追忆逝去的童年作文700字 篇一
追忆逝去的童年作文600字
十四年的光阴转瞬即逝，同学们的声音还萦绕耳畔，老师的教导还回荡心中，过去的事情还历历在目，但这已成为历史，成为过去。一切都会被时间渐渐抚平，被风儿悄悄吹散。一年眨眼间溜去，在夜空下怅然若失。惆怅之际，你便猛然发现，你，发生多大的改变。追忆逝去的童年作文600字
百川东到海，何时复西归？
少壮不努力，老大徒伤悲。
长歌行中的这千古名句，充分诠释了成长的意义：努力学习，珍惜时间。成长，指的是不只是年龄增加，更多的是指增长生活经验，加强心理素质等多方面因素。如果只是增长年龄，而不增加学识，那样的“成长”不过是浪费时间罢了。
转眼间，便临近十五岁了。再回首，还剩什么呢，无数美好的回忆，都在时间的长河中被洗刷，冲走了。而我，也在回味残缺的记忆中，长大了……
现在的我，早已不是那懵懵懂懂的小孩子了，在挫折中，我学会了奋进；在失败中，我学会了努力；在悲伤中，我学会了坚强；在愤怒中，我学会了隐忍；在风雨中，我学会了生活……
放眼望去，有多少人碌碌无为，多少人名扬四海。人们说要从小事做起，这也是成长的奥秘。成功人士，从小便立下远大志向。而碌碌无为的人，从来都不明白什么叫做理想。一个没有理想的人想成就事业，就好比一次没有方向的远航，不知路在哪，更没有尽头。
长大了，难道不应该做点什么吗？洗碗，扫地？当然不是，这太幼稚了，早应该是你必须做的，承担的'。现在要做的，不是分担家务(因为这是必要条件)而是学会独立生活。不再过于依赖父母，做一些简单的事情，自己做好了。
在生活中成长，在挫折中成长，在失败中成长，在风雨中成长。用身边的一切，磨练自己，锻炼自己，为了更好的成长。因为你要知道：上帝给你的时间，已经不多了。曾经充满欢笑，充满纯真的童年，已经离去了。
人生的路途，很长很长，身后的脚印，渐渐被抚平，曾经快乐，也被冲淡了。曾经的记忆，也被随风，吹散了……
清风拂过脸庞，带走，最后一丝惆怅……
追忆母亲的祭文 篇二
明天，是我母亲离开她的亲人们六周年祭日，也是我母亲诞辰八十周年祭日。
六年来，作为她的亲人们，无不痛心、思念。
母亲八十诞辰，愿她在天堂健康、欢乐和幸福！
以下是追思母亲的祭文，望在天堂的母亲看到后，有一丝慰藉：
我亲爱的母亲，于公元xx年xx月xx日（阴历xx月xx日）上午xx时xx分，永远离开了她深爱的亲人们，享年七十四岁。
瞬间六年已逝，不知母亲大人在天堂是否安好？但愿一切如愿！
我的母亲，生于xx年xx月xx日。她的一生，是清贫、勤劳与贤惠相伴的一生！是为家庭能过上和谐幸福生活而操劳、忙碌的一生！是牵挂子女而呕心沥血的一生！
为了求学，我十几岁就离开了家，来到了县城上高中；之后，考取大学至走上教师的工作岗位，尤其是成家把家安在县城后，回家看母亲的机会甚少。仅有到了逢年过节时，才有难得的机会看到慈善可亲的母亲。我每次回家，她老人家都十分高兴，笑容不断，嘘寒问暖，令儿子的我，感动不已。一旦较长时间不回家，她就会牵挂。之后，农村有了电话后，我每周打一次电话，向亲爱的母亲报个平安，顺便问候一下。每次通电话的时间，基本上固定在每周一上午10:30左右。每当此时，母亲接电话时，都会先说：“我明白是儿子打来的”，然后说：“儿子，要少喝酒”。这分明是一种牵挂的担忧、是一种母爱的心声，顿时，总会化成一股暖流，注入我心田，温暖全身。可从阴阳之隔始，这句蕴含母爱的温馨话，再也听不到了，只能永远定格在记忆之中，停留在深深的思念之中。
我每次有机会回家时，我亲爱的母亲都要忙前忙后，每当看到这忙碌而熟悉的身影，一种愧疚之情总会油然而生。或许，母亲本身就是操劳与牵挂的化身，故而，验证了“母爱如山”的说法。从而说明，母爱深情似海，博爱如山。尤其是分别之时，母亲的脸上总会露出一丝悠悠的牵挂与难以割舍的离别之情。所以，她老人家总会执意把我送至车站，一向到我上车后，甚至车子已开动了，还要朝着车子驶去的方向多看上几眼，然后带着惜别之情，独自回家。此情此景，永远隽刻于儿子之心中，永不磨灭。
我亲爱的母亲，虽然一次意外跌倒，却从此与她的亲人们天地之隔、阴阳之隔。她老人家，虽然带着对子女与亲人的牵挂，没有留下一句话就遗憾地离开了。但我坚信，她仍然期望她的子女与亲人，家庭幸福、身体安康。作为活着的人，更寄予她老人家，在天堂一切安好！享受在世时没享受到的完美生活。
我亲爱的母亲虽然走了，但留给我记忆与回忆的东西却有许多。我会在思念之中，慢慢构成文字，以表达母亲的养育之恩。我要用一颗感恩之心，深深缅怀伟大的母亲！切切思念伟大的母亲！永远铭记伟大的母亲！
愿天下之子女，善待老人，常回家看看，重温家的温暖！
此文献给我伟大的母亲——xx同志！
作文 追忆，那已逝去 篇三
作文 追忆，那已逝去
空气里带着股人人敏感的灼热气息，强烈的紫外线照的眼睛几乎睁不开。双目惺忪中，看不到柳条下垂了无生机的摸样；看不到夏蝉不知疲惫的嘶吼；看不到河中群鱼欢闹嬉戏的场景；看不到了然傲立于水的万千荷花；看不到烂漫无暇的孩童游玩于水；看不到……看不到那诗情画意的盎然夏景，呈于眼前的只有往来不绝的人群，亦或排排林立的住屋楼。正午时分，听不到那记忆中的夏之歌，耳畔只传来一派静谧，偶或往来少数路人的脚步声；车辆疾驶发出的呜呜声。大多的人都情愿多在屋内去惬意地享受空调所带的不一样的清凉的夏天，最喜爱摆出舒适的姿态慵懒的躺在床上，极力睁开因熬夜太晚而还未睡醒的朦胧睡眼，却依旧沉浸在刚做的美梦无限幻想中。似乎，日子也在不知不觉中逐渐消逝。很快，那看似漫长的假期也正离我们远去。浑浑之中，竟以过去些许日子。暮然回首思索，竟不知已过一月之余，曾经的'六月末已到了如今的七月末，究竟，这些日子里，自己到底干了些什么呢？碌碌无为恐怕是最好的说辞。独自一人守着那块属于自已的土地，偶尔的抬头仰望那一片渺小却湛蓝的天，静静地，屈起双膝，将头搁在其上，极尽所能望向最远方，细细想着这些天里的自己。好想再回到那些年的时光，回到曾经的七月，那份对过去的不舍，那份对未来的憧憬，那份对现在的美好。眼下，又站在了一个崭新的七月末，迎接即将到来的八月。再回首七月，那炽热七月带给我的点点滴滴，亦是我七月未完结的最好礼物，那么，接下来的八月，让自己带着这份珍贵的礼物，执着的踏上八月之旅，然后，用心追忆那已逝去的七月。
高一：比萨斜塔的钻钻
追忆我的母亲 篇四
在这个春意昂然的季节里，百花盛开，生气蓬勃，人们心情的享受着这明媚的春光。可我的母亲却没有享受到一切，在毫无征兆的情况下，我的母亲突然走了，永远的离开了我们，走完了她87个春夏秋冬的人生旅程！
母亲走得很悲壮，走得很安详，也走得很从容，她似乎没有了一线挂念！
在她生病到离去短短一周的时间内，前来探望她的亲朋好友、左邻右舍的人数达百人，她的满堂儿孙、侄男侄女轮番守护在她病榻前，一直到她咽下最后一口气。她离去之后前来吊唁和为她送行的人更是成百上千人，葬礼如此热闹和简朴，这在我们那小山村里算是史无前例的。
俗话说：不痛不生、不痛不死。我母亲离开我们之前确也经历了一番痛苦，头痛欲裂，呼吸困难，不能言语，偶尔尚在微弱意识……
回想起母亲临死前那痛苦万状的情景，我才真正感到“生不如死”这个词语的含意，病魔其实是万恶之首，它要将一个活生生的人折磨死，其手段真是无所不用其极，先让你不能进食、然后让你不能言语、再让让你丧失意志力让你一步步迈向死亡之路，其残酷无情程度无异于用利刀生吞活剥一个大活人，这是难以用语言表述的。可以毫无夸张地说，世间最无情的东西莫过于病魔，人类与病魔是永远的天敌，而且人类在病魔面前是那样的束手无策。
一直以来，母亲给我们所有人的感觉都是健康乐观，身板硬朗，虽然生过几场大病，偶尔也买点药吃，可连打针输液都很少，尤其是她年近九旬仍然耳聪目明、思路敏捷，牙齿可以磕瓜子儿嚼胡豆儿，眼睛可以穿针引线缝缝补补，我们认为通过几次治疗她的身体已经是百病不染了，一定会长寿百岁的。
也许正是这些“假象”使我们凭经验办事，没有对母亲的身体作全面体检，更是忽略了对母亲身体进行全面的疗养。总认为只要平素间家里备点感冒药什么的，买点牛奶水果让她疗养一下，这样就可以使母亲健康长寿。然而事实证明，这次我们错了，而且是大错而特错，这也成为我们作为儿女永远的伤痛。可世间哪有后悔药卖啊！怎么也没有想到，为何如此硬朗身板的妈妈，说病就病倒了？而且突然的毫无预兆的就那么走了？让我们一直无法接受这个现实，只有悲怆的面对现状，永远没有给我们补救的机会。
就在“五一”假前的一周我回家探望父母和哥嫂时，母亲还在山上采摘叶呢，还和我们有说有笑，她说：考虑到大哥收入微少，想把那微少的养老金交点给哥嫂作为生活费呢！我当时叫母亲用不着考虑这事，哥嫂不会接受的。
哪知仅仅在时隔一周的4月29日晚上，歌嫂就安排侄儿打电话告诉我：母亲头痛历害，病得不轻。30日又打电话说：经过打针服药，母亲病情似有所好转，我顿时宽心了许多。尽管如此，我还是慌里慌张的买了一些药物后赶往百里之外的老家，可是等到我们赶到她老人家身边时，她已经没有多少语言，不能饮食，左右手端碗也不平稳，我喂了她半瓶老酸奶是她的最后进食。打针服药全然无效，病情急转直下。我们束手无策，她年事已高，又不能送往大医院，只好请当地医生给母亲打吊针、肌肉注射、服药、喂葡萄糖，被动的等待着天塌下来时刻的来临！
果然，我母亲苦苦支撑到5日凌晨2点便灯枯油尽，盎然长世，得以善终！
母亲的一生是勤劳、节俭、善良的一生，是20世纪中国式传统型农村妇女的缩影。回想起和母亲一起生活的点滴时光，我的心里就禁不住一阵难受，眼泪也不由自主的流个不停。
她出身在一个贫困家庭，4岁时我外婆去世，靠外公外出打短工维持家庭生计，后大舅舅被拉壮丁九死一生逃回来之后，母亲才有所依靠，在乡邻乡亲的关爱下度过童年，靠吃百家饭长大成人。母亲在童年的人生历经中，到底经历了多少酸甜苦辣是常人无法想象的。正是因为这样，使她养成了一生勤劳、节俭、善良、明事理的性格。她虽然不识文断字，但她知道怎样乐善好施、知道怎样勤俭持家、知道怎样帮助弱势群体、知道怎样体恤穷苦人。
母亲是勤劳的。在大集体生产中是按强劳力分得工分的，从大伙食团开始母亲就是一把劳动的好手，曾经担任几百人吃饭的伙食团炊事员。后来，在生产队为单位的集体劳动中，为了争工分她常常是包上冷饭，早出晚归，叫大一点的我把妹妹背到山上喂奶，就这样用勤劳的双手把我们五兄妹拉扯成人。在困难重重的灾荒年里母亲总是和父亲、大哥等一起到大山中挖蕨根、采竹笋、找野菜来维持家庭生活。即便在条件好的时候，哪怕自己吃菜咽糠也要让我们几兄妹尽量吃好一点，而且她总是等我们吃了之后她自己才吃，这难道还不是最伟大的母爱吗？
记得也是在一个春天里母亲因操劳过度加之营养不良，在挖蕨根的路上晕倒了，被大哥背回来送到区人民医院抢救，经过2个月的治疗，母亲九死一生终于康复。后来条件好转了，我把母亲接到了城里居住，虽然生活条件好多了，但她虽然保持了勤劳的习惯。80多岁高龄的她，经常到农贸市场买菜，亲自动手做饭，平时把地板拖得铮亮，早上很早起来为父亲和我端送热气腾腾的洗脸水，有客人到家里她还亲自为他们端茶送水。
我暗暗自责，母亲是不是因为劳累成疾，缩短了自己的生命呢！
母亲是很节俭的。由于母亲从小受苦，在吃、穿、用方面养成了省吃俭用的习惯，吃了几顿的剩菜剩饭她舍不得倒掉，她经常为我们舀上新鲜饭菜，而自己悄悄吃剩菜剩饭，有几次我和姐姐妹妹怕她吃多天的剩菜剩饭不利于身体健康，偷偷倒掉了剩菜剩饭，惹得从不生气的她狠狠训斥了我们，几天不与我们说话。
平时她穿着也很节俭，她常说人老了买些衣服在那里穿不烂，多可惜。她总爱穿缝缝补补的旧衣服，我们给她买的新衣服她总舍不得穿，在清理她的遗物时装了一箱子衣物，有些已经是我们在八九年前为她买衣服，还从来没下水呢。为了节约，母亲趁空闲时间把家里的废纸块、废瓶子和其他废旧东西收集起来，扎成捆拿到废旧回收店变卖，她说我有孩子读书，又要结交朋友，家庭开支大，这样可以添凑起来买小菜。每周我给她买菜的钱，她总是节约着用；每次为她们准备在冰箱里的肉和鸡蛋，平时她也舍不得吃，总要等我回来一起吃。
我母亲平素有心里话最爱对我说：什么要少买点衣服免得穿不烂被烧掉，什么老人百年之后不抬圆殇？这对扛拱的孝子不安全啊，什么她自己死后用石头垒个土坟就行了不要浪费钱财啊，当时我听了之后一笑了之，我说：母亲，我们当儿女的知道怎样做。
哪里知道母亲的这些平常的“聊天记录”竟然成了临终遗言，这次从她生病到“闭风”，母亲连半句关于后事的话也没有对我们五兄妹交待，她就这样无声无息的离开了我们，这怎么不让我们痛断肝肠呢！
我暗暗自责，母亲是不是因为太节衣缩食，亏待了自己的身体而缩短了自己的生命呢！
母亲是善良的。在母亲的告别仪式上，哭得最伤心的除了我们五兄妹和她的孙曾之外，还有我的几个没有血缘关系义兄义嫂，他们诉说道：我们的命都是你老人家给的，你离去了让我们怎么活啊！原来我母亲在大伙食团任炊事员时，看见饿得快不行的那些可怜孩子时，哪怕是稀饭米汤她都宁愿自己少吃一口，也要分一点给那些孩子们，正是母亲的救济才使那些临近死亡的幼小生命起死回生，此情此景谁会忘记救命恩人的善举呢！尤其是一个为我母亲抬棺的不到20岁的年轻人，一边抬棺一边叨念：没有你老人家，哪有我爸爸，哪有我们一家啊！愿您老人家走好！
母亲的善良还表现在一些细小环节上。母亲每当看到叫花子，身上有钱就给点钱，有吃的东西就给点吃的东西，她常说叫花子也是一条命，他们真够好可怜的！
母亲一辈子从来不忍心看杀生，只要家里杀猪、杀鸡、杀鸭时，她总是避开走得远远的！
母亲是明事理的。为了生活儿女们都不得不在外边打拼，一家人自然是的聚少分多。尽管母亲非常思念我们这些在外的儿女，但她首先想到的是如何不影响我的工作和事情。母亲常说年轻的都有自己的事情，要养家湖口，不能老是为了我们这些老人就天天守在家里。当她生病时总是尽量不让叮嘱身边的人，不要轻易给外边工作的人打电话，他们在外边上班比较忙，不要经常耽误他们们的事情，老年人经常都是这样，只要吃点药就会好的。
我一直感到内疚的一件小事是：那是一个周一的凌晨，母亲知道我要赶早班车到主城上班，她怕我睡过了头，4点钟就来敲门，并说已经为我饭做好了饭菜。我睡得有些糊糊涂涂的，显得有些生气地说：我设好闹铃的，这才4点钟，您这样早就起来做这做那，既怕把你感冒了，又把我的瞌睡耽误了，这样早我哪里吃得下去饭呢。您今后还这样，我周末就不回来，免得给您增添麻烦，母亲默默无言的离开了我的房间。之后，母亲就转变了方式，第一晚上就为准备好开水、糕点之类吃的东西，叫我务必在早上吃了才走，她是怕我饿着啊！每当我走下楼下回眸一看，母亲还站在屋内的窗子前看我的背影呢，一直等到我消失在她的视线里，她才回去睡觉。
现在回想起来，也许母亲预感到我们的这种母子情已经终久不会存续很久了。我也算个小知识分子，饱读诗书，明白天下大势“分久必合、合久必分”和“千年的宴席总有散席”的道理，可我怎么就没有意识到和母亲的这些言行所包含的含义，她其实是在告诉我们母子即将分离呢！
母亲疼爱我们胜过疼爱她自己。母亲、父亲在我大哥家和我家轮流生活了近，通常是上半年在大哥家，下半年在我家，他们觉得这样生活起有情趣一些，更主要的是母亲觉得他们还可以为家里做点事情。今年2月初回到农村老家大哥家的。母亲从没有家长的架子，吃饭的时候，母亲总是先给每个人舀饭，好吃的尽管往我们碗里送，年近70的大哥说到这些总是泣不成声，大哥说：父母不但把我们抚养大，而且已经把我们抚养老了！
我在清理母亲的遗物时，偶然发现在大柜门扣上吊着一个塑料袋，里面是一包草药干岩阡，这是我们专门为老人备用的，据说此药能包医百病，母亲暗暗给我留下的。
这虽然是件小事，可折射出母亲伟大的母爱，我时常有一个假设的命题：假设为了儿孙的幸福，我母亲一定会承载更多的痛苦，甚至她愿意为儿孙去赴汤蹈火。
歌词写得好：找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看，老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆！
而我们作为人子，为了生活，常年在外边奔波，扪心自问是不是随时随地想到了母亲呢？我们又给了母亲多少关爱呢？
我暗想，假使我没有这样的母亲，没有她那勤劳、节俭、善良、明事理的性格潜移默化的影响，我还是现在这个我吗？我们这个大家庭还会是这个样子吗？
善有善报，苍天有眼，也许正是因为母亲的善良，才感动了这么多人为她送行、为她祝福呢！甚至感动了苍天发丧时天若有情天落泪，安葬后万丈阳光照子孙。
农历癸未年3月17日，这个令人悲痛欲绝的日子，母亲
您永远离我们而去了。自此，再也没有人早早地做好早餐敲我的门了，我出门时再也没有母亲您那慈祥的目光目送我走向远方。我不用担心您有没有关好天然气开关，也不用担心你的脚气病是否还让你痛苦，更不用担心家里停气停电的时候您该咋办？
我知道阴阳两隔，母子再也难以相见。不管我怎么伤心难过，现实告诉我母亲您是真的不在了，是真的离开我们了，永远的离开我们了。
天堂里的母亲，您还好吗？此时此刻您的儿女们是那么的想念您！
想必此时此刻的您应该是驾返瑶池，仙女作伴，没有了往日不停劳作之苦，没有了病痛的折磨，没有了对儿孙的牵挂，只有幸福悠闲的快乐，只有修道成仙的微笑！
当然按照您以往的性格，或许您还在为如何保佑儿孙后代而集操劳吧，还在为父亲的生活发愁吧！
我可以告慰您的是，遵照您的遗愿，我们让您在风水宝地—梨树岗安居落泥，与我的奶奶、爷爷相伴而眠！
我还可以告慰您的是，我们已经安排好了父亲的生活，他会安度晚年的。
儿、女、孙、曾们都会永远记住和怀念您这个纯朴、善良、和蔼的长者！
母亲您还需要点什么，您就象以往那样在梦里告诉我吧！
追忆逝去的时光作文 篇五
懒散地坐在桌前，慢慢写着如小山般的作业。心如同一只风筝，被紧紧地拴住了。冷月纤纤，从指尖滑落，飘洒了一地的从前。看着这些从前，不禁往事翩翩，洒落在我的桌面，任我随意拼剪，却再也拼不出美丽的瞬间。
人一点点长大，时光也逐渐流失，看着镜中的自己，虽然长大了，可总觉得缺少些什么。自己也不明白缺什么，但可以肯定，有东西在悄无声息中消失了，这东西不在外，而在内心。看着看着，自己不禁也有些迷茫起来。
坐在公园的长椅上，被太阳的光辉照耀着，虽然不热，但如同母亲的怀抱般温暖，希望太阳永远不要落下，因为日不落是美好的。突然，听到了一群小天使的笑声，这笑声清脆、悦耳，就如银铃一般动听。突然，一个球滚到了我脚下，后面跟着几个捡球的小孩，其中一个是邻居家的小表弟，他见是我，便约我一起玩，好久没运动了，不禁有点心痒，于是便欣然答应了。和孩子们在一起，最让我留恋的是他们的'天真。随着我的一个个完美进球，伴随着的是孩童们的欢呼声。我不禁自恋道：“以前踢球，我可是伙伴中的主力。”话音刚落，一阵风儿悄悄地吹过，吹走了炎热，同时也把我的思绪带到了一个既熟悉又陌生的世界中
我有些控制不住自己的情绪了，于是一路狂奔，可回忆却如泉水般不断地涌出来，就像电影一样展现在我脑海中——有一个孩子和同伴们在公园里踢球，他们一起欢笑，一起打闹，一起团结起来和别人比赛，对于这个孩子，同伴们更多的是赞美和欣赏她踢球的精准。这不禁让人自豪，每每听到赞美，那孩子便会对大家说：“我可以教你们踢得更好。”接着就会听见一片欢呼声。累了，躺在草坪上，望着天上的星星，一起许诺要做永远的朋友，不论在何时，何地都要记得。也许你会问：“那个孩子是谁，你为什么会如此熟悉？”也许你已经猜到了，没错，那个孩子就是我。
我狂奔回家，蜷缩在房间的角落，想起刚刚的片段，眼泪不禁流了下来，自己怎么这么不争气，明明说好不哭，但眼泪还是顺着脸颊滑落。这些年，我究竟是得到了，还是失去了。虽然现在朋友越来越多，却丢失了最天真的童年回忆，朋友们，对不起，我食言了，明明说过要做一辈子朋友，如今却把诺言忘得一干二净。
突然，我恍然大悟，原来我迷失的东西是我最重要的儿时时光。如果能回到曾经的黎明之前，我一定会记住所有的回忆，留住最美的诺言。时光不可倒流，逝去的时光也不会再回来，留下的只能是无穷的遗憾和后悔。我也明白了自己为什么那么喜欢蓝色，因为那是如童年般的颜色，纯洁、无邪。好留恋童年的那段时光——美丽、快乐。可留恋，怀念又有什么用，东西坏了可以修，衣服破了可以补，但逝去的时光，却再也找不回来了。
人为什么总在失去的时候，才会懂得珍惜？
追忆母亲的祭文 篇六
妈妈；
你在天堂还好吗？儿好想你，真的好想你！你在那里过的好吗？幸福吗？天堂里也有人间的疾苦吗？也有尘世间的悲欢离合吗？天堂里也有人间的诸多无奈与生离死别吗？
每一次无奈的问苍天，每一次锥心的痛都让我心如刀绞，痛不欲生！妈，今日是你去世三周年忌日，未曾提笔泪已不住流，多少肺腑话想要对你讲，未开口两眼已是泪滔滔，儿是娘的心头肉，娘也是儿的连心肉！儿从小到大你没少为儿把心操；恨只恨这辈子再也见不着妈了；你这辈子吃惯了咸菜疙瘩好吃的都喂了儿；春耕秋种你少穿衣，儿身上却是棉衣加身你还怕冻着儿；你重病在身时却还担心儿身体不好；儿不孝让你伤透心时你却还担心爷爷奶奶；你明白自我腰腿不好，还怕儿摔着；妈你人好心好多贤孝，你怎忍心抛弃我；如今我想娘时难叩首！更难见娘想儿时泪涟涟；这辈子你的不容易儿明白，你这辈子经历了多少磨难儿也明白，这辈子你受了多少屈辱儿也明白，这辈子你最疼儿我明白，你最放心不下的也是儿我也明白，可是这辈子伤你最深的也是儿啊，妈，我对不起你！是儿对不起你！再次想起你时痛苦不堪，尤其是在每年的今日，心里的那种滋味，那种肝肠寸断的痛，都犹如万箭穿心！
春风慈母情，秋霜寸草心；都说男儿有泪不轻弹，只是未到悲痛处；这三年来我从不愿也不曾在同事面前提起过你去世的事情，因为我的心里真的无力承受，这三年来我时时刻刻都在承受着巨大的痛苦，和良心的谴责，同时也在苦苦的思念着你，妈，你能明白我的心吗？我的痛苦之情你有感应吗？有些时候似乎人世间的有些预言总能在儿的身上体现，可为什么好事却总不愿意来找我，难道命中注定了我要是一张悲苦面具吗？也许正是可怜之人必有可恨之处吧；是啊，要不是我自身有缺陷又怎样会落到此刻如此痛苦的境地。我虽然不甘心，却又恨自我的不争，怜己可怜，怒己不争，甚至连一口气都不和别人争，那是因为我和你一样都太善良，凡事心存善念，也正因为如此才会凡事总是伤到自我，而你却就这样过早的离去，可这一切都与我脱不了干系，很多时候都是我一手造成的，所以这三年来我一向都在悔恨的怨恨着我自我，我没有一天开心过，更没有一天好过过；自从你走后，在儿的心里大地从此失去颜色，再艳丽的花，再炫的色彩在我的心里也黯然失色；也就是在那时候起我也不再赏月，因为我心中的月亮已经不可能再圆了；再阳光的日子我也永远不可能再感受到它的温暖，因为我明白阳光只能温暖我的躯体，永远不可能温暖我内心的冰冷！
在我内心最深处仅有母爱才是这世上最纯洁而又最靓丽的花，仅有妈妈才能给儿最伟大最无私的爱，仅有你的爱才是天边最耀眼最璀璨的光芒！仅有这道光才能照进我的心里，温暖我孤独的心灵，只恨自我心中有爱却不懂情
妈，你可明白这三年来我的内心有多么的煎熬，有多么的想你，又有多么的自责和愧疚，思念你的心境每一天都要来去好几回，无尽的悔恨，无尽的思念时时刻刻都在折磨着我孤独而又脆弱的灵魂！有时候我甚至都会觉得活着都是上天对我的一种惩罚！甚至有时候都感觉只要能让我赎罪，能让儿再见到你就算是你在地狱我也会追过去！妈，只期望奈何桥上你多回回头，咽下孟婆汤时你多想想儿，不要忘了儿的样貌，我会祈祷上苍怜佑我们的母子真情，来生不叫悔恨的泪再撒坟前！
三年来儿有太多太多的话想对你说，以前我能够肆无忌惮的在你的面前唠叨，诉说着一切，可是此刻我又该对谁去诉说我的心曲；妈妈，你可明白儿每一回的孤枕难眠，每一回的魂不守舍，每一次的泪洒枕巾，每一次的食不知味是为了什么，这一切皆是因为太想你！如今儿痛苦的时候在想你，心境平静的时候也会想你，无论人生路上顺逆流儿都会想起你，多少个时候声声叹息都将儿的心揪在一齐，妈，每当夜深人静的时候你是否能听到总有一种声音在敲打着你的房门，那是儿在梦里为你流下的泪落入了黄泉！多少个日子里我都在怨恨着我自我的不孝，恨自我的少不更事，更恨我自我犯下的不可原谅的错误，儿何曾想到一碗小米粥竟然会让儿犯下了这辈子都无法弥补而又不能饶恕的大错，更铸成了一生都无法磨灭的悔恨！也就是从那一刻开始儿便对苍天立下毒誓，今生今世绝不再食用小米，更不允许任何人对你有非议，否则我愿遭天谴；用我的心和行向你忏悔！这三年来我也一向承受着良心的巨大谴责，总想好好的孝敬你，保护你，可偏偏却怕什么错什么，我最不愿意看到的到头来还是发生了，这一切都是因为自我太软弱了，是儿对不起你，正所谓有些人一生不断犯错却能安享余年，而有些人只犯错一次就葬送一生，一次犯错，错悔一生！
人生本不该这么早的失去属于自我的天伦幸福，可却偏偏无法留住母爱，妈妈，你走了仿佛迷失了我自我，这种痛苦真的好辛苦，就像一张网，一张天网，网住了我的心，也网住了我的灵魂！除了我自我，任何人都不可能体会到我的心究竟有多苦；我和你都太善良了，也许都是那种拿不起放不下的性格，可是试问天下又有谁能轻易的放的下母子亲情，不是儿过度迷恋母性，只是怜惜你的红颜薄命，倘若你是生老而终我心里会好受一些，可是你却是被病魔带走；那个时候在儿人生最重的时候，也是在你的人生的十分时期，按照你的意愿走婚姻，本以为能够让你安享晚年，让你能体会到做婆婆的幸福，可是我的婚姻又带给了你什么？我自信你是这个世界上最难得的好婆婆，你何曾为自我着想过，你何曾说过做媳妇的半个不字，你又何曾要求过媳妇什么，即使儿媳有做不到的地方，从你嘴里说出来的仅有一个好字，妈妈，你以往的一句话让我感动，也让我羞愧，你说‘无论什么时候都要让我对媳妇好一点，任何时候凡事多和她商量，不管她做错了什么，或者不顺自我的意都要多体谅她，做人媳妇她不容易”妈，你可明白就单单是你的这句话，足见你的胸襟有多广阔，足以令天下的那些媳妇们愧煞，也正是因为你的这句话，也正是因为你在婚姻里承受了
太多委屈，也正是因为你的嘱托才让我在做为男人本应当一生追究和在乎的三件大事上只字未提，而甚至你都咽下了自我的疑虑，因为有了你这样的好妈妈，才会让儿做出如此巨大的让步；不是儿能够承受一个男人能够放得下的尊严，而是你的伟大让儿折服！儿从你身上学会了宽恕与包容！可是这三大步让得有多么的艰难，多么的辛苦！可是以后我不会再懦弱，更不会再沉默，儿会为你争气的！我想仅有我和妈明白，我也相信妈你泉下有知也会为儿喝彩！谁又曾想到没多久却将你推进了人生的坟墓，早明白这样，我情愿自我一生孤独终老，遭人非议也绝不让自我走进来，也许这就是命吧，该做到的我也都已经做到了；我明白你在家庭和婚姻里承受了太多也付出了太多太多，所以儿才会拿你做镜子，而你又做的太好，好的让儿的心里无法割舍，可我没想到得到这么不踏实，失去的却又是那么的痛苦，能够说我的婚姻是你用生命来成全的，我的让步也是你的包容和大度促成的；妈，你真的很了不起，只是有些代价太大了，现实也太残酷了，我有些无力承受，我仿佛迷失了我自我，也迷失了人生的方向，茫茫人海我不明白该往何处去，失去了你的爱，犹如人生那盏导航的明灯也随之熄灭了！
窗外淅沥的小雨，心里为你思念的泪，就像寒风往北吹，吹落心底悔恨的泪，滴滴如刀刺痛我的心；听那海啸的声音多么像我心里痛苦的哭诉和撕心裂肺的呼唤，听着那忧伤的歌曲，想着你为儿这辈子所吃的苦咽的泪，想着你和姥姥这一生历经的坎坷路和磨难，想着你为这个家所付出的一切，我的心都碎了！有时候出神的想起你的时候，想着你的笑，想着你的愁，想着你的开心，想着你的悲伤；想着你的善良，想着你的仁慈；想着儿小时候你给我讲的狼和羊的故事；想着儿时你给我买的那一件件长衣服；想着你为儿偷偷藏起的好饭；想着你的疼爱与呵护；想着你那慈祥的容颜；那种感觉好幸福，好陶醉，好美！可回过神来以后却又是那么的苦，那么的酸楚，感觉好心痛，好心碎！
往事不堪回首，再回首时惘然如梦！时光匆匆依然往前追，前尘往事都已化成灰，心里默默为你祈祷一生，愿你在天堂不再受伤害！人生就算是一杯不加糖的苦咖啡，可惜已没有人能让我心醉！窗外雷声雨纷飞，那种滋味好可悲！现实真的好残酷，直到今日我依然不能理解你已离去的事实，感觉只是一个噩梦，我似乎一向都在幻觉与现实之中徘徊，我不能也不敢理解这冷冷的真实，在这个冰冷的世界里我真的好茫然，人生不论是一杯美酒还是一杯苦咖啡都没能有人会陪我一齐醉！没有人能了解和理解我的心，因为在这个世界已没有了我的知音人，我想人生至此真的是好可悲！
妈，我和你真的都太善良了，也许这也是人的一种缺陷吧？要不然为什么你会清苦一生，会有这凄凉的命运！我和你的性格一样，都是那种有话说不出，有苦也倒不出，受尽委屈却也只能憋在心里，天大的委屈我和你都会不吭声；别看小事能唠叨，可是却会在人生大事上做出巨大牺牲和忍让，我相信在这个世界上再也不会有人能比的上你了！妈，今晚再次想起这几年所有的一切，想起走过的路和经历的事，想起你所承受的巨大病痛，想起你的善，你的美，想起我让你受的气和吃的苦，想起你的怨，想起儿的无能，想起我天大的愤，想起我难消的恨，想起你的伟大，想起我的懦弱，我的心就好疼！妈，天上太阳光，地上娘的爱，仅有唯此爱能在寒夜温暖我的心！
以前儿不但没好好的报答你的大恩大德，却反而在你病重之时将你的身心伤得更深更重，本应当好好的保护你，却因为我的无知加快加重了你的病情，恨不该让一碗粥让自我犯下了那么愚蠢的错误！每当想起这件事，想起你所受的苦难和委屈我真的好恨，恨自我的无知，恨自我的不孝，一次犯错，错悔当初！每次想起妈和这件事的时候，儿都会失声痛哭，都犹如万箭穿心般的刺痛着我的心；为此事我倍受煎熬，悔恨一生！
妈，今夜儿再次对着苍天向你忏悔，原谅我，妈，原谅我，原谅我一次，原谅我无心的过错，我明白错了，我错了，儿真的明白错了，今日的一切都是我一生造成的，是我伤害了你，你是儿这辈子最疼爱的人，我怎忍心伤害你，我真的是无心，是我的无知促成了可悲的错误，我不是那种娶了媳妇就忘了娘的不孝子；如果时光能够倒流我情愿受伤害的是我自我，如果一切能够重来我情愿抹去那让我悔恨一生的一天；如果真的明白那碗小米粥会伤透了你心，伤害了我们母子的感情，我宁可一生孤独，说什么我都不会让自我走进婚姻；本以为走进婚姻就能够得到所有的幸福，怎曾想到那么早的将你送上了天堂路，甚至在你弥留人间的最终日子里我竟然感应不到杯具已经悄然而至，如果早明白这样说什么我都会时刻的陪着你走完人生最终一程！
妈，相信我此刻是多么的悔恨，更期望我的忏悔能够到达天国，如果至诚至孝的心真的能感动天地，如果你在天有灵能感应到的话你就应一声吧，你应儿一声吧，我的心很痛，痛到不能自已，我想你妈妈，想得快要发疯了，那种钻心挖骨的疼，痛彻心扉！
越是不敢想却偏偏会记起，越是不能忘却偏偏你已离去，越是不能割舍却又不得不放手，越是不愿意欠什么却偏偏这辈子欠下了对你再也报答不了恩情，我能够欠任何人的，却难以承受对你的愧欠；妈妈，你又怎样舍得放弃儿，你又怎样能舍得不顾自我年迈的老母亲就这样狠心的走了，以后谁还来疼爱我和姥姥，你要儿怎样承受，你又要姥姥怎样去承受；你又让姥姥如何去承受那份白发送黑发的切肤之痛啊！姥姥都那么大岁数了，你又是姥姥唯一的女儿啊，你说走就走了，我和姥姥想你的时候又该怎样办？你让我和姥姥情何以堪！每次看着姥姥那痛不欲生的样貌我的心都碎了，你走了却真的苦了姥姥了；我虽然看不到，但我明白多少个夜晚里姥姥都在痛苦的思念着你，我相信每当妈妈心神不宁的时候，那必须是姥姥放声痛哭的声音飞到了天国，是姥姥思念女儿的心在痛苦的敲打着你的心门！
妈，你真的好狠心，难道你忘了生前对儿说过的话了吗？你说过你要我早结婚你要为儿带孩子的，难道你忘了吗？难道你连儿也吧管了吗？你说过的承诺难道就忘了吗？儿明白这辈子苦了妈了，如果能再看看你我情愿放弃今日所有的一切，我永远都忘不了你弥留人间的最终之际，看着你的眼神，多么期望能抓紧你的手永远的留住你，可是却只能眼铮铮的看着你离去，那个时候是我是多么的无奈，那种肝肠寸断的痛苦让儿绝望！也好恨老天无情就这样让人间多一个杯具，就这样让一个家庭残缺不全，此情此恨命止方休！
妈妈，真的好期望心与灵魂真的能通灵，更期望儿发自灵魂最深处的忏悔和对你的殷殷思念之情能够到达天堂，期望我无尽的思念，诚挚的心与虔诚的悔过能够感动天地，期望上苍能怜惜我的赤子之情再给我一次赎罪的机会！更期望能得到你的原谅，这辈子我没办法再报答妈妈的养育之恩了，仅有用我所有悔恨的泪水化作孝心入黄泉报恩！也但愿来生我们还能在做母子，如果有来生，说什么我都不会让自我再犯下今生这么愚蠢的错误。
我相信美丽的传说中真的有三生石的存在，我虽然不明白上辈子欠下了什么，做了什么孽，但我会铭记今生今世永远欠下了对你无法报答和偿还的恩情；下辈子也绝不让自我的人生再有缺憾；我明白人若无能怨自修！我明白是我这辈子没做好，如果来生还是这样貌，如果来世还不知今世之苦，妈妈，下辈子如果不能再做母子，儿情愿不再世为人。
多少次我痴痴的遥望天际的星空，渴望渴望着在寻找着你慈祥的眼睛，多少次流星划过的每一刻我都许下心愿，哪怕只是在梦里再让儿看看你！多少次乞求上苍垂怜能让时光逆转，多少次梦幻般的幻想美丽的神话能在人间重现，能够让你赚回还，可是人世间却偏偏容不下一段传奇！我明白一切的一切都已经太迟了，恨我在你活着的时候没能好好的珍惜幸福；我明白的太晚了，如今我懂了又有什么用，此刻我只能承受着子欲养而亲不在的痛苦，正所谓种善因得善果，世人不知有因果，因果何曾饶过谁！也许注定了后半生要与痛苦和悔恨苦苦纠缠，也许注定了余生不会再有幸福可言，是啊，赶吧走痛苦又何来幸福；也许老天也要惩罚我，要让我的内心永远不得安宁，人既然犯了错就要付出代价，而这代价就是儿所有悔恨的泪，与锥心的痛！也许这就是，因果循环，天理报应！
妈，你生前的点点滴滴，你的一笑一忧；你孜孜不倦的教导和叮咛；你慈祥的面容和身影时常浮此刻眼前，你说过的话时常回绕在耳边；也将伴随儿走完余生！只期望妈能时常的想起儿，不要忘记儿的样貌，来世也好再牵儿的手幸福的度过一生，想儿的时候就给我托个梦，哪怕只是在梦里也好让儿再看看你；以后想要再见到你也只能寄托于梦了！
爱过方知情重，醉过方知酒浓！妈，你必须要记得，每当夜深人静的时候，每当你想儿的时候，每当你需要什么的时候记得带儿入梦，也期望你能记得儿今世的夙愿，我们来世再为母子，别忘了我们的三生之约，来世再续这未了的母子情缘！
有时候真的好羡慕别人都已是耄耋之年了，回到家还能有个人喊一声妈；入眠之际还能有个慈祥的老母亲添衣加被；累了的时候还能有个白发苍苍的老娘亲嘘寒问暖；出门在外还能感受到家中的老母亲牵肠挂肚；吃饭的时候还能听到有个亲切的声音喊一声“儿啊，吃饭吧”迟迟未归的时候还有个步履蹒跚的老妈妈焦急等候留门；病榻之上还能有个揪心的好妈妈悲痛流泪；此刻想想这一切是多么幸福的事情啊！而我呢？还可是半生这种幸福就已久成了奢望，无论我再怎样想要去好好珍惜，而这种幸福也只能成为回忆；而老天也整整剥夺了我几十年的幸福；更可怜我只能我只能在回忆里痛哭的流泪，只能在悲哀里痛哭的回忆！我不甘心，真的不甘心别人在享受幸福的时候儿我只能悔恨中煎熬；你的心底是那么的善良，生前是那么的信奉神明，而老天又何曾怜悯过人世间的痛苦情！都说好人一生平安，长命百岁，可你却又怎样会走的这么早？情到深处语无声，他人又怎知儿每一次痴痴的仰望天空是何故！痛到深处说不出，别人又怎知儿的每次流泪，愁眉紧锁是何原因！上天给的苦如何言，儿满腹的委屈又能向谁去诉说？锥心之痛何人知？每当我在悔恨中煎熬，在自责中忏悔，在悲痛至极的时候谁又会明白我的痛苦情！
如今我也为人父了，我会时常的教导孩子永远的孝顺母亲珍惜母爱；我不奢望他能懂得父爱如山，但我必须会让他铭记母爱恩深的真情；也仅有这份情能感动天地，泣至鬼神；宁愿他一生贫苦守母身，也不要他眷恋他乡万重金；宁愿他一生平凡知娘心，也不教他做他国富贵官；我更会教导他宁食娘心一碗粥，不恋他家满桌珍！
娘胎十月苦母身，一朝落地慰母心；含辛茹苦十八载，谆谆教诲永不忘；蜡巨成灰泪始干；今生今世不忘恩，来生来世做牛马；结草衔环报大恩！
今生今世没有了你的爱，就算得到全世界我也不开心；你慈祥的面容以往温暖了儿的心，你无私的母爱和疼爱抚慰了儿的灵魂；永远根植在我的灵魂最深处；妈妈，今生今世如果失去一切就能再拥有你的爱就算失去一切我也不悲痛！妈妈，天上人间心相牵，阴阳永隔不忘恩；来世再为母子的时候，我必须会倍加珍惜那份弥足珍贵的母子亲情！也愿妈妈在天能得到安息！
悲天悯人含恨问？至感情愫海样深，母子亲情千年久，却将此生伴土尘！今生有悔，但期来世无怨！今生欠你，但期来世能偿！若有来生，但愿生生世世为母子！林花谢了春红太匆匆，怎奈朝来寒雨晚来风；思母泪，相留醉！问天母子几时重？叹别离，梦中醉！追已逝，空悲枕！乞天怜佑赤子情，生生世世渡轮回！愿赴三生秋，还你一世恩！不叫人生长恨水长东！
追忆母亲情感散文 篇七
追忆母亲情感散文
世界上有一部永远写不完的书，那就是母亲，对我来说，母亲就是我的天，我的地，她给我的恩比天大，比地阔。给我的爱深似海。只要想起母亲曾对我的种种关爱，心里就温馨而感动。
我和母亲没有血缘关系，她是我的养母。姓杨，名石泉。我看过母亲十八岁时的照片，是个非常标致的女子。记得母亲告诉我，她小时候，算命先生说命里缺水，所以才改了这个名字。我小时候因为亲生父母孩子多，家里贫穷，无力抚养，在我不满一岁的时候，就把我送人。母亲是在四十多岁的时候抱养我的。我养父姓梁，是南下干部，转业军人。母亲原先没有生育，把我当作亲生，在抚养的过程中，对我百般呵护，疼爱有加。在我懂事的时候，她曾多次讲起我小时候经历的事。还没有去河南的时候，因为当时我没有奶吃，她就到乡下给我找了个奶妈，据说奶妈喂养我一个月后，我的屁股上长了许多水泡，奶妈吓得立刻把我送了回来。母亲抱着我到处求医直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜里，我常常饿醒啼哭，母亲不顾寒冷和疲劳，连忙披衣起身，生煤油炉子为我煮精肉粥，煮好后用嘴吹冷，一勺一勺喂我。直到我吃饱重新睡去。
记得在我五岁那年，因为患麻疹，三天三夜高烧不退，这可急坏了母亲，茶饭不思，到处请医问药，还把医生请到家里诊治，天天夜里陪着我不得安睡。直到我完全康复。我记忆尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的时候，我正睡得香，突然被声声炸雷惊醒，吓得心里“扑通扑通”跳个不停。这时候母亲就慈爱地把我抱在怀里，轻轻地安抚说：“有妈哩，我孩儿不怕。”这时我的心才逐渐平静下来。
在我七岁那年，母亲又亲自用布缝了个书包，把我送到学校读书。每当我从学校里回来，母亲就把饭菜做好了。母亲是南方人，外婆家是广东汕头，她有两个同父异母的弟弟在香港，那时常有通讯联系。母亲虽然只有国小文化，但是却看过很多书，会讲许多故事，如梁山伯与祝英台，如昭君出塞，文姬归汉，还有《济公传》里的故事等。母亲当年讲的这些故事，在我的心里播下了文学的种子。如果现在我能写出一些文章，这和小时候母亲对我的文学启蒙分不开的。母亲心灵手巧，不仅做的饭菜好吃，而且会做衣服，做鞋子，尤其擅长打毛线，能织出各种花色图案。我记得当时村里许多青年姑娘都到母亲这里讨教，母亲总是热情地教她们。
每年的正月二十四，是我的生日，每当我生日那天，母亲总是给煮一碗香喷喷的鸡蛋面。在母亲精心呵护下，我慢慢长大了。在十三岁那年，父亲因病去世，我就和母亲相依为命，生活过得很艰辛。母亲因为是南方人，在北方生活有些水土不服，后来就经常生病，身体日益虚弱，见不得风，经常躺在床上，用蚊帐遮着。她怕自己有一天会病得不能起床，有次把我叫到身边，讲述了我的身世，说我不是她亲生，说我的亲生父母在江西，还有兄弟姐妹。如果她今后不在了，要我自己一个人回南方去找自己的父母。我当时被母亲的这番话惊呆了。怎么也不相信这是真的。她还经常告诉我，人死如灯灭，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她会保佑我的。在母亲生病的日子里，我上学回来，就学着做饭给母亲吃，照顾母亲的起居。我不但学会了熬玉米粥，还学会了擀面条。有一年冬天，天降大雪，母亲去郑州看病了，只有我一个人在家，夜里不免有些害怕。但是想起以前母亲对我说的话，好像母亲就在身边一样，顿时不再害怕了。
在一九七二年秋天，在江西的大哥来信，说他考虑我养父去世后，我们在北方会受苦，要我母子二人回来，当我和母亲回到江西，见到了我的亲生母亲的时候，我感觉很是陌生，因为没有感情的缘故，“妈妈”二字怎么也叫不出口，亲生母亲是个衣着朴实的农村妇女，养育子女的艰辛和农村生活的艰苦，使得她过早地衰老了，脸上皱纹纵横，背也有点弯。她对我的`归来显得很高兴，对我问这问那的，可是当时我对她说的话听不怎么懂，因为她说的都是当地土话。后来我和养母就住在了亲生母亲家里。在一起生活的时候，亲生母亲问我喜欢吃什么，就给我做。显然是想和我建立感情，我也试图去亲近她。虽然她没有养我，但我毕竟是她亲生，没有她就没有我。这个道理我懂。我记得当我开口喊她妈妈的时候，见她用衣角去擦眼里流出的泪水。我想她心里是高兴的。是啊，天下的母亲都是爱自己的儿女的，当年她也是没办法才把我送人的。如今我又回到了她身边，她怎么能不高兴呢。在我的记忆里，那段日子有两个母亲在身边对我嘘寒问暖，真的是很幸福。现在想来，那是我最值得怀念的一段时光。
我来到南方后，到县城中学继续读书，但国中二年级没有读完，为了照顾生病的母亲，只好辍学了。我是在二十岁那年，靠自学考上师范学校的。两个母亲都为我高兴。尽管那时候家里经济拮据，但是养母还是想办法变卖了金手镯给我做学费。我师范毕业后，分配了工作，在乡镇一所学校教书，当我把第一份工资交到母亲手里的时候，看到母亲脸上绽开的笑容。我心里感到踏实又欣慰，母亲含辛茹苦把我抚养大，不知花费了多少心血，如今我终于可以回报母亲了。
母亲到了老年，脾气变了许多，神经很敏感，当我因一些琐事意见不合和她顶嘴的时候，她总是很伤心，说我没有良心，此时我也感到痛苦，不知道怎样才能使她满意。后来当我娶了妻，因为婆媳矛盾尖锐，母亲和妻子常发生不愉快，母亲就说我娶了媳妇忘了娘。我被夹在中间两头受气，而我又嘴笨不善于调和矛盾，有时候见她唠叨个不停，不免对她产生一些怨气。当时我没有经历过这些，不知道天下婆媳都是很难相处的。后来直到我的女儿出生，母亲很喜欢，高兴地帮着带，这才大大缓和了和妻子的矛盾。
我的亲生母亲先于养母去世，因为感情疏远，在亲生母亲去世的时候，我没有感到特别的悲伤，而在抚养我长大成人的母亲去世的时候，我简直悲痛欲绝。母亲平时会看些医书，有着较为丰富的医学知识，很会养生保健，平时没什么大病，如果有时候身体感觉不舒服，还会自己开药方治疗。但是到了晚年，最终被病魔夺去了生命。在她病重最后的日子里，我没有好好照顾她，总是在忙自己的事情，母亲在临终的时候，我因为去粮店买米不在家，妻子后来告诉我，当时她在厨房做饭，好像听到母亲叫我的名字，大概是想留下最后的遗嘱，可是当时我却没有在她身边，这成了我永久的遗憾。母亲是在一九九五年寒冷的冬天去世的，终年七十八岁。
世界上最疼我的人走了，母亲去世后，我的心好像被掏空了，感到天塌地陷，日月无光。过去母亲关爱我的一幕幕情景在脑海里闪现，我经常独自哭泣，只要想起没有为母亲送终尽最后的孝道，我就感到十分内疚和悔恨。我亲爱的母亲，您的在天之灵能原谅我吗？您的养育之恩我永远不会忘记，为了缅怀母亲的恩德，我唯一能做到的是在每年的清明节，我和妻都去给母亲扫墓来寄托哀思。
追忆母亲叙事作文 篇八
追忆母亲叙事作文
千百年来，不管是伟人还是布衣，不管是豪杰还是宵小，不管是大丈夫还是小游子……任你心比天高，亦或胸无大志；任你飞黄腾达，还是穷困潦倒。无时无刻，在他们的身后，总有一双爱的眼神在后面关注着，有一颗由慈爱编织的心在时刻牵挂着，有一个慈祥的身影在相依相伴着——这，就是母亲和母爱。
母爱之心仁慈，母爱之心宽广，母爱之心博大。它是子女们夜航的灯塔，前进的坐标，奋斗的动力。在炎炎夏日，它是拂却焦躁的凉风；在严寒的冬季，它是贴心暖肺的棉袄；漫漫长夜，它又是舒适安息的卧榻……母子之情，任是宝刀利剑都难割断。母爱，任是天涯海角也相拌相随。它是一种特殊的爱，是一种无边的大爱。大爱无疆，大爱无垠。
面对母亲和母爱，我有许多话要说。但是，真的当我拿起笔，似乎又找不到合适的语言去表达。即使，关于母亲、母爱，我曾经写过那么一些试图表达内心情愫的文字。但事后读起来总感觉是那么的苍白，那么的粗糙，那么的寡淡，那么的词不达意……于是，我放弃了继续表达的欲望，将内心深藏的对母爱的理解和领悟像陈酿一样牢牢封存于心田，唯在静夜之时，独自细细品尝……
我的母亲不是本地人，她出生于一个洋溢着书香的大户人家。由于家境尚过得去，外公又在当时的教育局任职，母亲得以如一般的男孩子那样在学校里读书识字，继而考上川南女子师范学校就读。母亲天生相貌端庄娴熟，心地善良，而性格却不无叛逆。在就读师范学校时，受早期进步思潮的影响，曾积极参与学校组织的许多公益活动，在街头演出文明戏等鞭笞封建传统观念，以图使民众觉醒。
据说，她与父亲成婚，也是她大胆地逃过外公的监视，独自一人在凌晨时刻悄悄乘船，偷偷成行才最终成为了我的母亲。
要说父亲所在的家族，与母亲还是比较的门当户对。只是，当时父亲所属支脉在整个大家族中已经弱势，甚至连生活都比较穷困了。因此，母亲与父亲的结合，用当时的观念看，还是很有些下嫁意味的。
然而，母亲不在乎，她喜欢父亲的聪明、好学、毅力过人。她不管世人怎么想，怎么看，怎么理解，只要自己心仪就行。那些说三道四的陈腐世风，有多大的力量阻碍得了两情相悦呢！与父亲成婚后，双双携手步入教育业。父亲教过国小、国中、高中。而母亲则一生从事国小教育，育人无数。
母亲一共生育了13个孩子，因为种种原因，健康成长的仍有9个子女。即使子女众多，但她对所有孩子的爱始终如一，不偏不倚。她常常以一句俗话来比喻——手板手背都是肉。不管是家境尚好时期，还是穷困潦倒阶段，不管是孩子幼小还是已经长大成人，自始至终母亲都将她广博的母爱无私奉献给每一个子女。
然而，正如母亲常念叨的：娘疼儿，疼断肠；儿疼娘，扁担长。在我年幼无知时，对母亲给予的爱似乎一点也感觉不到。甚至当我在成人的过程中，不但不知感恩，还对她那些循循善诱和水滴石穿般的传统教育叛逆反感。总认为她唠叨，管束太严，以至于常常任着性子顶撞母亲的教诲。特别是当母亲病危之时，对母亲的照顾不但粗枝大叶，甚至还是那样的不耐烦。对母亲病痛中的呻吟，并未真正感同身受，痛心入骨。因此，没能及时将母亲送到正规的医院疗救，以至于任由庸医误诊而导致了母亲的离世……
尽管我曾经痛心疾首，不断忏悔。但是，哪里可寻让母亲重返人世的桥梁？
养子才知父母恩，这是一句老话。对我来说，却只是一个替我开脱过错的借口。因为，当我准备知恩图报之时，母亲已经与我阴阳相隔，再也不能在她老人家膝下承欢伺候，再也不能聊表我那微薄的一点点孝心了。
于是，我只能在无尽的愧悔和遗憾中追忆母亲的音容笑貌，追忆母亲的。好，追忆母爱的甜蜜……
记得那年那月，我即将奔赴农村那片广阔的天地生根开花结果。那时，母亲年事已高（62岁），还患有严重的风湿病和胃病。为了既响应号召又能让我少受苦。母亲杵着竹棍拖着病体，找熟人，托关系为我联系离城较近、经济条件相对较好的生产队落户。并亲自到我即将插队的生产队长家送礼陪笑脸联络感情……
下乡插队后，我由于不堪农活的重负，经常借故跑回家躲避劳动。母亲尽管恨铁不成钢，但从未硬逼我返乡。只是耐心相劝，给我指明踏实劳动会带来的回报，并不断给我鼓劲加油。即使我经常找这样那样的理由隔三差五往家里跑，甚至赖在家里规避劳动。即使那时家里经济条件很差，母亲也要想方设法为我做上一碗回锅肉什么的肉食，生怕我身体不堪农活的重负垮掉。后来，为了让我能够顺利返城，母亲更是厚着老脸四处奔波，八方碰壁，费尽心血……
然而，母亲为我所作的一切，在那时我的心目中，却仿佛从来没有体会到那是深深的母爱所至。相反，还将母亲四处奔波、节衣缩食为我所做的一切想象成理所应该。有时，甚至发脾气抱怨母亲这不是那不是……
尽管我任性，甚至叛逆。但是母亲从未迁怒过我。反而，对我的疼爱始终如一。
记得在母亲去世的前一年，随着家境的逐渐好转，母亲的心情也越来越开朗。那年，她突然提出要到外面工作居住的三个哥姐家中看看，玩玩。唯此，才放得下让她那多年牵挂的心。
记得母亲从南京九哥处返回成都七姐家时，正好我得到一次去成都出差的机会。母亲听说我要去，更是喜出望外。记得当我走进七姐家首先映入我眼帘的，就是母亲那慈祥的笑容和那满含慈爱的眼神……
其实，母亲外出游玩，也就不到两个月的时间。但是，母亲看我的眼神就如隔了多年未见一样，是那么亲切，那么慈爱，那么温暖……
我办完差事要返程了，母亲又谆谆嘱咐我，路上千万要小心。到家后要马上写信报平安……最后，坚持要杵着拐杖走下六楼送我，仿佛那一别将是永别……
然而，母亲去世了。走得是那么匆忙，那么遗憾，那么孤独……
在临终前，母亲抓住我的手，用慈爱的眼神望着我，叮叮嘱咐旁边的姐姐们说：要好好照看你们这个幺兄弟。他还没有成家立业。唯有他是我最最放心不下的牵绊……直到看见姐姐们点头答应了，母亲才轻松地舒出一口长气，平静地阖上了他那慈祥的双眼……
母亲离我而去了，踉跄着步履，渐行渐远。然而，我分明看见，一种永远割不断的对儿女的牵挂使她不断地回眸，回眸，回眸……眼神是那样的忧戚，忧虑，忧伤……
我哀哀恳求神灵，请你
放慢脚步，不要那样匆忙带我的母亲离去。让我再亲睹一眼母亲那慈祥的面庞，让我再回味一遍母爱的温暖，让我再述说一次我那无尽的愧悔和悲哀……
然而，阴阳相隔，出语无音。
突然，我忆起了母亲曾经的教诲：孩子，忠厚传家久，诗书继世长啊。莫忘，莫忘，莫忘啊……
蓦然间，我分明感受到母爱的眼神穿透那漫漫冥路凝聚我身！我震动，愧疚，无语凝噎……
但是，我知道。母爱不求回报，母爱一生一世也回报不尽。唯有，唯有小心翼翼地捧着这份爱，一并将那眼神轻轻糅进我心……像储藏陈酿一样，让它在我的心头不断发酵，蕴香，永远凝聚……
追忆,那已逝去高一作文 篇九
追忆，那已逝去高一作文
空气里带着股人人敏感的灼热气息，强烈的紫外线照的眼睛几乎睁不开。双目惺忪中，看不到柳条下垂了无生机的摸样；看不到夏蝉不知疲惫的嘶吼；看不到河中群鱼欢闹嬉戏的场景；看不到了然傲立于水的万千荷花；看不到烂漫无暇的。孩童游玩于水；看不到……看不到那诗情画意的盎然夏景，呈于眼前的只有往来不绝的人群，亦或排排林立的住屋楼。正午时分，听不到那记忆中的夏之歌，耳畔只传来一派静谧，偶或往来少数路人的脚步声；车辆疾驶发出的呜呜声。大多的人都情愿多在屋内去惬意地享受空调所带的不一样的清凉的夏天，最喜爱摆出舒适的姿态慵懒的躺在床上，极力睁开因熬夜太晚而还未睡醒的朦胧睡眼，却依旧沉浸在刚做的美梦无限幻想中。似乎，日子也在不知不觉中逐渐消逝。很快，那看似漫长的假期也正离我们远去。浑浑之中，竟以过去些许日子。
暮然回首思索，竟不知已过一月之余，曾经的六月末已到了如今的七月末，究竟，这些日子里，自己到底干了些什么呢？碌碌无为恐怕是最好的说辞。独自一人守着那块属于自已的土地，偶尔的抬头仰望那一片渺小却湛蓝的天，静静地，屈起双膝，将头搁在其上，极尽所能望向最远方，细细想着这些天里的自己。好想再回到那些年的时光，回到曾经的七月，那份对过去的不舍，那份对未来的憧憬，那份对现在的美好。眼下，又站在了一个崭新的七月末，迎接即将到来的八月。再回首七月，那炽热七月带给我的点点滴滴，亦是我七月未完结的最好礼物，那么，接下来的八月，让自己带着这份珍贵的礼物，执着的踏上八月之旅，然后，用心追忆那已逝去的七月。