亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章：
伤心的女人写给男朋友的一封信1
亲爱的：
我走了，
真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。我明白!对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。
那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。
我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期!就当我为你写的最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。
虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐，但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳。
我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ，你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭!如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。
记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好!
今后我去过的每个城市，都会在那里写下我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。
如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，
啊!现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦。
不用担心你的一切，不用管你的一切。
小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。
By 小黑妞
伤心的女人写给男朋友的一封信2
亲爱的：
这是我第一次这么晚了，坐在电脑旁给你写信。我这么做肯定有我这么做的理由。
现在我就卑微的给你讲讲我的感受，因为我不想轻易的误会你。今天，我在寝室做我们的照片，然后设置为屏保。我想你，我想告诉你我的快乐。可是，你给我的回答，真是惊世骇俗。
短信都不回，这你也做的出来。我真的不敢相信。也不敢将这个对我冷淡的你和那个对我许下承诺的你联系在一起。
前天来看我的人，躺在我旁边的人，是谁?
昨天离开我，在车站吻我的人，又是谁?
你可以告诉我么?
我生气，为什么要生气，我本来是这么的快乐。等你的短信，等你的电话。我等你。
可是，我等来了深深的沉默和你的无动于衷。
现在，寝室的姐妹都睡了。可是，我在写信。就算没有写信，我也睡不着。因为我在流泪。
我伤心吗?我不知道。
你知道吗?我觉得你骗了我。
也许你并不是像你说的这么爱我。
对你而言，我的存在只是锦上添花，多了我，你更成功了，更满足了。没有我，你的生活依旧这么精彩。所以，你可以这么冷淡，这么潇洒。
我在你就对我好，不在，就当我不存在。
也许你要说，你忙。忙是相对的。白天你忙。晚上你也忙。我请问你，你在忙什么?!
可以忙到一条短信也舍不得发吗?
你自己看看你的收件箱和你的发件箱。你就懂了。
亲爱的，我想好好爱你。因为我觉得你爱我。
可是，我是个自私的人。
如果你对我的爱继续这样。你也会得到这样的结局的。
到时候你才能体会我此时此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不会在回你一条短信。也不会在接你一个电话。我消失了。让你再也找不到我了。
请你不要再让我难过了。我对你的感情是有限的，眼泪也有限。我答应过你不会在跟你说分手。所以我不会说。
前两天我本来就很难过，可是你来了，我被幸福冲昏了头脑，我快乐，我盲目的快乐着。
可是，我没有想到这才是个开始。
我好累啊!
我明显体会到了你对我的无语和冷淡。
你爱我吗?你疼我吗?你宠我吗?
我怎么体会不到。
如果你爱我，请你用你的行动来证明。
如果你疼我，请你不要想着一劳永逸。
如果你宠我，请你不要保持你的高调。
最后，我要告诉你。我是脆弱，可是我乞讨你的爱情。虽然，你坚定的说，我离开你，我找不到，你这样爱我的人了。
可是，我要告诉你。就算以后没有一个人爱我，我要不要这样卑微的爱你。
难道对你而言，到手的爱情就这么廉价，是你空闲时的娱乐吗?你寂寞的时候陪你说说话，散散心吗?
我也有我的事情，可是，我愿意分出来想你。而你忙。你一个学生就这么忙，我还敢奢求你以后工作了，会给我一个电话，一条短信?
你是在找老婆吗?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具吗?心情好了拿来逗弄一下!忙了就丢在一边，不闻不问。
你的作为和你的承诺在我的心里纠缠，让我心痛不已。我开始问我自己：“他爱我吗?”
如果爱，如果这也算爱，如果这就是他的爱情模式。
那么，我该怎么办?
在我的内心，我清清楚楚的知道人根本不可能为了谁而改变，改了就不是这个人了。
所以，我没有任何要求，从此以后，你想做什么就做什么，你想什么时候理我就什么时候理我。
写到这里，你给我发来短信说，我们正常一点恋爱吧!
我到想正常。可是，我们的恋爱正常吗?
有哪个男朋友可以有你这么不可一世，如此高调!你有对我的嘘寒问暖吗?你在想，放在这里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我爱你吗?
现在我想说，我恨你。
恨你对我说过的诺言。恨你对我深情的表白。
亲爱的，我告诉你，我很生气，很失望，很难过，很难受，很恨你。
你让我发疯。疯狂之后就是长久的冷漠。
爱的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全变了。
如果，你心里有什么委屈，你说啊!如果你觉得你不想理我，你说啊!如果你想离开我，你说啊!
如果你不爱我，你就勇敢的告诉我。你要相信我的适应力。你说你不爱我，多说几次我就相信了。就像你说你爱我，多说几次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道为什么，我很心痛。这个感觉不好。因为我怕心痛。为了不心痛，我会逃。会选择习惯没有你。为什么，你会让我心痛呢?我最怕痛了。我该怎么办呢?难道真的只有不谈恋爱才不会痛吗?
难道我没有其他的选择吗?
你对我说话的语气，就是我一无是处，然后你好痛苦，你好无语。和我在一起就这么为难你吗?亲爱的?!你觉得这么难吗?
你觉得这么累吗?哄一哄我，让我开心一点就这么难吗?就这么让你为难吗?还是我太难面对了?呵呵……
这就是我给你的信。以后我该怎么办?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再给我上什么课了。这个世界有太多人自以为是了。太多人好为人师的人了。我要的是个疼我的老公，不是什么大学教授或者政府工作人员!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不会给海藻成天讲金融危机吧!并且你还不是什么真正的成功人士呢!
最后，我想问你，我是你的谁，你摆对了位置了吗?
你该何去何从呢?!
伤心的女人写给男朋友的一封信3
亲爱的：
在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用?让我觉得温暖就好;我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边.我一直希望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐 陪我散步 陪我说说话 听听我对生活的感想 也许在你们男人面前这些都是牢骚 所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以.
我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱;偶尔发个信息问我[ 该吃饭了 ] ; 肚子痛的时候为我揉揉;当我遇到什么不开心和委屈的事情默默流泪的时候你可以不说话..在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪 那样我想我会因为你的存在而感到幸福;最重要的是睡觉时不要背对着我我喜欢枕着你结实的臂膀入睡....如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里.希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去...
伤心的女人写给男朋友的一封信4
男朋友：
你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好，即便是不好，我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里，你又重新启发了我的思维，让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道，女孩子最大的幸福，是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里，是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以，做一个独立思考并且可以独立生活的女人，在我看来就很必要了。和你在一起的时候，我依旧可以任性和思考并存，在我看来，已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分，导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋，导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要，重要的是，我确实思考了，也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说，我想和你说几个问题。第一个就是，关于精神伴侣的问题。一直以来，我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今，我不得不承认，事实确实是这样的。精神层次的共鸣，是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来，又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河，我是有根据的。在我看来，无论是恋爱，还是婚姻，每一个独立个体在交融的过程中，都会发生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障，也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制，抑或是消费互补，都可以建立新的和谐机制，这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是，我们有着相同的生活目标，就是健康生活，这点很难得。有了这个大前提和大目标，很多生活习惯即将不谋而合，相处起来也会变得轻松，我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子，需要你这个老师不停的鞭策，所以这个大难题就交给你了，你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人，这点毋庸置疑。敏感，多情，喜欢思考，虽然大多无用，但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟，喜欢从一部电影中学习对生活的态度，喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福，喜欢跟随作者的笔触游览世界各地，喜欢从一个情节中体会焦灼心经，喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子，虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来，在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说，你渴望家庭，是因为你可以走进去，撕下面具，拆掉防备，很真实，很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯，一杯茶，一个拥抱，一个亲吻，一顿早餐，一次散步的简单幸福。但在我看来，这些外部的精神抚慰，远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里，你可以教会我许多职场上的为人处世，我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长，我让你感到放松。这样很好。但我知道，我必须学会独自面对困难，正如我期望你，可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候，我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你，为你削一个苹果，剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处，我发现了一个问题。这个问题也跟你说过，就是，你的生活如此纯粹，简单。或许是工作中需要太多的思考，使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为，简单，纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分，我觉得这并不好。因为，即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉，但我不得不说，有时候，家庭也是困难和压力的源泉，我好担心，在这个时候，你该怎么办?于是，我十分鼓励你，也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影，也不是为了锻炼身体而游泳，而是，就是为了你能体会到快乐和放松，仅此而已。甚至你不希望我去打扰你，我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候，我也感受到了快乐。所以，多去培养这样的爱好吧。做模型，玩车，户外，都可以。当然，我希望我可以和你一起，即便是在你想独处的时候，我只想远远的看着你。
第二点我想说的，就是SWEET。我认为，SWEET是个特别好的词汇。温暖，甜蜜，体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力，尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事，虽然我不是肆意卖弄自己，觉得自己多么的SWEET，但我确实又通过你找不到这样的案例，别人的又不好方便举例，于是我只能自夸起来，请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理，时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后来想了想，干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了，选择留下来，如果那天你需要我出现，我一定会STANDBY。这是其一。还有一个就是，有些事情我不知道是早告诉你好，还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的，你，我都无法改变这样的现实。即便告诉你，只能平添你的烦恼，这会影响你的睡眠，影响你的工作，于是，我避而不谈。但问题迟早要面对，我相信，到时候，你可以站在我前面，想在我前面。其实，我也有许多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单，无非就是一条，对她好就行。但好分很多种，有的人认为，给她买好衣服就是对她好，越贵的越好;有些人认为，能让她开心就是对她好，带她去好玩的地方，带她吃好吃的东西;有的人认为，给她一个稳定的家就是对她好，让她享受平凡中的快乐。但在我看来，对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心，你只有付出，没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好，是对我身体好，担心我的身体，爱护我的身体。
对我好，是对我家人好，爱她们，关心他们。
对我好，是对我的朋友好，愉快的和他们相处。
对我好，是让我感觉温暖，一个电话，一通短信，一句问候，都是可以做到的。
对我好，是让我感觉踏实，一个拥抱，一次交谈，一句誓言，也都是可以做到的。
对我好，是不让我受委屈，是努力让自己承受更多，怕我多想，心里难受。
对我好，是乐此不疲的关注我的内心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，内心的惆怅，你都细微观察，永远做最懂我的人。
对我好，不是几滴眼泪几封情书，不是圣诞节的神秘礼物，不是橱窗里的新款服饰，也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水，夏天的凉白开，秋天的紫葡萄，春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被，是夏天为我支起的蚊帐，是秋天为我煮好的玉米，是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多，融入生活中，却取之不尽，用之不竭的幸福。这才是对我好啊!
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你，慢慢让你适应，但我迫不及待的说出口，是因为，时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为，交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度，使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是，我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深，爱的远，爱的久。
你的女朋友
伤心的女人写给男朋友的一封信5
vvX：
展信好!
估计你看到信的时候，也得7月5日前后，就是我们交往两个月的时间。写这封信，一方面是为了满足你的小心愿;另一方面，说说心里的话。
有时候想起你，我的嘴角会微微地上扬
长得一副唬人的架势，心却柔软、单纯的地像个孩子一样。性格率真、但心思很细。有时候碎碎念的样子跟我爸似的……
这两个月来，和以往的任何时段的两个月都不同。我多了一份除家人以外的关怀。他会关心我按时吃饭了没、下雨时带伞了没、累了要休息……那种像家人那样真心的呵护。你做过的事、说过的话我都看在眼里，听进心里。如果说对你没感情是骗人的，我毕竟不是冷血，更何况我也是个敏感的人。你有时当面问我的那些话，我真不知道该如何回答。纵然内心有答案，却在张嘴时一个字也说不出来……我想我们相处的时间太短的缘故。
你对我念叨你大学生活时那兴奋的神情，发自内心的笑容。我知道你以前过的很快乐，大学时人生的一笔财富，我也替你高兴，你可以遇到那么好的室友，并将友谊一直持续到现在。我一直很羡慕男生之间的友谊，直爽、大方，如果可以下辈子投胎我要做个男生!
最令我欣慰的是，你对我的理解，没有追问我的“过去”，我的家人对你的态度、我的选择等等。有些人的出现注定只是我们生命中的顾客，只是停留的时间长短不一而已。对那些过去了的，最好的方式就是微笑挥手告别。每个人心中都有些事情在没有合适的心情、合适的人时，绝不想提起，如果有一天，有想告诉我的事情时，我会坐在你的旁边静静倾听，若不想说我也不想探寻。有个人曾经给我说过一句话：只认识他眼中的我。我想我也是如此，我只认识我心中的你……
关于我的家人，他们给我的压力是有的。其实，我并不是个听话的孩子，如果是，我早该跟你断了。而我的力量毕竟是有限的，能做的，也只是一拖再拖而已。我只认一个理儿，车到山前必有路。我不想让你烦心或自责，因为一些客观条件我们暂时是没法改变的。那就让我们认真过好每一天吧。人不怕什么都没有，最怕没有勇气，没有勇气去选择，没有勇气上进，甚至是没有勇气适应现在所谓的“安逸”的生活。一个人，没有自卑感，是件很伟大的事情，因为自卑这个东西每个人都有，当某一天你发现它不再出现的时候，我们就真正的战胜了自己，而本身也会熠熠闪光!那种光芒，叫做自信亦或是淡然、从容!这就是我所追求的!我知道我的大方向，虽然有时候也会烦躁，也会失望。但我不是愤青，也过了爱做梦的年纪，我们咒骂着社会的总总不好，但社会教给我的从失去自信到找回自信就是它能给我最深刻的教育!
给你说了那么多冠冕堂皇的话，无非是想让你不要后悔自己的选择，工作或是生活。更希望你，如果还有自己的梦想的话，能放手去搏一搏。因为“梦想”是一种奢侈。20~30岁这十年需要做的事太多太多……
你可能会笑话我，太老气横秋了，大道理一堆堆的。这些东西都是我对生活最真切的感受。在以前做过很多错事，当时却浑然不觉，但事后乃至现在，我很感激上天的安排他尽早的出现。呵呵，我确实是个早熟的人!这和我的生活环境有很大的关子。我自己的路是有些曲折，有时也会抱怨，但已经想明白了，有时最远的路才是捷径，饶了一个圈，却看到别人看不到的风景，品不一样的生活，悟以前不懂的道理。无论多低的起点，让自己坦然接受。
我再说下去，我都要膜拜自己了，哈哈
我不是要强，只不过暂时知道方向，没有迷路罢了……呵呵，其实你什么都知道，只是不说罢了。我说过，在事情没落实之前，我是不会乱说话的。这是我办事的风格，希望能体谅我的自私。这样做，无非是减少一些麻烦跟解释的必要。
有时我在想快乐=高兴?很奇怪的想法，是不是?就像是我问你动物有没有同性恋一样。快乐是心上开出的花，美丽妖娆，沁人心脾。人的记忆会骗人，我怕有一日，我会记不清楚今日的快乐，我老的时候，老的走不动的时候，我就坐在摇椅上看这些日记，看自己的快乐，也许是偶尔的悲伤，那也是快乐的悲伤……
最后，我想说的是：“幸福就是求仁得仁，那是最私密的东西，只属于自己，不需要谁的打扰。”