第一篇：小品剧本--快乐夫妻
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？(更多文章请关注：)
妻：什么？
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用
第二篇：小品剧本--夫妻肉摊档
小品剧本--夫妻肉摊档
作者：钟其伟
人物：甲—男，二十八岁，乙之夫。
乙—女，二十三岁，甲之妻。
时间：某日早晨。
幕启：
[舞台中间摆一长方形肉台，上有肉刀两把。乙用抹布抹肉台，然后把切肉刀一一摆好。
乙：夫妻开档肉摊，清早好范文版权所有双双起床，保质保量卫生，生意越做越旺。[甲肩扛半边猪上，放于肉枱上。
乙：老公，今天咱们进多少货呀？
甲：不多不少，两头猪，三百斤肉。
乙：哗，今天进这么多呀？能卖得完吗？
甲：昨天卖二百五十斤早早收摊，今天卖三百斤，估计一上午就可卖完。老婆呀，火车不是推的，牛皮不是吹的，咱们这夫妻档呀，在全市几百档肉摊里，可以说不是数一就是数二，谁不眼红！
乙：瞧你吹的，好象就是你一个人会做生意似的。
甲：话不能这么说，主要原因是因为我时来运转，占了天时地利人和的光嘛。你想呀，过去我平均每天卖肉才三十斤，最多不超过五十斤，可现在，不可同日而语啦，咱就象那芝麻开花节节高，真是天助我也！
乙：吹牛皮！
甲：老婆，这里面也有你的一份功劳啊，而且是决定性的。
乙：我有什么功劳，你不是声东击西，用我来抬高你自己吧？
甲：非也！难道你没注意到，自从我把你娶过来后，因为有你陪着我在这肉台边一坐，热情招呼顾客，才有今天这门庭若市啊？
乙：最近来我们这儿买肉的人是越来越多，可这和我有什么关系啊？
甲：不明白了吧？告诉你，我早就请人给你看过相，看相先生都说，你小子有个如花似玉的老婆，又是旺夫的相，说你长着弯弯的眉毛细细的腰，大大的眼睛冲人笑，樱桃小咀雪白的齿，轻言细语藏高招。
乙：我哪有这么好啊？
甲：还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看，而且有福分，说你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懑床叫，哈哈哈哈……
乙：呸！那你还知道人家是怎么说我的吗？
甲：知道，谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀！
乙：人家是说一朵鲜花插在……
甲：肉墩上！
乙：你还有点自知之明。瞧你这五短三粗的样子……
甲：我这是绿叶，没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢？
乙：不过你也有你的长处，长得也不太难看，还有点幽默感。
甲：知我者老婆也。纵观大江南北，黄河上下，虽然我长得不如刘德华潇洒，不如罗京高贵，不如贝克汉姆英俊，不如张艺谋得宠。可我比朱元璋好看，比泰森慈善，比姚明秀气，比赵本山丰满，跟马拉多纳各不相让。
乙：你真不知道害臊！
甲：害啥臊啊，你问问看，贝克汉姆老婆辣妹有我老婆你这样漂亮吗？赵本山会卖肉吗？朱元璋有我这样自由吗？姚明会拿杀猪刀吗？
乙：你怎么能这样比啊？
甲：我这样比算是宽宏大量了，要是用现代理念数字化比。全市几百摊的肉店都不是我的对手！谁能实现跨越式发展----由月卖三十斤肉跳到三百斤。十倍增长率呀老婆！
乙：吹牛皮，不要脸。
甲：亲爱的，你只说对一半，谁叫我如今长能耐了，牛皮要吹，这张脸可不能少。我是真正体会到这张脸的重要性了。
乙：拉倒吧，有啥重要？
甲：老婆大人，自打你嫁给我以后，你没发现我这人在变？我的生意在变？我的钱包更在变？我现在是真正离不开你了，老婆大人！你没发现，每天只要你往这肉台边一坐，这张漂亮讨人喜欢的脸在那一搁，我这生意就有天壤之别，只好范文版权所有要你这甜美的声音一招客，我的刀就不停的切肉，我的秤就不停地转，这钱包嘛就不停地胀。
乙：你把我当成花瓶还是摇钱树啦！早知这样，就不应该嫁给你。
甲：老婆，我并没有贬低你的意思，其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容，有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年龄十八至二十五岁，面容姣好，等等等等，这是什么？这是招客的秘密武器，不过话又得说回来，老婆，你这棵摇钱树，也要遇到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊，不然你就是一只不会下蛋的鸡，一个用来摆设的花瓶！
乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？
甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮，如鱼得水啊！
乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！
甲：哟，潜移默化教育起作用啦？
乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……
甲：很鲜明的，是吧？
乙：结论也是很……
甲：正确的，是吧？
乙：我还是……
甲：很赞同的，是吧？
乙：不，还是…… 第三篇：小品剧本：快乐小站 小品剧本：快乐小站 《快乐小站》 人物：站长、女、男甲、男乙、妻子 站长：哎、这人呢，同志们，同志们 合：哎，站长 站长：集合、集合、集合、集合，同志们好 合：首长好 站长 ：同志们辛苦了 合：为人民服务 站长：同志们晒黑了 合：首长晒得更黑 站长：哈哈哈哈…… 感觉不错啊 （坐下） 合：又来这一套 男乙、女：站长 站长：阿 女：今天又给我们发布什么新闻阿 男甲、男乙：对 站长：一个好消息，一个坏消息，你们说先听哪个阿 合：好消息、坏消息 、好消息、坏消息…… 男乙：嘘~~ 让站长先说好消息，先让我们开心一下 合：好 站长：好消息就是你们的嫂子，我的爱人，要到咱们小站来，马上就到 男乙：耶~~ 男甲：又来了阿 女：站长，以后咱们就团聚了阿 男甲：我说，同志们，咱们今天晚上又可以再闹一把老洞房了 站长：去 男乙：站长，嫂子来了，一定要注意身体奥 站长：去， 别胡咧咧，来来来，还有一个坏消息 男甲：说 站长：你们的嫂子在城里给我联系了一份工作，这次一定要带我走 男乙：阿 站长：艾 ，再见了 （与男乙握手） 男乙：站长…… 站长：保重（与女握手） 女：站长…… 站长：多保重啊（与男甲握手） 男甲：站长…… 女：站长，我不让你走（拉住站长） 男甲：站长， 我也不让你走（抱住站长） 男乙：站长， 别离开我们（抱住站长的脚） 站长：别这样， 还有一个好消息来 合：说 站长：也就是我不走， 我也不离开大家 男甲、男乙 ：澳~~ （抬起站长） 站长：别激动，还有一个坏消息呢 （放下站长，蹲在地上） 合：哎呀， 有完没完阿 站长：回来，回来，我是不去，你们想啊，你们的嫂子在城里是过年有三次给我找工作，她哪次成功，都不被我一一化解了么 合：对…… 站长：可是这次不一样，她亲自来了 男乙：对 站长：你们要让她知道，咱们的小站是多么的快乐，我在这工作是多么的快乐，总而言之吗，就是要让她知道高兴、开心，然后呢，让她改变主意 男甲：艾，站长， 我觉得阿，留住一个人的心，首先要留住他的胃 站长：对 男甲：我们要用咱们站上的新鲜蔬菜给嫂子做顿好吃的 站长、男乙：好 女：（拉开男甲）站长 ，我觉得吧，我们应该用我们养的猪喂嫂子 合、站长：对（反应过后）？！阿 女：澳，不是 用嫂子喂猪 合、站长 ：艾（反应过后）？！阿 女：错了，错了，我的意思是说，用我们养的猪肉做菜给嫂子吃 男乙：我觉得，应该让嫂子给我们下蛋 男甲：对 合：恩？嫂子有这功能？ 男乙：澳，让嫂子吃我们站上鸡下的蛋 站长：别贫嘴了，来来来，过来，记住阿，一切都看我眼色行事 （都蹲下，商量） 妻子：老孟 站长：来了，来了 合、站长：欢迎欢迎、热烈欢迎，欢迎欢迎、热烈欢迎…… 妻子：同志们好 合：嫂子好 妻子：同志们晒黑了 合：嫂子晒得更黑 妻子、站长：阿 （妻子摸脸） 男甲：嫂子，我们这的阅兵你也会阿 妻子：你们这一套阿，你们站长打电话说过好多次了，幸亏我来时就有准备 男乙：我去杀猪 站长：去吧，去吧 男甲：我去做饭 （女站原地不动） 男乙：电灯泡、电灯泡 女：阿 男乙：大电灯泡 站长：（挥手让女下，女下）我们的站友有意思吧 妻子：挺有意思的 站长：艾，你这回来啊，就多住几天，我得让你好好感受下我们小站快乐的气氛，阿，坐车累了吧，我给你按摩按摩 ，蛤 妻子：别忙活了，说正事吧 站长：正事？啥正事阿 妻子：艾 ，你这人怎么这样啊，不是说好的，我一到你就给我一个答复么 站长：阿 妻子 ：说吧，我看你今天还有什么理由 站长：哈哈哈哈哈，对对对，这个，我说，你就不能在给我多留几天时间，让我再好好想想？ 妻子：我给你的时间还不够啊，已经三个月了 站长：是，来，（拉妻子胳膊，妻子甩开）不会生气吧，阿，艾，哟，真生气了，我说（按摩，妻子甩开）嘿嘿嘿~~ 我说亲爱的，你就不能再理解理解我啊？ 妻子：我还不理解你啊，我们这样天南地北的日子已经十几年了，给你联系几次工作，都被你推掉，这可是最后一次机会了 站长：嘿嘿~ 对对对，机会难得，机会难得，可是，你知道，我是搞石油的，我离开了石油，就像鱼离开了水，再说，这么多年了，我的生命早已融入这片土地，这里有我的爱，这里有我的…（妻子打断） 妻子：我不是你的爱么，你怎么离开我，这么多年，我一如既往的支持你的工作，可是，面临这次机会，你必须给我一个答复，到底是走不走 站长：我…… 我不走（蹲下） 妻子：你…… 那就离 站长：那就离吧 妻子：你，好啊，你心里根本就没我，你终于说出你的真心话了 站长：不 妻子：我走 站长：不，你听我说，不 妻子：别拦着我…… 你让我走…… 站长：你听我说（拉扯中） 女：嫂子，你看我们站的鸡下的蛋多大阿。…… 嫂子，你哭了 妻子：我没哭 女：站长！ 站长！ 站长：阿 女：你怎么能这样啊，把嫂子弄哭了 男甲：开饭老，开饭老 女：嘘 男乙：嫂子~ 女：出事了 男甲、男乙：出什么事了 女：嫂子哭了 男乙：哭了？站长，过来，过来，过来，你干什么啊你 男甲：你干什么啊，你怎么回事啊 站长：你们知道什么啊 合：阿？ 站长：你们嫂子这次动真格的了，一定要带我走 男乙：阿，那怎么办啊 站长：协作 合：切，怎么协作 站长：斗 合：怎么斗 站长：你们能把她怎么能逗乐，就怎么逗，想办法啊 女：是你把她弄哭的，你去逗 男甲：对对对，你去 站长：怎么我去 男乙：你先做做示范 站长：好好好，我先来，你们准备阿，我给嫂子 合：啥？ 站长：阿，不，我给我最亲爱的人献一首歌（老婆老婆我爱你，阿尼托佛保佑你）（挥手示意让男甲上） 男甲：嫂子，我…… 让我给你演一个狗撵鸡（汪汪汪）（鸡叫）（拉住女上）该你了，该你了 女：嫂子，我给你唱首流行歌曲 男甲、男乙：流行歌曲？ 好好好 （鼓掌） 女：（唱） 妻子：（笑） 女：呀，嫂子笑了。（妻子又板脸）艾 ，你们怎么不笑啊 男乙：我想上厕所 男甲：我也是 女：站长，你看他 站长：别闹了，你来一个（指男乙） 男乙：我来不了 站长：就你来 男甲：（拉男乙）该你了，该你了 男乙：嫂子，那我给你来一个模特快板书 站长、女、男甲：模特快板书？ 男乙：阿 先打一节奏 站长、女、男甲：咚咚大此、咚咚大此…… 男乙：停！我进不去 站长：你自己来 男乙：咚此达此、咚此达此 要演节目阿属我行，随便摆个啊都心疼，我摆摆胯，我扭扭腰，我要给嫂子（摔倒） 男甲：哈哈哈哈…… 男乙：不要笑！（嫂子、女都去扶）嫂子不好意思，我没演好，我再来一遍 妻子：不不不，你们演得太好了，谢谢大家，谢谢大家 男乙：嫂子，只要你别生气，别着急，别走，我们大伙再来一遍 合：再来一遍，再来一遍 妻子：谢谢大家，谢谢大家了 男乙：嫂子，我们还有个诗朗诵 女：是说你和站长的 男乙：是我写的 男甲：嫂子，你就听听吧 男乙：这里是一座大山深处的小站 男甲：我们是小站上快乐的石油人 男乙：站长用勤忠和汗水，浇灌着他的梦想，用心呵护着我们小站 女：嫂子，是你在背后默默支持着我们站长，用十年的时间为他撑起了一片蓝天 男甲：多少次在梦里，站长呼唤着你的名字，多少次站长醒来，泪流满面 男乙：多少次站长迎着夕阳望着家的方向，他说能把你和孩子看见 女：站长爱他的工作，更深深的爱着你，他总是对这家的方向，唱着这样一首歌 （唱歌） 妻子：（哭） 站长：不哭啊（劝说） 女：诗朗诵，诗朗诵，都是你出的馊主意 男甲：就是 男乙：诗朗诵，诗朗诵，一朗诵嫂子的眼睛就湿了 女、男甲：阿，你怎么……（打男乙） 男乙：你们不要埋怨我，我去跟嫂子说，嫂子，嫂子 哎（回来比划） 女：好了？ 男乙：好了 女：嫂子，你不带站长走了？ 站长：我…… 妻子：啥也别说了，你就留下守着这一帮活宝们吧 合、站长：真的？ 妻子：（点头）真的 合、站长：耶！ （唱歌） （ 剧终 ） 第四篇：小品剧本--招聘 小品剧本--招聘 小品剧本--招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总 第五篇：小品剧本--面试 小品剧本--面试 小品剧本--面试 表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定） 开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。 宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。 远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。 怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告---- 何：请问你就是四号哇？ 宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。 何：那好好范文版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？ 宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰） 何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。 宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧? 何：请问你姓名？ 宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。 何：宋振杰？你名字怎么写呀？ 宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？ 宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。 宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。 何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？ 宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。 何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？ 何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。 宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中国共产党团员”。 何：什么，中国共产党团员？没听说过呀。你团员怎么会是中国共产党的呢？中国共产党有团员吗？ 宋：中国共产党团员都不明白，那么没文化呢？中国共产党团员就是在中国共产党领导下的团员。 何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？ 宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。 何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？ 宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。 我的老师巩俐，总是说我淘气。 中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。 昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。 不想创造奇迹，评委给点建议？ 何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。 宋：不行，我现在有点儿紧张。 何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。 宋：在