遂，桀驁不羈，還有些不知天高地厚！現在摔過一大跟頭的你，尤其是明天的你，我知道你會對生命有更多敬畏，會更自律自省，會更腳踏實地，也會更理性科學的前行自己的人生！
作為一個廣結福緣的女人，你一直很感恩日常的擁有，也很珍惜生活的各種眷顧和饋贈！作為一個曾經的媒體人，現在的你雖然解甲歸田，換了城市，換了國家，換了語言，換了日常生活內容，但是慶幸的，是你可以堅持的信仰和人格始終沒變：
例如無論如何保持積極勇敢的人生態度，讓自己一直處於學習狀態，不怕生活挑戰，能主動解決問題，堅信“任何改變都比不變要好，哪怕是看似不好的改變”！
懂得“既然全職養孩子，就好好享受這人生難得的工作假期，好好享受陪伴孩子的日子”。
保持成長的姿態，無論境遇如何，無論周遭怎樣，都要盡最大努力過好自己的生活，並能給孩子和家人最好的狀態。
不過作為一個雙魚座大條的懶人，孩子們和家人朋友其實對你有更多期望：
1，例如能有更多時間陪陪你老公，例如多聽聽他的工作情況，和他多些單獨活動，最好能夫妻一起單獨度個小假。知道你每天混跡於孩子和小狗中間，估計這個小期望很奢侈。
2, 創造更多的和孩子們一起的主題活動或話題，要花更多時間去喜歡哥哥着迷的內容：例如lego和星球大戰，例如國際象棋，引導兄妹倆多閲讀，同時媽媽也要多參與孩子們的閲讀。
8歲哥哥和6歲的妹妹已經越來越有共同話題，看小妹妹出遊，她無時無刻的在惦記着家裏上學的哥哥，下午和晚上，兄妹倆也會有很多討論或玩笑，估計媽媽都要插不上嘴了吧！媽媽如果不想被拉下，也得一起努力和他們步伐接近才行。
3，更關心家人孩子的健康，和國內的老人親人能更勤快的通聯。
4，希望小Jax能健康開心的長大，20_年能高大威武的傲驕一條街
5，淘寶小店能穩步成長，擁有自己的工作團隊，能更專業的為大家服務。
6，希望20_年年底我們見面時，你能在回眸之際讓微笑爬上嘴角和眉梢。哈哈！
2021致自己的一封信作文 篇五
親愛的言語聲聲：
看到上一次寫信給你，已經是20_年3月。轉眼2年過去了，我想之所以沒有繼續寫信給你，是因為你生活雖然有波折也有不開心，但你都處理的很好，我只需要在你身邊默默支持你。
只是最近我知道你過的很不好，曾經幾次想鼓勵你，但是我始終希望你能完全靠自己站起來。可是真的有小小低估了你受傷的程度，真不知道該怎麼去安慰你。但是有很多事不是那麼理想的，就算是你努力的、珍惜的東西，也沒有誰答應過一定是你的。但一定要感恩那些曾經擁有的，在你身邊確實存在的種種。不要去怨恨，更不要去指責，因為曾經都是你人生的重要部分。你還是要善待生活，善待那些好與不好的經歷，甚至善待傷害過你的人，我們從第一步開始，接受。
接受所有好與壞的事實，我們繼續走下去，不要害怕，有我陪着你。沒有誰有義務或者責任要你快樂要你幸福。遇到不順心的事情，我們只能相信這是上天的安排，過不過得去它都發生了，只是怎樣過的讓心舒服點罷了。我們好好理清下自己的生活目標，定下計劃。你一直是個有計劃有安排有交代的人，知道自己想怎麼樣，這次，我們重新來過，重新安排。一次的失敗不代表沒有希望了，只要你堅信，我會陪着你走下去的。
然後我們是不是可以試着放下一點點了？我知道，放下是很艱難的一件事。世界上大部分的煩惱都來自於放不下。但是無奈現實如此，不要總抱着那點幻想，不是每件事都能有轉機。時間已經向你證明了這點，莫非你還沒能看清？等待是個艱苦的過程，等待那些沒有希望的結果就更是痛苦。不要讓我再看到你心痛，看到你無助的樣子了，鏡子中的你已經很不像你。我知道這個過程很難，但是即便再難，都一定要做到。我們都沒有別的路可以選擇，要認清事實。收起那些太合時宜的音樂，收起那些脆弱的心情，去試着體驗下別的經歷。我們去陽光下感受下生活，然後發現它的美好。明天吧，明天我們出去走走，不要總憋着，你沒有那麼醜，沒有那麼老，見得了人，真的。
除此以外我們能不能在失敗中得到教訓，獲得成長呢？其實，任何事情都不是單方面的，你自己也要負責任。當時吸取教訓也好，當時一個經驗也好，自己該想想，哪裏確實是你的問題。也許是你在過程中不恰當的行為，不恰當的語言等等。總之，我們傷心之餘也好好反思，希望不要在同一個地方摔倒兩次。只是這個教訓比較痛心，比較遺憾，不知道多久時間才可以讓你復原。但是事已至此，只能在疼痛中掙扎生存。
謝謝那些及時出現的朋友，是他們在深夜犧牲睡眠陪着你；是他們想着法子哄你開心。沒有這些陪伴，在寂寞的時光裏，不知道要流多少眼淚。就當是不要讓他們擔心，試着一個人好好生活。就算再痛再煎熬，深深埋在心底就好。
最後，為了你的人生，好好調整下自己的狀態。現在太糟了，健康、生活都一塌糊塗。好好生活下去，不舒服看醫生，不餓也要吃飯，不困也要睡覺，只是再痛也別哭了。為了你自己，為了我，為了身邊的朋友，甚至是為了那些過不去的坎。
晚安！