励志笑话开心一刻早上
1. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
2. 灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
3. 即使你名花有主，我也要移花接木。
4. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
5. 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
6. 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
7. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
8. 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
9. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
10. 他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
11. 太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸。更别选择英勇自杀
12. 某男女友单名一春字，某日在女生公寓楼下叫“春,春...”楼上女生探头问道“楼下谁叫春哪”男生答曰“我”
13. 一母鸡跳上栅栏不下来!农夫急了说“你要再不下来我就把所有的公鸡全杀光。”母鸡大乐“哈哈，终于可以去找鸭子了”
14. 人病，医欲用人参，嫌其贵，又欲用熟地，亦嫌贵，医心暗怒，戏弄曰：有偏方，干狗屎拌五文钱红塘。病人精神好转说：如只服干狗屎可行否?
15. 我骑车带你去游玩，下山的时候我才发现自行车没有刹车。你告诉我你都不感睁眼看。告诉你，我也是!
开心一刻的幽默笑话
1. 大象挺着大肚子驮着一只老鼠来到象妈妈面前，恳切的说：妈妈，我们是真心的，现在生米做成了熟饭，你就成全了我们吧!
2. 蜗牛妈妈背着小蜗牛一不小心撞上了前面的乌龟，蜗牛妈妈心痛的对小蜗牛说：没摔痛吧，孩子，都怪我跑的太快了，没看清楚。
3. 一新兵在树上练习潜伏.两只松鼠顺着他的裤管爬了上来,其中一只对另只说道:老大,这有两个大核桃,咱俩把它嗑了吧
4. 你习惯向左走我习惯向右走,缘分让你我擦肩,向右走很偶然,但相遇是必然,四目交汇时,我欣喜你激动,众目暌暌下你单膝下跪大声对我说:老板,擦鞋?
5. 某女说：找丈夫一定要找当兵的。某男说：为何?女说：当兵的会自己缝纫，当兵的身体强壮，当兵的勤俭，最重要的一点，习惯于服从命令。
6. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
7. 其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
8. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了
9. 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤
10. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路
11. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁!
12. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
13. 如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。
14. 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
15. 低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
早会开心一刻笑话
1. 把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。
2. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
3. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
4. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
5. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
6. 真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
7. 安静的深夜，破碎的心，依然无法忘记曾经爱过的你，听着忧伤的曲子，忧伤地想念你的笑容，嘴角微微扬起，那是你曾经给过的快乐~~~
8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没有喝
9. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高
10. 钱不是问题，问题是没有钱。女人不是问题，问题是没有女人来爱。
11. 男人的谎言可以欺骗女人一夜 女人的谎言可以欺骗男人一生
12. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
13. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
14. 如果她(他)对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”
15. 珍惜并不是说做错了什么要懂的去挽回才叫珍惜!
16. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
17. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
18. 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
19. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心!
20. 在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉.狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
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励志的幽默段子
1、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
3、咖啡苦与甜，不在于怎末搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎末忘记，而在于是否有勇气重新开始。
4、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
5、老虎不发威，你当我是hellokitty啊!小驴不发威，你以为我是史努比啊!
6、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
7、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
9、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心!
10、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
12、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
13、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
14、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
15、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
16、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
17、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，性别不是三八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁?
18、听说女人如衣服，好友如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
19、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
20、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
经典励志笑话
1、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
2、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
3、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
4、你了解宋词吗?请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
5、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
6、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠!
7、“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
8、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
9、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡!非洲根本就没老虎!猎人：那是因为我把它们全打死了!
10、家穷从丑一米五九，国小文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，革命路上并肩携手。
11、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨!它是出来装水的!
12、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好?乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
13、妻：听说你在夜学给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思?丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办?
14、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得?老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦!
15、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
16、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙?
17、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗?JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
18、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
19、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。
20、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”!
21、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
22、儿子：“什么叫一拍即合?”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了!”
23、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了…怕吐。
24、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
25、甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
26、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
27、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
28、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动(像游泳)不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝!
29、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
30、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋!为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜?
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搞笑段子语录
1、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
4、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
6、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
7、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
8、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
10、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声，抓小偷!
11、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
12、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
13、一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”
14、楼主国中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
15、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
16、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
17、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
18、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
20、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
21、和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下楼后我委屈的对女友解释：“我真的没捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友轻描淡写的说。
22、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了?
23、自己不努力，反而去数落对方的缺点，妄图拉低对方身份，让对方和自己站在同样的高度，就是嫉妒。本来只要采取行动，赶上并超越对方就行，但是人啊，却往往做不到这一点，因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案，将责任推卸给时代，推卸给世界，你的处境也不会有任何改变。
24、公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶渊明。”
25、听一个朋友说的，他的一个朋友去相亲，女方挺冷傲的，一开始就问有没有房有没有车，有的话结婚后都要过户到她名下，没的话如果有能力买也要写她的名字，还有噼里啪啦说了一大堆要求，男方一直默默的听着，等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。
26、昨天看到马云跟王健林的演讲对战，确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的，就是显屏差了点。
27、我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
28、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样?”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
29、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
30、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!
空间幽默搞笑段子
1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!
4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?
5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。
17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
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经典冷笑话段子
1、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗?
2、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗?”同事：“东南亚”。
3、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
4、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
5、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
6、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
7、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
8、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
9、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
10、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
11、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
12、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
13、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
14、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
15、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
17、八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
18、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
19、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!
20、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
21、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他妈的敢!
22、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
23、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
24、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
25、父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
26、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?
27、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
28、早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
29、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
30、数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
最搞笑的经典语录
1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!
6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。
7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。